非常的酣畅淋漓的现实问题。当时的我懵懂无知，没有思想起问题最核心的潜台词，这是我最失败的疏忽。如果这么问你结婚有现成的结婚性新房吗？我一定会回答没有。如果他说我可不愿意跟公婆老头老太太住，麻烦事太多，我一定会向地上吐口吐沫，鄙夷的回答你不配。然后大义凛然，扬长而去，笑傲江湖。但是我没有参悟出潜台词。
      
      　　我外交礼仪性的答记者问：结婚肯定有地方住，到时候两家商量，我父母也有安排，至于结婚以后我母亲也说过，不住一块，给我们自由。
      　　我的回答多么像中国外交部发言人啊，那么的有理有利有节，那么的温文尔雅。结果我通过的记者的问答，顺利的通过。开始了我们俩新的恋爱，为以后的种种苦楚埋下了深深的隐患。她就是唐。
      　　恋爱开始了，交流开始了，我以巨大的人格魅力和文化底蕴赢得了唐的信任和期望。当然，那时的我是谦谦君子，是道德先锋，我没有对她动过手摸过腿，搂过腰亲过嘴，但是我们的心灵距离在拉近。
      　　她的涉世不深让我有种偷得天上蟠桃的喜悦。
      　　忽然有一天：她跟我说，我妈问我了，咱结婚住哪啊，你说说你的想法。
      
      　　我笑着说，我是这么想的，有好几种方案，一是住我单位的平房，不行的话结婚住我家小房，我妈我爸搬出来，如果要面子的话，咱就贷款。咱俩也能负担的了。
      　　我妈说了，贷款多累啊。
      　　那你想怎么办？我家就这条件没有现成的大房子。
      　　我压力其实很大的，我妈说了没有房子她就不同意。
      　　我的自尊心顿时的崩泻了，感觉自己是一个委屈的小孩，我不曾嫌弃你，你却如此对我。想想我个人自身条件我身边同样和我的优秀文化青年，哪个不是丈母娘送车送房子的，我对他们的喜庆并没有感觉到羡慕，我要坚持人是核心问题，我不要别人的舍予，但是却遭遇嫌弃，我想起了一部叫莫欺少年穷的电影。
      　　房子不是问题，贫穷才是根本问题。面对青春的唐，我碰上了冰冷的母亲，仅仅对我这个穷小子冰冷。我是一个有原则的人，即使没有原则，我也无法达到母后的要求啊。
      　　那天是斯大林格勒战役，是一个转折点。我热情的心立刻的凝固。
      
      　　我们分手了，我只能分手。虽然名义上是她提出的，但我没有挽留，我表现出决绝。
      　　日期：2011-11-28　21:03:09
      　　第五更
      　　我对她的家庭失望了，正如她的母亲对我失望一样。我很庆幸我没有误入此家庭中，我感觉到她母亲的短视，而这种短视直接影响着她。
      　　我这几天一直生活在对其母亲的强烈批判和猛烈谴责上，更加的坚强了我对美好良缘的期望和对自己美好前程的坚定。
      
      　　她发来短信，写一首打酒诗，此诗是模仿床前明月光的基调，表达了深深的思念和不舍。但是她的单纯我永远不会忘记，这个在大学沉沦九成女生的环境下，她没有遭受洗礼，她没有遭受沉沦，她没有陷入陷入性欲而不能自拔，她简直就是中国的熊猫，阿富汗的猪肉。我被那份神圣那份干净而阻不忍放弃。
      　　我们又纠结在一起。我感觉自己真的很自私很无德明明知道成不了，还是勉强的维持，这是自私，我不忍放弃，多年后我才知道，那是潜藏在人心中的恶魔——占有欲。虽然我没有插过她，也不敢插。没有占有但是却有占有欲。
      　　日期：2011-11-29　17:42:38
      　　第一更
      　　那天那时的记忆是深刻的，但是我不想强化这种深刻，因为回忆是美好的，结果是糟糕的，我们最终没有走到一起成为眷属，这是命运的安排。
      
      　　我们反复着打着太极武当嘴，没完没了的保证和诉求，没完没了的劝说和阐述，没完没了的黄连和疲累。我是一个性情中人，我情到深处，我口无遮拦，奔流不息，咒天诅地，用语言的小暴力撕开唐衣裹着的虚荣心灵。唐对我也是不舍得的，多年以后我感悟到他那个时候只是需要能够满足她对未来恐惧心灵的美丽的谎言而已，我一穷二白我可以说成家里有个宋钧窑的瓷罐，价值千万，或许我那么说就能够摆脱她锲而不舍，反复无常的纠缠，但是我是真实哥，我的幸福生活不需要用谎言来堆堆砌建造。我呈现的只有真实和真诚！
      
