日期：2012-12-0719:56:47
      　　日子还是要过的，我还有些很困的，估计H出门之后我要好好睡会儿。
      　　H还在房间里，感觉自己好困的。又是没睡好，在公司的十几天，都是没日没夜的。唉，想要改过来，但是需要自己时间来配合。这样的日子，我想用自己的耗尽来磨耗自己对孩子的思念，心里的那份痛苦，在H来之后，还是慢慢地转移不少了，但还是会很痛苦恨痛苦。
      　　感情的事情，真的说不好，人都是在变的。昨晚和H有谈过M的事情，H绝对无所谓，不要太在意就可以了。可我就是不太喜欢别人知道我的事情过多，而H总感觉没什么大不了。越是太在意，相反就是很多事情在里面。想想也是，顺其自然在里面。包括我说，M有知道H之前很花心的事情。H先是皱了下眉头，之后就说：这个是事实，而且都过去了，就算他知道又能怎样。只是他有些过分对你这样做。我没说什么，可能自己不在意的时候，别人可能已经开始在观察你的言行。
      
      　　跟着教授这么久，我从头到现在学到最多的就是，无论是自己的当事人，或者其他人，一言之词，不能代表任何，自己需要用脑子，自己独立的观点来观察关注。不能带任何感情在里面，感情用事，只能坏事。这是我这么久以来学到最受用的，也许教授在和我说的同时，也是在意指我。因为我总是傻傻的，总是脑袋不用的，总是宁愿被骗，而选择去相信其他人，包括对待自己的当事人方。
      　　日期：2012-12-0805:04:22
      　　下午茶，H还没下班。很少不上班的时候还要去公司。
      　　早上睡得还很舒服，明天是周末了，又要开始忙，唉。说不出的闹心，烦躁的，不想这样忙，现在就想着自己开饭店了，做自己想做的了。感觉不是那么多动力啊今天。
      　　要睡好，要睡好。
      　　我想回国，先回家，把海鲜吃个够，然后到重庆把火锅吃个够，之后，自己总结开自己喜欢的饭店。我就这么大出息。
      　　坐在家楼下的CAFE，感觉很舒服。平时来来往往，就是这些人。但是这次桑迪之后，我就感觉自己心很累很累，想解脱，但是又脱不掉那种束缚。本身就是那种，如果接手做什么，就要尽自己所能做到好。所以比较包子，不是那么多女人那样洒脱。唉。想想自己就悲哀了，今天心情不是很稳定，就是觉得累，是心觉得累。
      　　和爸妈沟通最近这些天比较少，我忙起来的时候，回到家，都不想说话的，只想自己呆着，包括对H，也不想理。因为每天要面对的人太多，事情也实在太多。总之，自己就是不适合这样劳碌，但是又脱离不开这样的劳碌，起码现在是这样子。如果孩子回来之后，会考虑更多其它的，因为实在不会为了这些，而不顾孩子和家人。感觉自己在麻痹自己，想用这些事情来麻痹自己。
      　　楼下的Cafe，其实很安静，看着外面下着大雪，感觉冬天是越来越冷了。不知道自己孩子怎么样了。心里又是很难过，真的是很难过。这个圣诞节还不会看到孩子。还要很久，无限长的感觉。每次要面对这个独处的时候，都感觉自己没尽头。
      　　很想回国了，尤其是时局不稳，就更想回国。我想回自己家，在海边，自己的家，而不是异国的海边。H提议要回伦敦呆些日子，圣诞节的时候，我很无力，因为自己只有几天假期，接连会忙元旦的事情，又是很忙。所以不想把自己搞得很疲累的，在沉默不答中，看着H的表情。H想回伦敦爸妈那，想我能和他一起的。我在考虑，不知道自己到底是什么样的心态。H的分散注意力，能真正帮到我吗？我真的不知道，只是一时，还是长久，真的不知道。有些时候自己感觉很动摇，为此对H的态度也是这样，总是不冷不热，或者忽冷忽热的。因为不想牵连H，他大可不必这样为了我，而劳心的。所以说了很消极的话，就是在自己最无助的时候，我对H说过：H，你离开我吧，我不想牵着你。H看着我，那种眼神，感觉想要证明自己的选择是正确的。也没说什么，只是搂着我，说：都会过去的。可是到底什么时候才会过去？
      
      　　无论多久，都会有尽头，我在无力感觉心很累的时候，就感觉不想再坚持了，想放弃这些，放弃所有的努力。可是真正内心又知道，自己不会那么去做，只是消极，不灵性的同时，在沉迷，低沉着。
      　　没有爱，那活着还有什么意义？！
      　　我想，自己的感性消极出来的时候，总是会对着H发脾气，对着他责难。自己知道这样不好，H有时也会因为工作的劳累，显出很多不耐烦。我都知道，我都清楚。我都说过，不然就放弃吧，你做你自己的，我不会纠缠你，一如以前，就那么离开。H听过，不同的反应，除了不在乎，或者也会发脾气，说我总是心智不成熟，闹脾气，到最后，后悔的还是自己。H的坚持，我心里很安慰。也许也就是这样所谓的推动，我和他还在一起。那如果我再次逃开呢？！不敢想象，可是这次，真的不想再做逃兵。会好好面对，再怎样低迷，都要面对。因为信，至始成终。
      
      　　H要买羽绒服，我看还是需要买其他的毛衣，因为实在太冷了。要好好保温才好的，因为他在香港住久了，突然又要开始适应低温，身体一定不舒服。看着他最近回到家，红红的鼻头，很可爱的样子，金黄的头发，像个小男生，那种与生俱来的活力，还是那样保鲜。可能是我自己对自己太苛刻，也许是对H的无数要求，到最后，我自己都搞不清楚自己需要的是很什么了。因为自己会觉得日子就这样过下去吧，不下地狱，自己还能去哪呢？圣洁的生活没做到，不去地狱，能去哪里呢？自己的那个分量，是自己担当不起的。每次看到警署里的来往人群，都感觉自己很迷失，自己想要的到底是什么？自己都感觉，这些真的那么重要吗？也许这也就是在孩子没回来之前的一点点而已，可是那个不负责任的法官到底还要拖多久？！难道就是要这样对待华人吗？！那个华裔军官，让我想到很多很多。自己想要回国，抛掉这些，毕竟我自己是中国人。
      
      　　还是那句话，日子还是要过的，一天的重担一天担当就好了，明天自有明天的忧愁。
      　　发郁闷到家，看着大雪，想到女儿，自己要走出自己，真的很难很难，正如以前走出阴影。毕竟错过太多，人生方向就改变的太多太多。未知性，太多，不是每个人都所能承受的。
      　　要坚强，要努力，要这样下去。