日期：2012-09-1420:14:40
      
      　　半夜突然醒来，再就没睡着。
      　　来找涯书看会，看了强大的女人知道她一切都好，心里平静下来不少。紧随回复，看一些自己关注的帖子。大家都还是很平静，让人很羡慕，我总是很羡慕这些女人。
      　　紧接着，去准备一些东西，一会要去见律师。
      　　早上因为我起得太早，爸妈，还有H都醒得很早。
      　　准备了早饭，给爸妈做了粥，一些小菜，给H准备了煎蛋和培根，他最喜欢的，还加了杯牛奶和麦麸。
      
      　　现在爸妈出门去做晨祷了，H很早就出门跑步去了。
      　　我自己在家，准备完一些东西，再来找涯书。
      　　忙起来都是没空闲，上课，准备课业，下课见家教同学，之后到公司忙事情。看到公司日销售额不高，很郁闷。我自己在忙着H的东西，真的很难做到平衡。
      　　忙里要记住AIYUYU说的要甜蜜，保持热度。
      
      　　和H昨晚看蜘蛛侠，到了电影院，我要吃好多东西，H去买了我喜欢的威化，我每次电影院必吃食品，一定要吃的，巧克力，爆米花，然后我要的是FANTA，他买了可乐。
      　　进到里面，选了中间的位置，我感觉还是大影厅比较舒服，看了感觉脖子会不舒服，可能还是太靠前，不喜欢。H到没感觉。影院里看到入境时，H转身抬手别过我的脸，吻了我，很温暖。
      　　出门和H谈观后感，没太多感觉，没有之前的好看，是终结版，但是感觉一般般。
      　　路上和H牵着手，在街上慢慢闲逛。
      　　H：Sophie，你还记得那次你电梯的事情吗？
      
      　　我：哦，那次吗？
      　　H：是啊，就是你最糗的一次。
      　　我：怎么能忘呢！哈哈哈哈。（我每次想到那次，自己都会大笑，真的有糗很大）
      　　H：你真的是勇气可加的啊。
      　　我：是啊，也是同样刚看完SPIDERMAN。
      　　H：你那次还穿个黑白色的人字拖，穿着很大的白T恤，黑色短裤的，我还记得。
      　　我：哦，这些你都还记得呢。
      　　H：当然记得，当时我也在电梯间里的啊！
      　　我：哎呦，真是的，又要说到我糗的时候了。
      　　H：那次都是半夜了，我记得是G来看你，你和G看完电影吃宵夜回公司拿东西吧。
      　　我：嗯是啊，是啊，我们还喝了一些酒，然后在等电梯，我说我是SPIEDEWOMAN，本想电梯不会那么快就到的，哪知道电梯突然开门，我还是一条腿站着的紧贴在电梯门上，直接扑倒在电梯间里，还好，还好，就只有你和同写字楼里的人在，只有你们两个人，我糗大了那次。
      　　H：哈哈哈哈哈，那时候我们还没在一起的，哈哈哈哈。
      　　我：你还笑，我觉得太丢人了。
      　　H：那次印象真的很深，从来你都是神秘感很强的人，从来都是冷漠的态度，哪知道电梯一开门，你就摔进来了。哈哈哈哈。
      　　我：哎呦不要说了，想到都很丢人的。
      　　H：每次我都是在咖啡厅烦你，你都不理人的，没想到你糗最大的时候，让我遇到。
      　　我：嗯嗯，知道的知道的。丢人呗。
      　　H：不过真的会很喜欢你那时的样子。
      　　我：和你同在的那个人，竟然还问我，AREUOKAY？我真的就想趴在那不起来了，不想让他看到我是哪个。
      
      　　H：哈哈哈哈。
      　　我：你竟然直接叫了我名字。真是丢人啊！
      　　H：哈哈哈哈哈哈，还是很有趣的。
      　　我：是啊，有趣到你现在想到都会笑成这样。
      
      　　H：Sophie，我想你去见律师前心情能平稳的。
      　　我：我知道的，Howard，谢谢你。
      　　H搂过我：Sophie，会过去的。
      　　我点头。
      日期：2012-09-1916:30:55
      
      　　噩梦当中梦到很多以前可怕的事情。
      　　我自己也很想坚强，我自己也很想积极，如果不是主对我的爱，可能早两年半我就昏迷地死在医院里了。潜意识里，我还记得自己想到了爸妈，想到了女儿。我能现在还这样活着，我自己很感恩，包括现在女儿还能活着。
      　　别人眼里的我，总是那么积极，工作，学业，生活，教会，给很多人信心，给很多人阳光，可我最怕自己要面对这些细节，要很详细地去回想那些，要面对那样的人，那样的心理测试。我自己没做错，如果再让我选择，我依然选择那样的时刻，带着孩子和妈妈逃出来，不顾一切。我是个妈妈，保护孩子是我最基本的本能，我不能眼睁睁地看着孩子那样死了，没人治病，没人管。都说这边法律健全，可是学这些的人，多少有人懂得真正的法律是什么。
      
      　　我也很想内心就那么积极，对H发脾气到极致，我不想说话，非要让我说，我极致崩溃，伤害到他，伤害到爸妈。一句话，我可能就控制不住。我自己想调节，可是自己觉得已经没有希望了。已经到了真正崩溃的地步。
      　　你们有想过，一个刚出生二十天的婴儿被饿吗？这是我前夫做的。你们有想到生下来的婴儿六个月不给水喝吗？这是我前夫和他爸妈做的。我自己被打，我自己保护不了孩子，自己被关。有人说，为什么当时不报警，可是一个被关在房间里什么都没有的人，怎样去做？因为信仰的事情，我们就是因为信仰的事情。追根结底就是因为信仰的问题，他能对孩子做出这样的事情。不想再说细节，想到我就很崩溃。
      
      　　没有希望的每一天，我觉得这样的日子没法活了。我没做错，带着孩子逃出来。
      　　我自己想想都很崩溃。我真的很想就这么结束了，我能每天面对自己的工作压力，课程压力，我真的很感恩主这样爱我帮助我。想想孩子，我就很痛苦。每次的生理健康测试，我都是合格的，都是正能量。可是我自己真正内心的苦，只能在这里说。
      　　我也很想积极，我也很想努力坚持。前天晚上对着H和爸妈大发脾气之后，我自己开车到海边，穿得很少，我很冷，晚上吹着海风。感觉生命有时真的很脆弱。我知道自己做错太多了。
      　　真想一个雷劈死我算了，而不是自杀。我真的不想再面对这个无限长的时间了。