第141节

作者:SophieHaul | TXT小说下载 | 返回目录:141章/202章 | 上一节 | 下一节

日期：2012-10-1406:01:14
      
      　　下午茶，心情差到极点。
      　　昨天在擦眼镜的时候，突然发现自己超级心爱的眼镜，超级小心照顾的眼镜，有被划到，划痕很大。心情超不爽，很多事情又是赶在一起了，就很不爽。而且今天又发现，多了一道更大的。在心痛的时候，想到是卫生间那个瓷杯，有摔断掉杯把手，这样我放到瓷杯旁边，把眼镜镜片也划到了，伤到了。心痛到极点。
      　　我平时对自己心爱的东西都是超级爱护的，唉，想想我就心疼自己的眼镜。很大的划痕。
      　　下午茶，心情差到极点，回到家，就跟老妈唠叨这个。老妈安慰了下，说，你自己要做事小心了，不要再大意了。我说，那个杯子一直都是放在那的，就是这两天给我眼镜划到的。老妈说，那以后要更小心做事了。我说，哦知道了。
      　　因为想孩子，去参加葬礼，哭了很久，H搂着我。我看着那个男生，我就哭得很厉害。从他两岁不到，爸妈离婚，他跟着妈妈，结果十二岁开始出问题，开始吸毒，直到他死。多么年轻脆弱的生命。我就想到自己的女儿，多么可怕的事情。是我自己很消极，我知道。我知道自己的孩子能回来，也会很好很快乐的长大。但是就在那一刻，我几乎就是崩溃了，眼泪不住地流。自己随着这个心情，随着眼镜被伤到，想着自己的女儿，我都控制不住自己的心情。
      
      　　也许我不适合做一些事情，我做不到自己很冷血地对面对一些事情。面对移民局里，无论是国内偷渡的，还是墨西哥，古巴，巴西等等国家的偷渡的，我都会很痛心他们的经历。每次遇到都是痛心被折磨。自己的教授，自己的CAPTAIN，自己的相关朋友，都会说，时间长久了，你就会麻木的。可我，真的是用心去做这些事情，我很想用自己的爱去来挽回一些人。希望他们能感受到。我承认自己很包子，自己耳根超级软。可是每次要我面对一个年轻的生命，就那么脆弱的消逝了，对我打击真的很大。
      
      　　这几天我有梦到女儿回来了，是前夫的妈妈抱着的，眼睛被打瞎了一只。我在梦里哭着，大哭。直到自己哭醒，满脸的泪水。再接着就是无眠到天亮，自己翻看电脑里女儿的照片，就更是心痛。
      　　也许任何人都不会理解我，这都没关系。我只是想自己的女儿能活下来，当初能活下来就好。我是个妈妈，不能看着自己亲生的女儿，因为前夫一家人的娈童下身感染而死。我们被关在房子里，我看着女儿一天天的瘦弱，我都不知道该怎么活下去。一线的希望，逃出来，带着孩子。我真的不想说出娈童这两个字，可是这真的就是我前夫和他爸妈对我不到两岁的女儿，当时不到两岁的女儿那样做的。从我发现的，都已经很久了。我知道自己嫁错了，但女儿真的也是他的女儿啊！他怎么能这样下手。终于释放出来，女儿到底怎样了。当时为了女儿能活下来，我和老妈逃出郊区，带着孩子。身上仅仅的几百块钱，就那样带着孩子套到市中心了。去了医院，给孩子医病。我没做错！我从来都没做错。就算是违反了法律，没有通知前夫就带着孩子私自逃出，前夫有告我绑架孩子。当警察找到我们，枪口对着我的时候，把孩子抱走的时候，我都说，我没做错，我是个妈妈。为了孩子能活下来，我没做错，错的是你们，你们执法警察有案底都不管这个事情，就是因为我是中国人吗？！
      
