！每个写著程式的夜晚，空空荡荡的实验室，只有音乐声伴著我。如果是悲伤的歌，是如此令人凄侧难忍。我是寂寞啊！兰也是的！她也寂寞啊！！我们都是寂寞的人。
      或许该回实验室好好工作，不要熬夜了，因为夜的安静使人无聊寂寞，人终究害怕聆听自己的心跳声，害怕与自己对话吧！？
      或许该找点事使自己忙起来，因为无聊寂寞是闲人的专利，忙碌使人忘情。
      或许……我该打电话……给她。
      我慢慢踱回实验室，天空竟然开始飘起了细雨，把平静的湖面圈起了一个又一个的涟漪。
      
      第十二章
      东风起 春雨滴
      阮e心情像花蕊
      一蕊一蕊开伫咧深夜e窗前
      阵阵清香为何无侬来追随
      是按怎春花著爱望露水
      东风起 春雨滴
      阮来伸手承雨水
      一滴一滴阮e梦澹去归半边
      冷冷淡淡就像生活e滋味
      心门啊卜关卜开随在伊
      ——路寒袖·春雨
      我是兰。
      刚刚打电话给他，说是出去吃宵夜了。怅然放下公共电话话筒，我沿著骑楼踱回旅社。是的，今夜，我又在这异乡，在这南都夜曲的音乐声中，度过一个无聊的，闷热的出差夜。
      同行来的同事们早已展开他们的夜生活，我一个女孩子家也不好意思问太多，这是办公室的默契，男人总有他们的一套排遣方式，女孩子要不装傻；要不远而避之。我选择了後者。本想到夜市逛逛，但却觉得无聊起来，彷佛一定要他跟在身边，以一副可怜兮兮倦极累极的眼神哀求著我，才能完全体会到逛街的乐趣。他不在身边，即使换了别人，似乎就没什么兴致了。
      已经想不起来是何时对他这么依赖了。跟他成为同学，是我十六岁的时候；变成情人关系，严格讲起来，应该是十九岁的时候吧！？那年我们十九岁，多年轻的岁月！而他，是我的初恋。
      我踱回旅馆，进了房间，反锁。整室的孤寂感彷佛排山倒海向我扑来。
      为什么电话不通呢？心中有股失落感，深深的不能自已。
      我打开窗户，希望吹吹风能使焦虑的心情平缓下来。七楼的高度，底下是片灯红酒绿，我彷佛置足云间，底下的灯光闪烁成一片迷离，竟成股诡谲的艳丽。这夜都市的景致慢慢幻化成大小不等的萤光，飘飞於溪上……是那个初吻的夜……再往前，时光彷佛可以倒流，回到那个初识他的青涩腼腆的年少岁月……那年，我们十九岁。
      现在试著去回想他的面孔，是如此熟悉；又有点陌生。印象中跟他是两个世界的人。他热情如火，我冷然似冰；他爱出风头，我却怕生；他功课很好，我只是平平；他算俊朗秀挺吧！？我则自认姿色平凡。他永远注定要成为舞台的焦点，活在众人掌声之下，我却惧於眩於舞台灯光的不实与闪烁，宁愿平淡过活。这样不同两个人，为何会凑在一起，是我们想都想不明白的。
      或许爱情这一回事——如果这算是的话——本来就不能也无须想太多的。
      对他的感觉，应该是陌生居多吧！只觉得这男孩子聪明有才气，却又有点恃才傲物，有时又孩子气的厉害。因为我俩的世界不可能重叠，与他的关系只维持在浅浅的点头之交。其实，对别人的瓜瓜葛葛我本来就不是很有兴趣，加上来自南部，所以跟班上的同学有点疏离感。台北，在我看来，只是片我无心无意去侵入探索的都市丛林，其中豺狼太多，我要谨慎而行。他对我而言，是同学，属於不大可能深谈的那一型。但是说也奇怪，命运却偏偏把我们如此不同的两个人的生命纠结在一起。
      都是命吧！？或许我本来就不大会拒绝别人（他说：谁说的！！）只会以傻笑掩饰心中的不安。（他说我的笑吸引著他来……爱我）只会以冷漠来筑起保护自己的屏障（他说他是拆除大队，要拆去我心头缠结的层层壳茧）
      这样自负又自信的生命热情，不是我跌入他怀中的原因吗？
      跟他在一起我才学会疯狂。他说：人不痴狂枉少年。学会雨天可以不打伞。他说：莫听穿林打叶声，何妨吟笑且徐行。学会跷课去看电影。他说：生活所学的绝对千百倍於书本上所学的。又说：不会反正我可以教你，保证比那些老头子教的好。学会不要太在乎别人的看法。他总是说：一天到晚care别人怎么看怎么想，动都动不了了，自己活的痛快，觉得高兴就好。
      是的，痛快，这是他生命的哲学，而他也以行动来实践他的哲学。
      我佩服他可以为了教我功课，自己熬个三天夜，然後若无其事的跟我说这些东西很简单，他不用看就会了，然後在我们约会时坐著就睡著。
      我爱他可以为了送我回家，陪我走路，然後自己换两段公车回家。我爱他可以为了买件我认为难看他却说不错的裙子，省吃检用他的每一分钱，即使他知道我根本不喜欢穿裙子。我爱他可以为了我，改变他浮夸爱现的个性，认认真真的陪我踏实的走过这段青春岁月。
