"我遇过的男人中你的回答是最诚实的"，她慢慢说著。
      "他们往往回答：那你呢？"
      短短一句话却向是朝我胸口击个重锤。我不是诚实，只是不明白不清楚，这是一份激情还是只是由於孤单寂寞！？我爱她多一点还是同情她多一点？！
      我不知道，我真的不知道。只是此时对兰那份自认坚韧无比的情感却突然像是缺了席，竟无一丝感觉。自诩坚强无比的防线竟凭空打开了一扇门（在兰不在的时刻！！），恁这激情长驱直入，席卷阵地。心中念念的，只是想把这位在秋风中怯怯而立的，彷佛受尽风霜的小女子拥入怀中，不让她再受到一丝伤害，特别是来自自己的唐突狎玩。
      自己却未曾想过自己的肩膀当足够宽，胸臆当足够广，去同时停泊两位女子寻寻觅觅又疲累无比的舟子。
      我牵著她的手，在冷冷的秋风中走著。沿著基隆河河堤慢慢走著，无意识地踱向新生公园，这我与兰曾同游共舞的所在。一阵晚风吹来，她有点畏缩，我不禁搂紧了她腰，希望自己的体温传给她一丁点温暖。然後在一个凉亭内坐了下来。华灯初上，新月如钩，寒风如割，自四面八方灌了进来。这凉亭彷佛飘荡於黑暗海洋中破败的孤舟，只我跟莉两人，一起去抵御抗击这风暴。感觉一股热自胸口慢慢升起，我更搂紧了她，她不言不语，恁我拥她温香满怀，我终究突破理性的挣扎，沦为情欲的奴隶，紧紧抱著她，以我舌唇再次侵略她的双唇。
      她亦不甘示弱地以激情飨我。这是与兰未曾有过的感觉。
      （该死！！我竟在此刻比较起她们起来。）
      然後我俩像每个陷入情欲无以自拔的情侣，开始热切以肢体碰触探索彼此身上的神秘地带，这我梦中或曾偷偷想过的激情，於今夜，似幻成真。
      一个偶然，接续著无数个必然；或说那起始的偶然原是必然命定的、刻意安排下的产物；或是说所有的意外原是意料中事。生命是无数个if-else的选择构成，只是我们在不知不觉中做的选择，却当作或推诿为命运的安排或无奈。选了if，就不知道else会如何；选了else，对if只能想像。我们很贼地自以为自己作了better selection，生命不能重来，无法验证比较，明天会更好，因为无法比较。就在我们自以为总是作了好选择後，在意外灾难痛苦失败面前，我们说这是天意，就是那句话：
      Esmusssein！！（必得如此！！）
      今朝我们不讲情爱不讲背叛不讲应然不讲必然。
      我们只是找了间旅社，上床，以最赤裸的方式像我们说必然或应然者，作出了反叛。无关爱情无关背叛。只是两条孤寂的灵魂纠缠在一起，希望从逐渐散失冷却的馀温中获得一丝丝温暖与……拥抱。
      窗外水银灯泻入窗台，莉以我手为枕，使我有点酸疼酥麻起来。不能入睡的倒不是由於这手的酸疼，我早已习惯兰枕在其上的甜蜜的负荷感；也不是由於这夜色；更不是这划空而过的飞机声。激情的欢娱已过去，我不能承认是激情的成分多些，爱情的成分多些，还是仪式的成分多些。只是不能入睡。
      因为我的手臂尚不能适应另一女子的重量。
      因为这水银灯倾泻的夜色使我误以为是白天。
      因为这划空而过的飞机使我想起了在东京的兰。
      因为因为我也不知道的奇妙心情作怪著。
      然後我转过身去，背著熟睡的她偷偷的哭了起来。
      好像一个做错事的孩子。
      
      第十九章
      
      车窗外朦胧的街灯 又是个台北的黄昏
      春雨中雨季的伤痕 隔绝了拥抱的吻
      我再己不知如何开口 
      但再会吧 我的爱人
      曾经沧海难为水 除却巫山不是云
      记忆中难以抹去的人 总会有难解的疑问
      变幻中年代的生存 难问你肯不肯
      我再己不知如何开口
      但再会吧 我的爱人
      曾经沧海难为水 除却巫山不是云
      挥挥道别的路程 摇摇头摆回这情恩
      分分钟暖意的冰冷 上路吧迷失的人
      我再己不知如何开口 
      但再会吧 我的爱人
      曾经沧海难为水 除却巫山不是云
      ——娃娃·曾经沧海
      清晨醒来，头痛欲裂，彷佛经历一场宿醉。莉仍甜甜睡著，枕著我手，脸上兀自带著浅笑。看著她安稳的睡像，心中的自责感却越来越深。
      是就此离去？抛她於此，就当作场露水姻缘、情欲游戏？
      还是守著她睡醒？与她就此下去？
      但我又置兰於何地？
      置她於何地？！
      我左思右想起来，只觉头越来越疼，但就是没有答案。
      To be or not to be！？
      阳光自窗帘隙缝照了进来，撒在莉半裸的上半身，将她满头青丝照得发出金光。我呆呆望著莉的脸庞、颈项、胸脯。眼前的女子，在迷离的晨光映射下，竟与兰的身影重叠了起来。我的目光沿著她的发稍口鼻而下，在丘壑中起伏，她姣好的面目，有致的身材，正在散发出青春的气息与诱惑。目光上移，她沈睡的脸庞在眉宇之间似乎带著一股淡淡的忧愁。
      忆起她记事本中过往的种种，她所承载过的苦痛与哀愁，竟数倍於我。我不敢想像若我弃她於此独自离去，她的反应会是如何？
      只是笑笑，当作一场游戏一场梦？
      还是痛恨於我，从此对异性再难有信任与依赖？
      还是独自吞咽我带来与她的苦痛哀伤？
      我胡思乱想著，心中千头万绪，唯一可以肯定的却是，我对不起兰，辜负她对我的柔情与信任。我脱离了所谓好男人的行列，是从何时开始？绝非昨晚，是在更久远前，见到莉时起心动念的一刻。
      自那一刻起，我，就已经是个坏男人了。
      
