日期：2013-02-0120:40:45
      　　前面就这样困了，直接就睡了，躺在客厅的沙发上，直睡到现在。
      　　前面爸妈起床，我才起来，看下时间都是早上七点多了。刚才吃了早饭，就是想接着睡。再想到手里还有其他事情没有做完，就感觉不踏实。
      　　接着发泄自己的心情。
      
      　　和H说完之后，我本想转身就下楼，也想他赶紧离开，不想很多人对我私人方面的事情，了解过多。可是H不依不饶的，拉住我。
      　　H：Sophie，其实你还是很在乎我的，对不对？
      　　我：这都重要吗？
      　　H：是我的错，可是我内心还是在乎你的。
      　　我：那你能自己放纵自己，可是我不能。
      　　H：别这样了，我都搬出来了，再追你，也是我权力之中的啊。
      　　我：可我不希望你再来打扰我的生活。
      　　H：都已经这样了，你想让我怎么做的？
      　　我：Howard，我对你，真的是不想说什么。前面你也已经回答，是，了。你还想让我说什么，既然，这个，是，同样也是我想说的，是。那就应该统一起来，不用再多想了。而且你的下家，实在让人羡慕，年轻，可爱，清纯，身材好，而且观察她的眼神看来，目前是很想死心塌地的跟着你。而我这里，你就不要再多想了。我只是觉得，错过了就错过了，都应该有自己的生活方向。我对男人没多大追求，只想找个安心过日子的人。
      
      　　H：我知道你是个安心过日子的人，是我自己的问题。
      　　我马上打断他：既然这样，那么志不同，道不合，就不用再说什么。而且不同，怎能同行呢？！
      　　H：可我不能违心做些什么啊？
      　　我：什么？！你说什么？！你违心做些什么？！也就是说，你想睡她，如果你做不到，就是你违心了，是吗？
      　　我简直听到这里，就要气炸了一样的。声音都控制不住了，我最厌恶地就是，做事没底线的人。
      　　H：不是，我的意思是，我再想追你，如果不做就是违心！
      
      　　我：真是让人恶心！
      　　我直接说出自己脑子里直接反应的话语，想转身马上走开。可是H还是拉紧着我，直接拉我入怀。
      　　真是被他整疯了，我直接失去控制自己的大脑，直接用力推开他，说：Howard，既然已经分手，就不要再磨磨蹭蹭，这样对你，对你的下家都是不对的。而我，实在忍受不了你这样的人。
      　　H也急了：难道我不也是放下很多自尊来求你的吗？
      　　我：如果你自己有一点点自尊，就不至于去睡其他女人了！
      　　我马上转身跑掉了，下楼，直接回自己办公室，稳定情绪，中饭也是没怎么吃好的。过了好久，在办公室里，都是用尽全力来安静自己，才稳定好情绪，下楼喝了下午茶。
      　　日期：2013-02-0120:50:43
      　　其实自己想到此，都是感觉，自己是被羞辱的。
      　　还有一件事情，也让我感觉，现在的男人真是太多让人恶心的了。
      　　我经常去的那家理发店，公司发的一些券，就是底值券那种的，和找个理发店一直都是这样的联系。而理发店的老板，一来二往的，相互都熟识了，来公司买些什么，我也是比较照顾，给了一张VIP卡，也不是很高范围内的，就是有九折。新品九折，打折的商品，折过之后，再可以九折，就是一张九折卡。
      
      　　平时我很少提及自己，去了他店里，直接说自己想要的，就直接洗剪吹的，不会多说什么。其他同事也会来这里，我不知道他从哪里知道我已经离婚这些事情的。这周去，因为很久没来了，见面的礼节，贴面礼，但是他都亲到我嘴角了。当时我在洗头发，他的店员给我洗头发的，都应该看到了，简直了，我心里就是很不舒服的，脸红了很多。剪头发时。他突然问我：Sophie，你平时空不空，我请你吃饭。
      