      而我们，在班上不是很看好的情况下，成为班上维持最久的班对。
      不是为了面子，是为了爱。
      或许这是一种注定。他说：他没想过会爱上我这样的女子，我回说：我也是。我绝对不是他第一个爱上的女子，但希望是最後一个。我淡淡答著：你这个人就是喜欢给承诺，立誓言。我倒要一字一句记下来，看你兑现多少。
      他老爱笑我一板一眼，不会放松自己。我是不会放松，不是自己，是对好男人，我所遇到的呀！他老爱笑我太严肃，老把玩笑当真。我是不能接受你玩世不恭的态度，很多事情，只有真心付出认真过，才不会有遗憾。他老爱夸我这个好那个好，又怨我不会狗腿他。知道吗？狗腿的话你听的够多，不缺我一句。况且，我实在不能把你的好剥解为一条条的赞美啊！！
      我知道有时我表现爱的方式太过平淡不够热情，但这就是我的方式啊！我深信真正的情感是生活中平平淡淡的那种细水长流，炙热的激情，来得快，去得亦急。我多愿我俩能尽快度过这种牛郎织女式的生活。
      我们会有个家，不是太大，有个小阳台可以让我们喝喝茶，吹吹晚风，看看夕阳。每天早上阳光会从窗户泻进来叫醒我，我一翻身，可以看到你俊逸的脸庞，浓浓带著睡意，然後呵你痒叫你起床。我们会推著婴儿车，在公园散步，恁晨风，花香，鸟鸣礼赞我们的孩子。我们会窝在沙发上看录影带，直到世界末日，屋子外种种都与我们无关。
      只是，今晚我是多么想你。而你，想我吗？
      你的唇吻彷佛摩娑著我的身体，你的体温你的重量你的气味彷佛我仍能感知。知道吗？多少个想你失眠的夜我就是靠这些记忆来补偿的。
      你说你很想我，吾心亦然啊！！只是我不善用那种矫情的方式来表达。我也不想自己的思念干扰你念书的情绪，只有把自己伴成可以自己过得很好的都会女子。
      少青，你知道吗？我是多么渴望你，想你。
      你……今晚，会来入梦吗？
      
      第十三章
      果真这对美的无望之爱
      竟是一种罪愆
      也罢，我便背负了你
      去赴那宿世的寒苦
      雪融之後
      这里将有滴永不化解的
      清莹之泪
      等赎完情爱之罪
      还要供养春花
      ——蒋勋·京都看雪
      又是个凉风习习的的夏夜，我一如往常，吃完晚饭後就独自窝在实验室跟程式奋斗著。电话铃突然响了，我不耐烦地放下手边的工作起来接电话。
      "喂~~请问徐少青在不在？"，电话那端是个有点陌生又似乎熟悉的声音。
      "嗯~~我就是，请问您是？"，咦？竟有我的电话，而且还是女声。
      "是我啦！！张晓莉，你还记得吗？？"
      "oh~~oh~~，当然，怎么会不记得。"，我有点喜出望外地答著。
      "你……在忙吗？"
      "没啦~~反正没事就找些事来做做啦！"，实情却是我还要赶个程式出来。
      "oh！你……今天不去看电影啊？"，她的声音很是轻快好听。
      "啊~~电影，今天学校有电影啊！？演啥？"，我有点惊讶，莫非她邀我看电影？
      "嗯……演《当哈里遇到莎莉时》"
      "oh~~我都不知道"，我抓抓头皮。
      "嗯，我也是刚才知道的，想……一起去看吗？"
      "！！！"
      她竟然邀我陪她去看电影。对这突来的邀请我竟变得笨拙起来，不知如何回答。在呆了三秒钟後，我才懦懦的回答：
      "好啊~~那我们约在哪里？"
      "事实上……嗯……我在你们系馆公用电话这边。"
      "What！？"，我惊讶的说不出话来。
      "嗯，我出去买东西，回来走到这边，突然想起你给我的电话，哈！临时起意啦！"
      "呵呵~~临时起意！好啊！那我也临时起意一下好了。"，临时起意？？临时起意！！
      "好，那我马上下来。"
      匆匆对著镜子梳理了一下头发，将拖鞋换掉。学长在一旁打趣道：
      "哎呦~约会啊！！你老婆今天想开了来找你啊！？"
      "可怜我要独守空闺了！可怜啊！可怜！！"
      我丢给他个暧昧的笑，请他帮我掩护一下，就匆匆下楼。一出门就看到她的身影，著一袭连身粉红洋装，站在公用电话旁。我朝她挥挥手，笑著走过去。
      "哎呀~~第一次有女生约我看电影。"，我得意的打趣著。
      "哈~~因为你帅呀！"，她回以一笑。
      "跟你说是临时起意嘛！！怎样，怕老婆知道呀！？"
      "哈！！才不呢！又不是没跟你看过电影，上一次不是一起看了吗？"