      　　可能所有人都不能理解到国外的法律，都没关系。可我没做错，没有做错。为什么这个官司无限长，其实明白的人一下子就会明白。前夫家也不是省油的灯，但是我从来都没做错过。他们看到孩子没死，就用这些方式来折磨我。我感谢主，现在我和孩子都还活着。
      　　所有人都不理解我都没关系，只要孩子还活着，我就感谢主。因为我知道，上帝会派天使保护着我的女儿。一切都是因为我年小的时候，犯错太多，自己太任意而行太多。我是自己在尝这些罪果。每次梦到孩子被打，每次梦到孩子被伤到，都是这样的伤痛，都是这样的内疚，都是这样的自责。
      　　自己做错过太多，没有听爸妈的，草草骗过爸妈就结婚了，对自己总是放纵，不管不顾，都是自己的错。每次和H很甜蜜的时候，内心的自责就很大，孩子到底怎样了？！我真的是很怕一些事情。怕自己不能给H太多，不是不想努力去做，是心理的那道防线实在太大。我能活得很自在，无论在公司，无论在学校，任何人都看不出什么，我到底怎么了，我很感谢上帝。他对我的保守，安慰我的心。可每次梦到孩子的时候，我都是哭醒的。每次都是哭得很大声音。每次和H在一起的时候，我很想官司能赶紧结束，孩子快点回来，就这样平平安安地过日子。每次都是无限长的感觉。在磨我的心智，在磨我的忍耐。
      
      　　我在很多人眼里过着超级光鲜的生活，很好的工作，很好的学业，很好的爸妈，很好的H，可是真正在我心里的，其他人都不会了解，多少事情发生在我和女儿身上。没有当初的任性结婚，放纵情欲，就不会发生那么多。
      　　每个人过着自己的生活，走着自己的轨迹就好，其实我内心里一直都想安静地过着。当我努力记下自己的时候，也更多是自己崩溃的时候。
      日期：2012-10-1406:14:49
      
      　　心情不好。又想起很多事情。
      　　我想自己出去呆会。
      
      　　很多事情都会想起来，我不知道到底什么时候这些不再会来打扰到我，可每次想到，我都是很崩溃。
      　　警局里，测谎机器，一点点的测试，接着的几天我都是噩梦的。现在又想起很多事情，我又很崩溃。
      　　我不知道该怎么去积极，感觉给不了H希望，我很想放过H。我很想跟H说，你自己过你自己的生活吧，我给不了你太多幸福，因为我自己的幸福被我自己一手毁了。我不想再毁了你的生活。我很想跟H说，每次崩溃的时候，我都很想跟H说。我又很自私，怕H就这样离开我了。就这样离开我，再也不回来了。可在我心里的那份希望，面对这种崩溃的心理状态，每次都是绝望到要命。
      　　昨晚我没有做晚饭，没有很早回家。爸妈电话，都说在忙事情。我自己呆在车里面，想到自己的女儿，想到发生的事情，我真的很崩溃。关于女儿，我只说了一点点我们遭遇的，我们经历的。很多人不理解我到底为什么，我每次想到都会很崩溃，我只说了一点点，本来不想在这里记下，觉得以后不想再记起。可是崩溃的时候，真的是无法呼吸的那种状态。每个场景，被关，被打，前夫到处风流，公婆无礼对女儿的侮辱。我真的不知道该怎么去面对下一秒。
      
      　　我现在的生活确实光鲜，大公司的经理，学校里的忙人，一些事情上要交际的人。可这些都有什么？！这些都是为了什么？！好好活着？！好好过下去？！好好等女儿回来？！可到底什么时候能回来？！我真的不知道。自己现在很崩溃。H电话一直没有接，和老妈说完话，就想自己开车出门，自己看着海，自己呆着。
      　　我不知道每次遇到自己这样的状态该怎样去调整，该怎样去面对。每次噩梦醒来，都感觉时间无限长。无限地这么下去，我会想到自己女儿十二岁了，开始成长变化了，她是不是也会吸毒，她是不是也会变得问题超级多。我都很怕很怕。她是无辜的，是前夫有意让我怀孕生下来的。可我真的是很爱很爱自己的女儿，我知道自己有做错，没有听爸妈的，骗了爸妈就随意结婚。
      　　崩溃到极致现在。
      　　我想出门呆着，自己呆着。不想见任何人。