      　　唐是一位非常有涵养的女孩，她在我一次次愤然离去后，会用那份真诚和单纯把我引回来，虽然我也满心苦累。不忍离他而去。
      　　她很苦，小时候苦日子过怕了，无数次的搬家流离，无数次的冷眼嘲笑，当唐家有女初长成的时候，唐的爸爸妈妈希望自己的女儿通过婚姻也只能够通过改变几十年来女儿的生命际遇，这是人之常情，这是父母的真爱。我则此时出现成为一名上错台候选者，唐的父母多么的失望，内心呐喊：赔了。所以唐曾经对我说：“以后你一千多块钱，我一千块钱，这个生活以后怎么过啊。（岂不知当时下岗打工人员的工资在四佰元水平）”我回答：现在的工资水平都这样啊，再说你父母下岗不是照样过吗？“
      
      　　“如果咱俩结婚，婚礼不能太寒酸吧，不能丢人吧。”我回答：只要不买房子，一定风风光光。“
      　　“你父母也不是当官的，哪有什么钱啊。”我回答：现在当官的有几个？
      　　“我同学刘，结婚都是对象男方拿房子啊。、”我回答：他干什么的，我干什么的？“
      　　“我姐家的房子选择卖能卖十六万”我回答：我还真没看得起十六万块钱当回事。“
      　　十年后的实践证明，唐的担忧对我来说是错误的。
      　　…………
      　　我忍受着她无数次内心的担忧，归根到底不是你家嫌我穷，归根到底是我家就是穷。在这个笑贫不笑娼的社会里，权力和金钱是硬道理，获取权力和金钱是硬任务，人们永远都是给权力和金钱鼓掌喝彩，为获得权力和金钱的人口交舔脚趾，没有人会关注权力和金钱背后的肮脏和丑陋。但是我家的确达不到她家的理想追求，我知道结果——分道扬镳，天各一方。然而我不忍心告诉你真相。
      
      　　半年多的时间里，唐生活在工人阶级和买办资产阶级的双重斗争压迫下，犹豫变成了忧郁，她不知道前路是怎么样的情景，处于矛盾重重的黄连多多的烦躁中。而我我被她那唐僧的紧箍咒磨得不成猴样，我是该选择离开了。我们与其继续生活于这样的秩序，不如趁早打破。我要成为划破这种秩序的革命者。
      　　日期：2011-11-29　18:04:20
      　　第二更
      　　又一次重复了反反复复的纠缠之后，我选择彻底的诀别，我拿出了这辈子最大的决心和勇气，作为革命者我拿生命和未来作为赌注，我没有唱国际歌，我发了一个毒誓,我为她发了一个毒誓：在两年的时间里我坚决不给他打电话接电话回短信，如果不然我就□□□□□□□（非常毒的誓言，读者自己想），我对天是非常敬畏的，我相信誓言的神圣，我平生第一次也是暂时的唯一一次，我想我还是爱他的，虽然掺杂着占有欲。
      
      　　无数次的电话呐喊，多少次德短信祈求，多少次的哥哥相称，多少次的苦苦哀求。我内心多少次的忍不住。但是最后我忍住了。最后一次见面是他到我曾经的单位找我，看到她那半妖式的身材，看到同事口水横流的嘴巴，我内心多么的伤感，这是我们最后一次的告别
      　　她哭了，我心中冷冷的说，这难道不是你的选择吗？整得像弃妇一样，是你抛弃了我。
      　　我对他说，以后我就找有钱人家，即使没有钱，必须开明。
      　　她说，我希望你过得好
      　　回想起来我说话的话时那么的多余和不符合这样充满哀怨情调的场合，而她说的是那么的伟大那么的崇高。
      　　我心也在流泪，写上每句冰冷冷的诗，依然高唱我的歌，毕竟我们真的曾经相识过。那是最后的晚餐，我将我的外衣脱给他温暖她当时的心灵。想象着我们即将成为陌路，我心中有无限的难过，想着那美妙的身材将被别人骑上，我一阵酸痛，想着那曾经和我接吻的嘴，将被别人弟弟插入我阵阵落寞。我在送她回家的路上，我内心唱出了一首歌《喜欢你》。
      
      　　细雨带风湿透黄昏的街道
      　　抹去雨水双眼无故地仰望
      　　望向孤单的晚灯是那伤感的记忆