日期：2011-08-01　20:06:49
      
      　　看了之前的回复，有位同学问我关于我爸妈曾离过婚和对第三者的看法。
      　　这个还真说不太清楚。
      　　因为那时我还很小，上小学，我这个人吧，懂事比较晚。那个时候只是心里有感觉我爸妈好像是离婚了，大了一些从其他人的谈话中了解一些，确实离过。然后我住我姥家。因为在我姥家，我妈也没把我怎么样。后来没两年，我爸妈又和好了。
      　　可是回到家后，我就感觉出了变化。
      　　我妈经常会和我爸吵架，吵完了我就倒霉了，我妈总拿我出气。我可以很清楚的感觉到我妈不快乐。
      　　其实，我真得不懂，既然都离婚了干嘛还要复婚呢？既然复婚了为什么就不能好好过呢？我不太相信他俩委曲求全是为了我，如果是为了我，我不会成为出气筒。
      　　他俩好了几年，后来又严重了，最严重的就是他俩分居，我高三的时候吧，具体时间不记得了，这些也都不是在某一天突然发生的。没有准确的时间。
      　　那次应该是我爸想彻底离开我妈，我觉得这么多年我爸是受够了，我也受够了。其实我挺希望他俩离婚的。
      　　离婚了各自找个爱人，重新开始，也不用管我。他俩不理我，我反倒是能过的舒服些。那时确实是这个想法。
      　　我记得我在这里说过我离家出走的事情，后来我没说。他俩没离婚，跟我离家出走有直接关系。
      　　我走之前给他俩写了一封信，把我从小到大受的委屈和伤害，还有希望他俩怎么过自己的人生全都写在里面。我记得我最后一句话好像说：你俩认为我是你们的爱情结晶，可对我来说却是个莫大的痛苦……大概是这个意思吧。
      　　我走的那天晚上给密友打的电话，因为我也不知道去哪儿。后来等密友的时候我爸妈来了，我以为他俩能暴打我一顿，但是没打，我爸过来说：跟我回家。我妈没说话。我就跟他俩回去了，当时我是做好回家挨打的准备了，心里一直合计：打吧，打完我，我就自杀，让你俩后悔一辈子。
      　　可是回家后他俩谁都没理我，我在自己的屋里呆着，我爸问我饿不饿，然后出去给我买了些吃的，我妈始终一言不发，真把我吓屁了。
      
      　　再后来我爸回来看看我，然后又回到他们的卧室，我听到他俩说话的声音，我记得很清楚，这事不可能记不清楚，一辈子也就这一次。我听到一直是我爸在说话，说的什么听不太清。然后突然，真的是突然，我妈突然就大哭了，真的，声音特别的恐怖，都歇斯底里了。隔着门我都能感觉到，我妈哭的有多吓人，而且她绝对是一边哭一边打我爸，我听到咚咚打人的声音，也听到我爸说：你打吧。后来就是我妈一直哭。第一次看见我妈这样。哭了很久很久。
      
      　　后来第二天，我没看见我妈，我也没出屋，一直在家上网。我爸回家给我买了一些吃的。第三天，我妈早上挺早的给我做了饭，一点都不好吃。我一直都没敢看我妈，特别怕她。我妈也没跟我说话，把饭菜给我也没说话。也不看我。后来她又突然说想出去逛街，一起去。我就跟她出去了。那天，我和我妈买了很多东西，真是看什么喜欢买什么呀。从来没买过那么多东西花过那么多钱。把我美屁了……
      
      　　由始至终，我妈都没提过半句我离家出走的事情，我更不敢提。好像这事没发生过一样。忒特么恐怖了。
      　　之后，我爸就搬回家了。
      　　我可以很明确的说：我爸是从那次开始，彻底改变了。他俩也再没提过离婚的事情。
      　　当然他俩也吵过架，我大学毕业了，我爸想给我安排工作的时候，我妈就骂我爸说他们单位女的都是陪领导睡觉什么的。这种情况确实每个单位都有。我爸挺生气的，但是他却也体谅我妈了，还跟我说别生我妈的气，她无心的。
      　　我说不清楚一个家庭的破裂会给他们或孩子带来多大的伤害，每个家庭是不一样的，但是，我却真得不想从来一次。过程太痛苦了。
      日期：2011-08-01　20:18:58
      
      　　还有对第三者，我说不出是讨厌还是恨。
      　　我只是觉得不管第三者这个爱的名义多么的响亮，第三者的爱是多么的纯洁无辜，第三者的爱是多么的神圣不可侵犯……只要让她感受一下我或者我妈的经历，她绝对不会去当第三者。
      　　不对，如果她有良心的话。没良心当然两说了。
      
      　　还有就是，不要轻易的去伤害一个人，不要用无心作为借口。伤害一旦产生了，是无法痊愈的，即使愈合也有伤疤。
      　　就好像连接后的断骨，虽然看起来跟原来一样，但是一到阴雨天，它就会发作，它不会让你疼得死去活来，它只是偶尔让你痛一下，提醒你它的存在，是一辈子的事。