      　　说得我一头雾水的，简直了，出差回来之后，怎么全都是事的？！
      　　他问完我，我眼睛在镜子里看着他，都是直的，而且脸突然红了。不知道该怎么接话，就没接。
      　　他可到好，直接就说：我对你比较有意思的，你不寂寞吗？我很喜欢你！
      　　我感觉这是对我的极大羞辱的。男人都是怎么了，我怎么遇到的，都是这样的男人的？！所以这周从他那里出来之后，我立马决定再不会去他那了。实在让人恶心的。我实在很受不了这样的环境！
      　　难道我自己很烂吗？！总是被这样的人盯上！难道我很恶心很猥琐吗？总是给人留有一些余地去遐想这些的？！我自己都感觉自己很恶心了，这样子下去，我简直了，想到这里，我都是很烦的。
      　　日期：2013-02-0204:37:15
      　　下午茶，平静的时候的不平静。
      　　一些事情，终究要放下的，都得放下，心里的不平，都要归于平静。
      　　我现在每天忙碌至此，是我自己最终想要的吗？还是我自己喜欢做这些？包括现在的一切，都是我自己一开始就是想追求的吗？
      　　我真感觉自己的人生毫无意义，感觉自己很烦，感觉自己很郁闷。我也很想自己就很奋发那种的，为什么我自己做不到呢？我自己太在乎这些外在的了，可是追根结底，都是虚空的。这些都终归要结束的。
      　　人生在世短短几十年，不论劳苦愁烦，还能再活更久些。我要重新审视我自己的价值观了，我自己到底想要的是什么？
      　　一份好的学历？马上的九月份，就会知道结果。
      
      　　一份好的工作？现在的工作，大家都是很羡慕嫉妒，外+恨。
      　　一份好的人力资源？移民局当中的位置，是很多人想得来都得不来的。
      　　还是一份终究自己想要的留校心愿？这个心愿到底是我妈妈的，还是我自己的？我自己都不知道。
      　　可是到现在，这些都不是我所想的，也不是我自己最终想要的。我最初之所以，闪婚和前夫，其实就是想要一个简单的家庭，简单的生活。可是我最终还是把自己圈在这些世俗里面，想要解脱，最终也逃脱不出。自己把自己捆绑得严严实实，又死死紧紧的。
      　　我想放弃些东西，可是在自己本身矛盾的同时，又是割舍不下。我自己到底怎么了？以前的我，不是这样的。以前的我，总是放松很多，以前的我，总是看轻很多。可是，我怎么了？难道这些都是我想要的吗？
      　　就是这样的一个午后，看着外面，自己在家里，看着外面，我想到很多。我发现要重新审视自己，我想自己真的要放下很多去面对。不想自己以后的人生还是这样，混混沌沌，无无趣趣地下去。我自己都觉得很累，而且我自己都觉得自己很空虚，又很虚空的。
      
      　　公司明天要开会，感觉是自己给自己开玩笑一样。例行？还是照规照距？为什么我自己想要奋斗的那一面，在经历H这次事情之后，都是在慢慢磨消呢？我自己本身不是这个样子的？到底他的背叛，是我自己的错误，还是我自己本身就有问题存在？现在脑子一片混乱。这样的生活，不是我想要的。这样的生活，不是我所追求的。可是，我到底想要做好怎样的一个自己？我感觉现在很迷失，感觉自己很无奈。
      
      　　是H的无趣，所谓的韧性？还是自己本身就是很喜欢这样游戏的一个人？我到底怎么了？当昨晚梦到A的时候，走在海边，两个人牵着手，光着脚，太阳是那么美好，天空是那么的蓝，两个人什么话都不说，就是相视对笑的时候。我感觉自己是在做梦，因为我知道自己是在做梦。可是最可怕的就是，我明知道自己是在做梦，可是就不想醒来。可是又突然醒来的时候，那份感慨到底是从何而来的？这样的状态，不是我想要的，很多事情，我都是害怕去面对。很多事情，我都是去逃避，可是该来的总会来的。
      
      　　心里无比矛盾当中，看到国内很多事情，看到关于重庆这个城市。我感觉自己又开始这样迷失自己了，感觉自己越来越迷失。因为感觉在被打击之后，所有的事情，都开始慢慢混乱，自己想理清，但是总也走不出来。
      　　我很矛盾，我很需要有个人可以告诉我，我到底怎么了？一个梦，以致现在的矛盾。自己到底是怎么了？
      　　感觉自己又开始消极了，又会想到很多很多消极的事情。我有些想逃避事情，包括明天公司的例行会议，我想逃避。