      我呆呆想著，低头才发现莉已醒来，正朝著我笑。
      “起床啦！？小……小懒猪”
      “嗯~~”，她打个哈欠。
      “我还以为你……你走了哩！！”，她略带哀怨地说著。
      “怎么会呢？”，我拥了她的头，她轻柔地靠在我怀中，我摩娑著她的头发，心中升起一股莫名的痛惜。
      “我怎么会离开你呢？”，我语气平淡说著，也弄不清自己到底是有感而发，还是只是敷衍两句。更不明白是真言真语，还是只是虚情假意。
      梳洗毕，草草吃完早餐。与她跨上我的五十CC，朝海边而去，心中想著的，是希望海风能吹清我的思虑，冷却我俩的激情。一路上两个人默默无语，我只是一迳飙著，恁这狂风攻击著我的脸发。她则紧紧抱著我，彷佛怕摔落车下，又似怕失去了我。我的背脊感受到她柔软胸脯的触感，却没有吃豆腐的狎玩快感，只是感到一股股沈重的压力排山倒海而来，一阵阵一波波，彷佛来自四面八方，使我透不过气来。
      不一会儿，两个人来到了野柳。
      一路无语。我沿著小径快步走著，回头见她吃力地追著，後悔起自己不够温柔体贴，竟把她当成了体力不错的兰。我停了下来，等她跟上来，然後牵了她的手，俩人慢慢走。
      “我看得出你很苦恼”，她突然脱口而出，让我不知所措。
      “放心，我不是那种一上床就全部赖给你的女孩”，她慢慢说著，低下头来。
      “不要说了~”，我打断她的话。
      这时我们已经爬到了最高点，海风从四面八方袭来，彷佛要攫人似地，海涛声，风声交织下，使人的言语显得如此微不足道。
      “不要说了~~”
      “我会处理的”，我顾自说著，彷佛是说给海听。
      “我不是玩玩就算的烂男人……”，这句话又彷佛是说给自己听。
      莉不再说话，只是紧紧依偎在我怀中，海风吹来，远处碧坡万顷，白浪片片。呼呼的风声响在耳际，似乎重复著适才这句不成诺言的诺言。我低头望著她，眼眶似乎有点润湿。
      我跟莉步下峡角，轻轻搂著她的腰，海天一色，路旁的二叶松随风摇曳著，似在迎人。我想著心事，也听不清楚莉在我耳边说些什么。
      一个波涛打来，在岩石上溅出碎浪万片，我呆呆看著，不知如何是好。
      
      第二十章
      
      当晚，兰从东京打电话回来。她的声音熟悉依旧，相隔千里，一声声的思念问候却像针扎著我的心。平日嘻笑自然的情话此时却像有千斤万斤重，说不出口，只有对她傻笑著，掩饰心中笼罩著的罪恶感。
      只希望她赶快回来，又希望她不要回来。在矛盾纠结的复杂情绪下，我只能无言静听她滔滔说著日本行的见闻，抱怨东京的物价。自己从来不是掩饰情绪的高手，波涛汹涌的心湖不容表面强掩的平静。我不知道兰是否察觉了我不寻常的沈默，只是心虚的应著兰的情话，却又无话可答。
      "有男朋友的感觉还是不错的，可以想想你，跟你讲些有的没有的。"
      "每天期待的，就是晚上跟你聊天的时光。"
      "昨天没打电话给你，但是我写信了，回台北再给你看。"
      "哈~~好怀念你的手臂oh~~日本帅哥多是骗人的，都没有你帅。"
      平日熟习的情话，此刻听来，却像一句句的嘲讽与质问。我不知道自己有无资格再去接受兰的爱意。因为一切都不同了。
      因为一切都不同了。
      我的胸口痛了起来。痛得不知所措，不知是痛自己的轻薄无情，优柔寡断，还是痛这二必选一的选择，终将伤害一位女子的款款柔情。
      刚跟兰讲完电话，莉就打来了。她们似乎很有默契地错开跟我相处的时段。只是我不知道，这样错开的机会还有多少？我还有多少力气与心情，重复说著相同的情话，编织著相同的承诺。