第89节

作者:仪铎粑粑 | TXT小说下载 | 返回目录:88章/109章 | 上一节 | 下一节

褪尽浮华，洗尽铅色，原来男人也可以有这么有磁性的声线。那是风尘带起的糠屑，浅滩芦苇中的铓草，有些沙哑，有些割破。细微的颤音像是赤脚踩在满地的七彩玻璃珠上好像要滑落却永远不会滑落，欢喜而又调皮的孩子。浑然天成，难以模仿，心里执着而真挚的人才能体会。
      
      　　任时光勿匆流去我只在乎你
      　　心甘情愿感染你的气息
      　　人生几何能够得到知己
      　　失去生命的力量也不可惜
      
      　　所以我求求你别让我离开你
      　　除了你我不能感到一丝丝情意
      　　声线，心弦，一线一弦，感动在一念之间。
      　　曲末的尾音还在萦绕，楚原回头一一扫视大家，最后停在端子身上。那种目光像盘根在千仞万丈崖壁上的松。
      　　端子，我喜欢你。故事就是这么开始的。
      　　当事人吃惊的张开小嘴巴，所有人期待接下来会怎样。
      　　楚原说着从屁股的口袋拿出一张4A纸，被折叠的纸张打开，上面画着一个人。他把纸撑开放到桌子上，是端子的素描。舞动时发丝飞散的灵动瞬间，如启明星一般明亮的大眼睛能够点亮了人的瞳孔，自信的微笑，人看了都会被感染的嘴角上翘。一笔一画，来来回回的描绘，反反复复的修饰，明暗之间仿佛已经写下了留白。很难想象在他心里，短短三天的时间，端子给他留下了这样深刻印象。也许在作这幅画的时候他都能嗅到端子的发香。
      
      　　端子，做我女朋友吧。
      　　故事的小黄花，从这天就开始飘着。当时楚原就是这么说的，在我们大家的怂恿下，端子稀里糊涂的答应了。大家看到楚原牵起端子手的时候都很开心，也许我是最开心的一个。因为这个场景让我想起了大话西游的结尾。
      　　至尊宝变成孙悟空之后在古城门外看到前世的自己和紫霞在斗气，灵魂出窍附身在前世的自己身上，飞沙走石，遮天蔽日，黄沙漫天中迈着霸王步靠近紫霞，紫霞难以自己，酥软全身被至尊宝一个翻身，双唇缝合，放肆拥吻，而在转世后的孙悟空看在这是最后的吻别。古楼下响起了掌声，神回本尊，悟空最后看了一眼紫霞，说不出的深情。镜头拉长，师徒四人走向荒漠，卢冠廷的《一生所爱》响起。有些凄美，有些壮烈，也有洒脱。
      
      　　每个故事都有他的寓意。在我看来最后这个演绎不仅仅是升华了爱情，因为这份爱情是不存在的神话。人在下意思中总是接近和自己相似的人，所以物以类聚，人以群分。看到和自己相似的人会产生出眷顾，我和楚原很像，但我没有正式表白过。一直以来我都觉得我欠初恋一个表白。当看到楚原对端子表白的时候，那种激动，那种喜悦，似乎我能推己及人，感同身受的体会。仿佛表白的人是我，答应的也是我。当然，我非常希望他们能幸福，有个好的结果。
      
      　　唱过歌之后我们去吃宵夜，在路上我又打虹姐的电话，这次是关机。
      　　我应该想些什么，我不知道。但我知道我的世界，有一条思恋的线延伸着另一端的她，努力割扯着形成一个对角，这个世界已经因为她开始倾倒。
      　　那晚上我喝了很多酒，临别的时候他们都说要送自己的女朋友回家。我借着酒性对他们质问道，说好的今晚上回家睡，你们怎么能这样对我。
      　　小白嬉笑的说，要不叫东北开个总统套房，我们一起睡嘛。
      　　东北也粗狂的答道，没问题，咱不是那见色忘义的人。
      　　那边楚原已经准备送端子和小南回去，告别之后就打车走了。只剩下我们几个，大胸这时才开口说话，虹姐今晚不陪你嘛，看你一直兴致不高，魂不守舍的。一旁的东北虎视了她一眼，大胸没再开口。
      　　我没有接话，可是突然我觉得很害怕孤单，我悄悄的思考今晚应该怎么过。闪念之间我想到了大叔。今晚有了去处。
      
