本来师妹就整天过的提心吊胆的，那封情书就成了压垮小白花心理的最后一根稻草。师妹看了几眼那封情书，然后就哭着跑了出去，而且是直接跑去找了辅导员。我也没有看过那封情书，就也无法想象老八究竟都写了些什么能把师妹吓成那样。后来辅导员把老八叫去谈话，谈完之后老八收敛了不少，每天只是装作不经意的跟师妹碰几次面，而且很多时候都是远远的跟着。这样即使师妹发现了，也说不出什么来，毕竟老八又没有真的对她做出什么行为来，甚至连话都没说过几句。
      
      　　屋梁知道了这件事情以后，对老八是惊为天人，好几次都问我老八是不是有点神经病了，每次看到他都会觉得不正常，老八经常走在路上就自己傻笑，还在校园里大声唱不着调的歌，或是吹能把孤魂野鬼都招来的笛子。我听了以后也觉得老八自从大三以来确实是有些不正常，于是我就找了个机会请老八单独吃饭，想跟他谈谈。我就自身的经历跟他说了下我对于爱情的感触，然后又说了我以为他今后应该怎样的生活。他就是闷闷的吃着，我说什么他都说好。那天我说了好多，我第一次发现我原来给别人讲道理的时候是显得那么豁达跟理智，我都在怀疑我自己是不是有唐僧的潜质？我怎么就突然变得对身边的即便是感情没有那么深的人都怀有如此善意了呢？我以前应该是不太在乎身边的人的死活的那种，我高中的时候有一次自行车坏了，我就扔给猩猩去帮我修，我自己打车回家，然后猩猩就在夏天的中午，顶着太阳帮我修自行车。我从来都是不太管身边的人的，碰到事情的时候我也多是从自己的角度考虑问题，很少顾及到别人的想法。而且我觉得这很正常，我觉得我身边的人就应该是围着我转的，别人也从没跟我说过这样会有什么不好。可是从什么时候起我开始变了呢？我自己跟自己解释，我其实并没有变，我只是不想老八真想不开，真的就变神经病了，因为我毕竟跟他一个宿舍的，他变神经病我也很危险的。想到这里我就以为自己想通了，也就不再多想了。习惯了简单的生活之后，我真的懒得想太多。
      
      　　跟老八谈完之后，我就不关注他了。我也不知道他是不是有所改变。等到大四的时候，老八忽然就变天主教徒了。而且是非常虔诚的那种，他每次吃饭的时候都会祷告，睡前也是跪在床上祷告，每次都泪流满面的。一开始发现这种状况的时候，我吓得不轻，我一直都觉得男儿有泪是不轻弹的，我当初挨揍也好，跟家里闹别扭也好，失恋也好，我都从来没哭过，我很不能理解为什么他每天都能哭的那么厉害，仿佛他就是世界上最凄惨的。可是一到白天，老八就又正常了，我也看不出他跟原来有什么改变。老八慢慢的开口闭口就是他们教会里的兄弟姐妹的，我们这些整天跟他生活在一起的似乎在他的眼里都一钱不值。谁要是跟他提信仰的问题，他就变得很冲动，而且语气很鄙视我们这些不信上帝的，似乎我们都是板上钉钉的将来要下地狱的人。
      
      　　大三有一门课是管理信息系统，老三个笨蛋是对那个课一窍不通，就在考试前跟老八说好了考试的时候跟他坐一起，到时候好抄一抄。老八也答应了。但是考试的时候老八居然捂着自己的卷子，做一点盖一点，就是不让老三抄。老三气得自己胡乱答了一通就交卷了，而且从那以后就不怎么跟老八说话了，一直到毕业都是。不过幸好幸好，老三那门课居然还是过了，毕竟不是每个老师都是像小罗老师那样的。在大多数情况下不论老师还是学生，大家都是在混日子，你好我好大家好的混一天算一天。
      
      　　随着时间的流逝，师妹也渐渐的变成熟了，对老八也不是那么排斥了。有时候碰到也会聊上几句，师妹还跟老八讲过些她恋爱中的事情，老八就听她诉苦，给她分析问题。这一点我还是很佩服的。我要是碰到我喜欢的女生在我面前提她的男朋友的，我肯定转身就走，我管你呢，谁叫你自己当初愿意的，装作无所谓的听她谈论自己的恋爱我做不到。到了大四毕业的时候老八还专门请师妹吃饭，依依不舍的惜别。
      
      　　老八是西藏的定向生，毕业之后就去了西藏，被安排在一个乡里。他们那个乡一共有几百人，除了乡政府的几个人之外，有时候走上一天都不会看到一个人。连打手机都必须爬到山上才能有几格信号，但好在还能上网。于是老八就在网上逮到谁就跟谁聊，我开始也跟他聊了几次，他跟我说起他不想干了，想回来。我开导他让他想想老三、老大、老四，人家不是也都去了西藏了吗？一个月也有5000多块钱的工资，人家都踏踏实实的在干，有些都已经调上去了，你努力一下肯定也是可以的。但老八总是说这他也看不惯，那他也看不惯，反正周围的人和事就没有看得惯的。
      
      　　我一直都在想一个问题，老八是经常参加教会里的一些慈善活动的，他们对素不相识的人都能那么好，那为什么不能对身边的人宽容一些，好一些呢？为什么真到生活中就那么计较，不是自己的事情就真的当作跟自己无关的，什么也不管，多余的力气一分也不愿出？我觉得这真的很难理解。这样的话祷告又有什么用？只会越来越觉得周围的人没办法理解自己，只有上帝才行。
      
      　　老八在我研二的时候终于回来了，而且跟西藏那边没有打招呼的就走了，他在济南无所事事的过了几个月，然后又全国各地到处跑。前一段时间我听老五说起他又回西藏去了。在这其中他做过什么事，又有过什么想法，我就都是不太了解的了。不管怎么说，都是在一起住过四年的，还是希望他以后能过的好吧。
      　　请不要找我。
      　　因为这次我准备到西边玩玩
      　　见识下你所说的布达拉宫、天葬场之类的
      　　也许过个三五七年才能回来
      
      　　也许看着那好就不回来了
      　　你还有正事儿呢
      　　所以
      　　忘了我吧
      　　我想，既然是曾经说过那样的话，就应该好好的活着的。为了自己也为了别人。就算是仅仅为了当初的那个记忆也是要过的好的。
      
      　　日期：2010-07-01　18:24:43
      　　43、大三上学期（五）——倾国倾城
      　　大三的上学期，我有很多时间都是在看的，看别人的爱情，看别人无聊的生活。我说不出我对别人的际遇是有什么感觉的。有人恋爱的很幸福，比如老大，老三和当时的老五，我看了也会欣喜，也会祝福他们，真心的。有人恋爱的很纠结，比如老四，隔壁的阿文和老八，我看看也就过去了，也许偶尔会为他们可惜，但是心里却没有多大的涟漪。我在看着别人无聊的生活，同时自己也在无聊的生活着。这跟我以往的生活有了大不同，我原来是很少感觉无聊的。但是我的无聊却越来越多，多的充斥着我的整个生活。
      
      　　忘了今天抽了几枝烟，喝了几杯水。冷，就穿件衣服。热，就吹吹冷气。无聊太多，就收拾几个放进抽屉，太无聊，就拉开抽屉数一数。
      　　我以为自己已经走出了一个复杂无比的迷宫。出现在我面前的是一条无止境的长路。一路走过去毫不费心，不知不觉反而迷失了。