我极为不好意思了，昨晚就这一气话，让男人一下子沉默，霜打茄子般焉了，不再继续讨好地哄我，几乎要陷入冷战。其实只是带有玩笑的气话，内心从没介意和委屈过，人在气头上，是什么话什么事都做得出来的，但是，如果任其发展，只会给两人的感情造成永远无法弥补的裂痕。以后再也不会了，我在心里检讨自己，除非彼此不再想要好好经营下去。
      
      　　日期：2011-06-27　16:38:49
      　　(一百八)
      　　小鱼说过，周一奉上此前遗漏的矛盾细节的，全部归为一段，很长很长，然后，为了连贯，便于理解，我会把前两段也重新再续接一下。好了，废话不说啦，上菜吧。
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      　　虽然已经决定了还是回阿明那，但这一次，没有提前电话告知。
      
      　　想到白天自己的脾气，有意想缓和一下，爱情的经营是个细节决定成败，逐渐累积的过程，好的细节会成就好的结果，而坏的处理方式和对抗，会让感情最终毁于一旦。，如果彼此有什么矛盾和问题，最好当天就解决，绝不把问题遗留到第二天。
      　　我都开始幻想到，当我开门回家时，男人颇为惊讶的表情，然后，两人经过交流，让这个赌的事告一段落。
      　　女人哪，不要过于给自己设限，精于幻想，太过高估自己在男人心中的地位，否则，自以为是和骄傲，会让你跌的很惨很痛。当然，这是回家后才深刻认识到的。
      　　话说，当我十点多到家时，大门厅内就没看到阿明的自行车，估计多半还在外面没回来。没有多想，抱些希望，我上到12楼。
      　　钥匙开门，开灯，果然没人，家里有些凌乱。昨天吃剩的菜，菜倒了，盘子叠放在台面上，已散发着异味。还有换下的衣裤，凌乱的搭在床尾，一切只比我白天早上离开时，显得更乱了一些。
      　　我努力让自己心平静些，给阿明打电话，结果，始终没有接听，心有些不快乐，估计男人也赌气起来，不接我电话。我又打他的另一个手机，同样是不接。有些受挫了，为了验证自己的想法，我赶紧下去找楼下的大姐，让她帮我打阿明的电话，如果是故意针对我的话，对个陌生号码，他是会当客户咨询电话来接的。
      
      　　大姐怕阿明怪责，我好说歹说，她终于肯帮我打这个电话，说了声，邓明啊，有人要找你，然后就把电话转给我了。验证了心里的想法，我努力压住自己快要爆发的情绪，语气生硬道。
      　　你在哪里，在做什么？
      　　你在哪呢？对方不答而反问。
      　　我在家里。
      　　哪一个家？是来我这了吗？
      　　你不管我是在哪一个家，你先告诉我，为什么拒接我电话，你在哪里，你又在做什么，跟谁在一起？我有些咄咄逼人了。
      　　我在家啊，在床上躺着，已经睡了。那边语气也不示弱。
      
      　　此刻，我心里再也忍不住了，大姐在场，也不好发作，眼泪硬是给逼了回去。我音量提高了八度：
      　　你到底是在哪个女人的床上呢，到底在哪里鬼混，跟什么人在一起，我刚回来了家里没人，打你2个电话都不接，然后才下来让大姐打电话找你，你敢说这会功夫你正好跟我错开，已经回家了吗？
      　　电话那端短暂的沉默，似乎谎言被揭穿有些词穷了，我怕自己情绪失控，赶紧先挂了电话还给大姐，马上上楼回到家中接着声讨。
      　　这次敢接了，阿明强词夺理道：
      　　你回来就回来，说了叫你不要等我，自己先睡嘛，真是的，好了好了，我在打麻将，晚点回。说着，不由我再多说什么，电话就断了。
      　　我斜靠在床，蜷缩着身子，空荡荡的房间，感觉不到一丝温暖气息，只有凌乱，狼藉，一如自己的心情，没办法收拾干净。乱就乱吧，我今儿还就这么任性下去了，跟孩子似的肆无忌惮地哭了起来。那叫一个浓烈，肝肠寸断，掏心挖肺，没多久，左眼红肿水泡似的下眼睑，就宣告本小姐这场哭戏很是投入动情。
      