      　　我苦笑着说，算了，你们去潇洒吧，我今晚不回去了，你们回去玩吧，可以换妻，还剩房钱。
      　　说罢，她们都嬉闹着打我，见我没事了，都安心离开。又打了一次虹姐的电话，还是关机，我不想去联想，但冥冥中仿佛有一种力量，像是被巨鲸咬住的鱼线牵引着我，无法控制。
      　　不想打车，深夜街头，一个又一个路口，阒无人迹的街道，我一个人踽踽独行，街灯照着我的影子，双目馄饨中他好像被烤焦，剩下人状的一地碎屑。
      日期：2011-12-03　13:49:33
      
      　　第三十四章失眠（2358）
      
      　　半夜才走到大叔那里，在门外我犹豫了半个小时才叫醒他开门。他见我来了，睡意醒了大半，找我说话，我都是有一句没一句的回答他。
      　　晚上我和大叔睡在一起，他跟我说我队伍带的很成功，我们对每次走台他都会看，很有气势。又说他孩子不会回家过年，在外面打工攒学费。我听了都没什么兴致，脑子里总在想虹姐现在到底在做什么。
      　　末了，大叔喟叹一声问我，和虹姐吵架了？你一来我就知道你有事，感情的事我又不好搀和。
      　　我说，没吵架，早上她去看一个相好的朋友，这个男的还喜欢她，他出了交通意外的，下午的时候她还打了个电话给我，晚上电话就打不通了，后来就关了机。我不知道她在做什么。
      
      　　大叔安慰我说，这算什么事，可能手机没电了，明天就会找你的嘛。
      　　我说，开始打的通的时候也不接，我怕她有什么事。
      　　大叔继续宽慰道，你想多了，虹姐是好人，不会出什么事的。说不定明早你一起来就接到她的电话了呢。
      　　我表面答应他，但心里却又预感可能事情不是那么简单。在我的印象里，虹姐的电话从来没有有过关机，充电都是开着。我刻意的不去把军哥联系进来，思绪一牵扯到他我就会马上斩断意念。可越是这样越觉得发生了什么似地。
      　　脑子很乱。整整一个晚上我都没有睡的安稳，朦胧的意识如一个拄拐老人，停停走走，蹀躞前行。我无法做到不掺杂某一些歹念。每一次斩断最后不愿意面对的念头，但不知不觉中又开始了新一段的念想，最后依旧是回到原点，轮回一样。
      　　天边泛起鱼肚白，思念是泥沼，睡意是鱼儿。重伤的鱼儿在泥沼中挣扎，忽然很怀念在虹姐的怀中，那个时候总能睡的很好，安静的在好想水中泅游。
      　　没有电话，没有信息。我又打了一个电话过去，对方还是关机。
      
      　　不过这个不要紧，因为这天终究过去了，虹姐可能是现在还没起来，等下就会开机的。我只能这样自我安慰。
      　　清晨六点多，我和大叔一起出门，他去上班。我不知道去哪里，回到家里我也许会是一个人，东北和小白万一在家里倒好，不在的话我一个人在家肯定又会乱想，或许我改买一些酒回去，一边喝一边等。可是我又怕醉倒了会错过虹姐的电话。懒得去想。
      　　街上许多店家都没有开门，一些小巷夜宵摊还在收拾酒望。走了很久，遇到一个卖早餐的老婆婆，买了个棕子，并不想吃什么，只是她包的很好看。吃了一口，没了胃口，整个吞掉，被噎着的感觉至少比心里空荡荡的来的厚实，这也很好。
      　　回到家里，东北小白还没有回来。
      　　我去买了一些啤酒和吃的，有花生，鱼仔，香干还有些别的。把手提打开选一些比较轻快，意境超脱的歌去听，不用太悲伤，那样我会陷进去。比如JAY的《娘子》《爱在西元前》这类歌曲，既有意境，节奏也比较轻快，不会产生过多的念想。
      
      　　有时候我很唯心主义的想，在人难过的时候做什么比较容易调节自己，把时光带过去。找人倾诉，这是一件麻烦的事情，因为人想要相互理解就是比较困难的事情。看文字，找共鸣。在我看在这是完全把痛苦诗化。人真的痛苦的时候是不会有心思看书。只有在音乐能才能够找到慰藉。音符可以安抚动物的灵魂，歌词的文字语言又是人区别于动物的。每个人都因该热爱音乐，我完全相信音乐是上帝留给人类最大财富
      
      　　晚上去到场子之前我又打了虹姐的电话，还是关机。