日期：2010-03-10　00:09:47
      
      　　情迷夜上海
      　　最近的天气真的很变态，明明是三月气温却低的好比一月。我下了火车和同事告别后，就好像再考百米测验时候那样，一鼓作气的冲到打车的地方，最快的速度上车回家。
      　　拖着疲惫的身体，走进房间放下包和衣服，就先开起了电脑，打算听听歌放松下才去洗澡。点开了电脑里的WORD文档，开始记录起自己出差时候的心情。也许，一个人的时候我会想很多很多。所以，我喜欢写日记，只想排解一些不开心的心情，或者记录一些愉悦的事情。
      　　WORD打开后，我开始认真的打起字来，认真的程度不亚于工作时候录入信息的那刻。我听着歌，自然的就写了起来：
      
      　　情迷夜上海
      　　上海也很冷，还下雨，到上海的第一天就觉得这么恶劣的天气，孤单的在外地好像有被发配边疆的感觉，幸好，汤汤这次和我一起出差，是唯一美好的事情。
      　　那公司的财务依旧脑瘫。下班时分，和汤汤冒着雨冲到了淮海路，下着雨的上海依旧掩饰不住的繁华。只是繁华背后是什么？路边霓虹闪烁，却只是把我的落寞照的更真切。一切美好的事情背后，总是伴随着源源不断的不快乐。
      　　晚上回宾馆后，趁着汤汤洗澡的时候，我还是打了他的电话说起来是汇报工作，我们程式化的说着工作，说完后，他选择了沉默却没挂下电话。我趴在窗台，看着窗外的雨，眼睛居然湿润了，是不是下雨天人很脆弱？
      　　“昨天，帅哥送我回家的时候我听见又有女人打电话给他”沉默了很久，我选择说了句不算废话的废话。
      　　他听到我的话后，只是恩了一声。依旧保持沉默。
      　　我不明白既然无话可说为什么又不挂下电话呢？男人不了解女人的心思，和智商无关。可是，女人也无法了解男人的想法，这个却和智商有关。我只好承认自己的愚蠢。
      　　“那先这样”我要挂电话的时候，他却跟我说杭州又在下雪，和除夕那天一样的鹅毛大雪。果然，换来的是我们彼此更长的沉默。
      　　从漆黑的玻璃窗的倒影中，看见汤汤从浴室出来，我只好匆匆挂下电话，拉好窗帘。在洗澡的时候，不知道是莲蓬头的水，还是不自不觉流下的泪水。总是觉得自己的决定是正确的，却没想到总是做出错误的事情。明明知道不该去做的事情，却总是情不自禁的去做。日久生情这四个字，足以害死自己。
      　　脑海里有2个声音，通常遇到困难都会鼓励自己去追求，去克服，那种成就感无法用词语来形容。可是，另外一个声音却强烈的要求自己放弃，不可能的任务只会让自己变的越来越痛苦。我迷茫，也不知道要如何才好。
      　　洗澡出来的时候，红着眼睛，可能是隐形眼镜带的很不舒服，又或者是真的哭的太伤心。汤汤第一次看见这样的我，居然嘴巴成O型。也许，在她心里我该很快乐才对吧。
      
      　　躺在床上，开着空调盖着杯子，我却忍不住感到冷，冷到我问汤汤，我们要不要开高几度。
      　　也许，女人的心情只有女人才可以感同身受。汤汤居然对我说：阿宝，冷的话和姐姐睡，我抱抱你吧。
      　　是不是因为太伤感，我居然在同事面前真的掉了眼泪。汤汤抱着我的时候，趴在她的肩膀上哭的很痛快。八卦的她一句也没问为什么，女人通常只会为了一样事情才哭的那么伤心。
      　　没有一起过夜过的我们，聊了很多很多。却远远的回避了我眼泪的来源。这一夜，也许今后的10年，20年我都不会忘记，自己的生命里有这么一场狗血的哭泣。
      　　熬到今天下班终于回杭州了。很忐忑星期三要怎么去公司，忐忑自己要怎么面对。可是，我想我不会傻到要辞职。物质虽然填补不了心中的空虚，却是生存的基础条件
      　　回杭州的火车上，和洛洛发了短消息。年纪大了就会变得喜欢回忆，和洛洛一起回忆了曾经美好的青春，原来的我们都活的很开心很坦荡。如果，生活永远一直是那么简单，就不会有那么多的伤感和懊悔了吧。
      　　对我而言洛洛聪明的向个指路者一样，她问我一个问题，还记得我们以前说过如果喜欢上同一个男人，阿宝你的回答是什么呢？
      　　看着完全漆黑的窗外，不知道火车开到什么位置，我的脑海里想起了曾经高中的我们问的那很幼稚的问题，我记得自己笑着说过，朋友是一辈子的男人可以再找，所以我会让！
      　　我把自己当年的答案编辑成短消息，发送给洛洛后。果然，她的回复和我心中的猜想分毫并不差。“男人的友情也许更甚女人”没有说清楚，也没有道明白，洛洛却已经表达完整自己的意思。
      
