日期：2012-08-1307:04:14
      
      　　我在车顶，还有点怕滑倒，因为穿得太高的鞋子。实在很少穿，但是觉得放假，都买了的鞋，不穿太可惜。但不是那种细高跟，而是那种木质感觉的。
      　　本来以前和G在上海，还有在香港的时候，都属于疯的类型，所以激情太大了，感觉太好了。
      　　简直了，彻底疯一次，彻底发泄一下。
      　　很多人随着都跳起来了。
      
      　　一曲结束，很多口哨。在结束的时候，H很迅速地爬上车，捧着我的脸，吻了我。真的，那种感觉，我觉得自己又活过来了。口哨，喊声，激情就这么起来了。然后吻完我，搂着我，在我耳边说，Sophie，谢谢你！
      　　我就是紧紧地搂着他。然后H下车，很小心的。我是先把裙子散开，鞋子脱了一点点下了车顶的。H扶着。其实也有人喊，继续继续的。我就回了一句，再不会了！很多人大笑。呵呵。
      　　下车顶，H赶紧话筒递回去，马上上车开走。还好还好，没被警察逮到，因为罚得太重，而且要减分的。
      　　我下了之后，就是马上跟服务生道谢，然后买了两瓶可乐。挺激动的。
      　　H车子停好，马上就跑过来了，问我还玩会不？我答不玩了，回家，太激动了。需要沉淀下。然后H紧紧搂着我，就开车回来了。
      　　疯狂搞笑的一天，起码我不好的心情可以消除一点点了。因为被一个帖子影响挺大的。
      日期：2012-08-1307:53:20
      
      　　沉淀之后的感觉，还是觉得飘。自己的过往，自己的心酸，我都想抛下。我想好好地活着，好好地为爸妈为孩子活着，这个家，被我可怕的婚姻已经折磨得太不成样子了。有多少，是我可以放得下的，有多少，是我可以去回顾的，又有多少，是我再也不想回头去看。
      　　我还想着那个帖子，多少女人想要平平安安，安安静静，静静默默，默默寥寥到一生，可又换来了到底几个夜晚的平静安逸。
      　　女人太感性，我也很感性。
      　　以前小，不懂得自己要做出个女生。细腻的感情，温柔的话语，顺从的性格，都不属于我的范畴。可是经历了这一年，H又转到我这了。我开始慢慢知道，明年马上三十了，三十周岁了。现在我不想承认自己三十虚岁，让我就这样傻傻痴痴地守着二十九再来一次吧。这些女人该有的，必有的，特有的，我自己没怎么样都过去了。我要改变自己，要改变彻底，要改变得自己都觉得自己是都感到惊喜。
      
      　　改变有成效，五月份的巴黎回来之后，我就像被刺激了一次。
      　　牛仔裤全部抛掉，T恤全部放箱子底。
      　　穿了裙子，换了眼镜，换了口红的颜色，睫毛膏我再也不烦去弄了，腮红选了适合自己肤色的。我想再找回那个自信的我，那个无论做什么都有劲头的我。
      　　有成效，我记得第一天穿裙子的时候，下地铁，很多来看我了。不一样了。
      
      　　上了班，经理第一个说，你看你穿裙子多好看，再穿上高跟鞋就更性感了。
      　　H来了，我感觉自己的爱回来了一样。看着他，我心里那样的感觉，就像沧桑了之后还意犹未尽，那样熟悉而又陌生。更加在乎自己了，H都说我，比以前懂得展现自己的另一面了。
      　　和H的时间，下班之后的时间，我以前就是对他，爱得不够狠，恨又不深。可我就是放不下他。但要是说，和他以后再无交集了，再无转弯了，我也就认了。因为自己太怕再受伤害，而且爱得太深真的太怕太怕。
      　　H给我很多，物质，精神上的。如果没有这次的电邮，可能我自己都不知道自己是那么在乎他，当局者迷真是对的。哥们儿说过我，要是不考虑好，会被他的风流伤到。我当时就是笑笑，自己还说，现在就需要个强大后盾，不会再想爱不爱了。都没有用了。可是自己还是错了，旁观的哥们儿，还是被他说中了。
      　　我的感情里，对A最深情，爱得最狠，对前夫，不想提。对H，纠结不清，预放却不能。自己到底都不知道那天为什么，听到他叫我，转身我眼泪就流下来了。是委屈吗？是感动吗？还是忏悔？可他就这么来了，带着被任何人的不看好来了。
      　　闺蜜说我，太重感情，不要让自己太入戏，这样到头伤得还是自己。可我，就是这么一个人，要不就算了，要不就要真真实实的。
      　　哥们儿说我，都多大了，为自己爸妈考虑下吧。可我，就是觉得要有爱，没有爱的人生多可怕，没有爱我的人，我可以活，但是得多悲哀。
      　　同事说，太激情，太不真实。可我，就觉得你要是嫉妒我理解，但是你不能动摇我。
      　　教授说，课业结束了，再去疯狂吧。可我，就觉得我自己能处理好，因为我能了解我自己。
      　　就连来了的A都说，我和H是不会走到头的。可我，就不信，为什么回头草就那么难吃。尝试下不行吗？我就想吃不行吗？
      　　到底郁闷到家的事情有了，遇到了强悍的帖子，看到一个潇洒的女人过着我心里最想要的生活。那样的潇洒，那样的隐忍，那样的美，动摇了我一贯的心。这一辈子再不激情下，我还要什么时候？但一切在信仰的范围下。
      　　官司的压力，如果没有遇到过的，那种压力是无法去形容的。就连我晚上睡觉，眼泪都是伴着的。一个妈妈，孩子在不到三岁开始就看不到了，以至到现在还不知道什么时候再能回来。以前我觉得我能被折磨疯，被关在房子里的时候，我感觉我就能那么死了，看着那么小的孩子，看着爸妈，我还是就那么活下来了。我永远也不能忘记我在医院，病情还没稳定，前夫就开始找律师来找我谈分居离婚的事情。被主治医生大骂无人心。我就那么活下来了，而且活到现在。
      
      　　我也懦弱，不想去面对官司，不想去想女儿，不想去管太多事情。因为自己感觉所能承受得再也坚持不下了。我快疯了。所有的钱，为了孩子，让好友帮忙整钱汇到这边，我就这么挺过来的。衣服都是朋友给的。这一年，我都没买过衣服，没买过鞋子。买了都是自己发泄的东西，浪费钱的东西。还好爸妈没骂我太多，都忍着我。拿到公司的钱，最先想到房子。用了几乎所有，给爸妈这个家落下来的基础。可我觉得我还是没有方向，觉得失落，因为孩子还没回来。
      
      　　日子还是要过的，人还是要活的。
      　　希望那个强大的女人，有着我最想要的生活，可以狠狠地幸福到底。起码她有孩子在身边。。。。。。