      　　心里悲愤，什么男人哪这是，昨晚斗地主，今儿又是麻将，开始还学会了撒谎骗我，以后要是在哪个女人床上，是不是也会这么给我演戏呢。回想当初，对我的百般依赖和宠溺，现在的任我独守空房的置身事外，心里巨大的落差和失衡，让我很是难以释怀。我自认不是那种喜欢捆绑自己男人的小气女子，彼此可以有自己的爱好和私人空间，交际圈子，但是，不可以做事没有轻重缓急，不可以置家庭和谐于不顾，不可以沉迷于赌局娱乐耽误休息和工作，反正我就那么一厢情愿的认为，阿明是在怠慢我，是在逐渐暴露他的生活恶习。想到此，更是难过不已，分手的念头几欲蹦出，可是，很快就压抑下去了，我想这个男人还没到被判死刑的时候，如果当初所有的承诺和美好都经不起时间的磨合和搁浅，那结局是不言自明的。
      
      　　差不多等到了十一点，我不想去冲凉，哭累了就跟个怨妇似的，横尸般躺在床上，看着电视，居然也会被剧情吸引笑得没心没肺。笑自己，也是哦，我该哭哭该笑笑，怎么可以把自己搞得那么悲戚呢，不就一男人嘛，又不是没被骗过，没被伤害过，没必要整得自己跟失了魂似得六神无主，惨惨凄凄我都瞧不起自个儿。
      　　似乎又积蓄了能量，我存心挑战男人的极限，又打去电话，阿明居然又不接，我倔劲上来，不管不顾，我接二连三地打，那边一一挂了。就不气馁，我拿出2个手机，这个给他的移动号打，另个给他的也是3G号码打，就算不接，也得吵得你没心情玩，牌局搅了才好，反正本小姐有的是心情和时间跟你耗，你打牌的一帮人我还不烦死你们。顾不得这样做是不是泼妇了，先心里舒坦了要紧。
      
      　　这些招果然凑效，阿明也许是忍无可忍了，终于接了，有些不耐烦，我赶紧夺声，放出狠话：现在都十一点半了啊，我限你马上给我回来，再不回来，我保不准会做出些什么傻事，我就从这阳台上跳下去，以后你就称心了，可以陪你那帮酒肉狐朋狗友的玩，没人再烦你。看是你玩儿重要还是你老婆重要。不等回应，我啪~的就给撂了电话，然后就一边继续酝酿悲愤情绪，一边心里冷笑得意。
      
      　　哼，你丫想得美，我活在世上好好的，死了几回老天都让我活过来了，我还没来得及报答我的母亲和一众亲友呢，谁会跳楼呀。真是难为我了，这么个狗血的小说和现实的情节，也被我很庸俗地戏用了一把。
      　　如果，为了一个毫无尊严的爱，为了一个不值得的男人，就轻易结束自己的生命，以身殉情，只会让人轻视和瞧不起，不是傻瓜是什么，有时，看到太多女孩或男孩为爱寻死觅活的，我要是他们父母，都想抽他们几耳光，先打醒了再说，践踏自己的尊严，无视自己的生命和父母的养育之恩，这么轻贱自己有意义么。爱的证明方式有很多种，但是，唯有这种是最愚昧最软弱最无用的，到死了也落不得半点好话，有本事给我好好活着，活得潇洒漂亮点，才是对抛弃自己负心之人最大的报复。
      
      　　狠话是放出去了，料定男人是吃定我不敢乱来，居然等了十多分钟也没动劲，就是蜗牛也该爬回来了呀。
      　　我再接再厉，反正今儿不睡觉都成，就得杠赢了不可。我再打去电话，阿明接了，态度软和起来，说一会就回，就这一局一打完我就回家。
      　　不想男人再敷衍我，我不依不饶：不，你不许挂电话，反正你说的，就最后一局了，我不说话吵你就是，就在这边听着，你这局完了一和牌我就听得出来，省得你还接着再多打。
      　　阿明没辙了，不敢挂我电话，真的就任我监听着。等牌局完了，赶紧对我说，好了，我真不打了，现在出来的，挂了啊。
      

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