      　　我大概脸上表情真的难看倒极点，汤汤还是问起了我为什么会哭，为什么会这样。诉说是女人最好的发泄，我却只能简单的告诉她，我的感情很混乱。除此之外，我无法去诉说什么，只能埋在心中。也许，开始的时候就应该让有些内容腐烂在心里。可是，任由它腐烂而不是争取什么，又不是我的性格。我该如何做？
      　　拿着手机想上网去看些可以开心的内容，却收到短消息。有人问今天什么时候到杭州，外面很冷来接我。
      　　我居然苦笑出声，既然彼此不适合，为什么又要勉强呢？不过，当初的自己不也是不甘心被别的人就这么打败，而求着要和好吗？所以说，爱情对成人来说是件很复杂的东西，没有100分纯粹的爱，100分是由很多感情动机拼凑起来的。所以，快乐的时候它是糖，痛苦的时候它就成了毒药。
      　　选择性的忽略那人的短消息，不想给优柔寡断的自己有太多的选择机会，不然只怕和那人会变成故事的倒带，我们又回到最初。只是，如果没有那么多的插曲，只是如同江边的那夜一样，或许我们依旧很幸福的活在自己的世界里吧。
      　　到杭州后在出租车上，我才回复那人的短消息，只有几个字：我已经在回家的路上了。然后把手机放进包里，任由自己的思绪飘忽起来，心里的百般滋味只能慢慢一个人去消化干净。
      　　每次写日记，结尾的时候我都不知道要怎么写，也许我不是个擅长收尾的人。
      　　那么今天的日记也就草草收尾吧。2010年3月8日
      　　写完日记后，我打算关WORD文档的时候，习惯性的看了眼手机发现有未接来电2个。就打开看了下，是帅哥22点39打来的电话。都快过去了一个小时，我居然没发现。
      　　“我刚才在火车上看大家都睡觉就开静音了，到家里之后没调回来”帅哥电话很快就通了，我开门见山的解释了下为什么刚才没接电话的原因。
      　　“我以为你睡着了，出差很累吧”帅哥的声音里不知道为什么也流露出一种低落的感觉“你自己打车的吗？”帅哥有点不肯定问我
      　　“是啊，我自己打车的，不然还能怎么样”我有气力的回答他。相信帅哥星期五的时候看见我和孙总应该察觉了些什么吧。我第一次感受到他低落的心情，以前他总是自信的说着话。
      　　“我以为会有别人来接你”帅哥喃喃的说着“我本来想直接在火车站等你，可是又怕自己出现的不是时候”他说着说着语气越来越低落还带着淡淡的伤感。
      
      　　我听到他伤感的说着这些话的时候，心抽了抽。没想到骄傲的他有如此的伤感的时候，是不是我做的真的很过分？“我爸没打算来接我，叫我自己打车回家”我装作没听清楚他的话，把接我的问题转移到我爸爸上去。
      　　帅哥听到我的话，似乎轻松了起来，“阿宝，早点睡觉哦，坐火车也蛮累的”
      　　“恩，再见”我挂下电话后，对着自己写的日记发呆，到底是不是我很过分？才分手，就能轻易的喜欢上别人。也许，我错了，我做的太错了!
      　　可是，忽然想到了前天晚上电话里的女人，还有可可。心中又愤愤不平起来，他从来没缺过女人。分手前，分手后，都一样。那我有什么内疚可言？我又想到了孙总的话，我能喜欢的，能追求的，就是我喜欢的类型。霎时，我看不到任何希望。