199605

前言

既然写了《上了女朋友的侄女》（其论坛前几天的文章），便索性再写写女朋友。





经历了很多拉拉扯扯的爱情之后，方悟得做爱人首先得是朋友。朋友是什么？首先，朋友是一种尊重，是一种恰到好处的距离，让树与树都可以承受阳光的距离，而不是近距离的刺与刺的互相伤害；朋友是一种心存感谢,而不象爱情好象是一种应该;朋友还是一种多维度的友谊，我们是朋友，但一点也不妨害我和她也是朋友，因为朋友不是占有。爱人首先应该是朋友。连朋友都做不了，永远也别想当爱人。
所以我把和蓝蓝的关系定义为女朋友，是对她和我关系的最好诠释，也是我一生中弥足珍贵的一段感情佚事。
我和蓝蓝怎么认识的？当然是朋友介绍的。因为我离了婚。而她也离了婚。我离了婚，压根就没有想过要再结婚。所以从一开始的交往，我心里就只想和她当个奸友。那天她闪亮登场，一身职业女性的打扮，衣着标准合身，该凸的地方凸，该凹的地方凹。短裙下的腿白嫩丰腴。对女人的品味，我更象一个食肉动物。我喜欢丰腴肉感的女人。而她正是我理想的坐标。
那天是星期天，我正在办公室加班。我的朋友带着一个女人来了。我一眼见她，那目光就在她身上游离不定了。她款款落坐后，我很欣然地接下她的名片。
哦，一家私人企业的老板？一个富婆呀？
“请坐请坐”
我听完朋友的介绍。除了心动之外，又添了三分仰慕。这女人不一般啊，企业就有两三家，还是名牌大学生。但不明白朋友罗罗嗦嗦介绍这么多干嘛。找了个女朋友，在我面前得瑟？我要你老婆晓得，扒你一层皮，看你还得瑟不。
她说我帅气。我夸她漂亮。
辞别之后，朋友打电话来。“喂，对蓝蓝还满意吧？”
“什么满意啊？”
“你小子装葱啊，昨天见过面就忘了？”
“什么？你原来在给我处对象啊？我以为是你新交的女朋友呢。我为何不说呢！”
“我说了，怕你骂，你不是见媒婆，见一个骂一个吗？”
“兄弟，你了解我的，我虽然离了婚，但我这艘船，真的还不想离岸。”
“知道，知道，知道你舍不得你那个女儿！”
“想到女儿再见不到父亲，我心象撕裂般的痛。”

“这是第三天了波？你怎么还不给她打个电话呀！”第三天的时候，朋友有点急了。
在夜色有些深的夜晚，我终于有点犹豫地拨通了她的电话。
“蓝蓝”
“等你很久了。你终于舍得给我打电话啦。”
于是我们相约在某饭店单独见面。
见面仪式简洁性感。握手的瞬那，满手溢满粉脂。这是一个丰腴的夜晚。满天的繁星在天边闪烁。我几乎又回到了初恋的时代。就象坐在学校那宽敞的草坪上。好想好想搂她入怀，用体温传递心跳。只可惜她坐在我对面。星星也只在窗外才有。匆匆别过，她接过几个电话后就分手了。她是个职业女性，看来挺忙的。
没离婚不知道离婚的女人多。来说媒的人洛绎不绝。我不得不一一回绝。我离婚打心眼就没打算走得太远。因为我女儿从来也不相信爱她如命的父亲会真的离去。就象过去每一次分手一样。父亲只是出去走几天。屈指算来，我和前妻从结婚以来，闹离婚也有二十次之多。每次都转危为安。都是为了给孩子一个完整的天空。可是这次不一样。这次是扯了离婚证的。并且为了分手又借钱买了一套房子给她。
这次，我感到我已坐上船，就要驶离港口。目标，不知道；未来，也不知道。我摸索着。打心眼里没有打算永远离岸。
我是个坚定的自由主义者。“自由是我的，不需要人的施舍”。当我理解这句话之后，我毅然的走上了回归自己的路。婚姻，让我离开自己太久太久了。回家晚了要请示，和那个在一起要交待。对手机的铃声胆颤心惊到了虚脱的地步。为什么会这样？专制的君主只能控制你生活的一个方面，但身边的暴君却控制着你的一切。婚姻是什么？它是卖身契吗？它是性的出卖吗？忠诚，一个灵魂为何要向另一个灵魂表示忠诚？这是什么样的道德？灵魂永远是自己的。它只能对自己忠诚。当爱情变成忠诚， 我不知道爱情还是不是爱情。
我很明确地向她表达了我的人生观。不料我们却不谋而合。她说，俩个人在一起就好，要那一纸婚姻做什么。她说她也没想过要找人结婚。更没想过彼此之间要刻意约束。这显然成了我们继续交往的基石。
当然我们都不是喝水长大的。男女交往的最大动力当然还是性。自从过了学生时代，我就不打算再乱交朋友。因为朋友是花销，是开支，是航海中下不了的船。一旦交上朋友，就必须支出忠诚，关怀和时间。交上不良朋友，弃友如弃船，也是一件很难的事。因此有几个赤胆忠心的铁哥就够了。当然，如果女人是朋友，那心心相交之外又多了一份身体相交的厚礼，这才是珍品。难怪人间最好的东西是“红颜知己”了。而我最缺的就是一个可以什么都说的女朋友。一个可以保持心灵距离的女朋友。一个谈累了可以性交的套餐型女朋友。
一个星期六，我们相约去一个百里外的温泉。
一路上，她给我谈了她的身世。她说她出生的那一年，她家里养什么死什么。家里本来姐妹就多，就无论如何也不要她了。把她送给了她现在的养母。读初中的时候， 养母要她退学做事。她是自己哭着闹着才得以继续读书。还好自己争气， 一口气考上了大学。现在能有这样的成就，全靠自己的打拼。
我是个不太爱说话的人，不过没想到会和她这样投缘。大有相见恨晚之心。一路上说说笑笑就到了温泉。当她丢掉那些多余的东西（衣服）。一条美人鱼就呈现在我眼前了。温泉池中，所有的眼光都向她聚焦。我们在水中戏逐一番，喜笑着上岸往旅馆跑去。那是一个两层楼的木房。她在楼房上梳她如瀑的长发的时候，我在下面给她拍照。“头低一点 ”我说，其实是想照出她那诱人的乳沟。时光就定格在那一刻，我得到一张历史性的照片。
我订房间的时候，只订了一个房。她没有提出异议。
入夜。我们相拥而睡，我看她亮晶晶的眼睛，亲吻她每一块光洁的皮肤。月光照在她光洁的面孔上。找不出她表情的痕迹。其实那表情就刻在那黑夜中了。冷不防一颗眼泪流出来，跑得很快。还来不及我去为她抹掉，她就消失在暗夜中了。我爬上她光洁如玉的身体。找她那柔软温润的草丛中的洞口。她的那儿，就象她的身体一样，不是细小型的。很容易进去。我和她，算是干柴烈火。燃起来，便有把两个身体焚毁的态势。我记得那夜地动山摇。木头房子被搞得摆来摆去。好在这栋楼好象只住了我和她俩个人。但是在这夜深人静的夜晚，那旅社旁边的原住民一定听到了这边的床板响声。呵，性交无非抽插，有人说过一句很让人郁闷的话：世界上的洞都差不多。如果此话当真，人为何要不停地追逐不同的性交对象？一个老婆不是知足了吗？如果不是当真，那洞实在是个一样的洞。唉，一向品女人如品茶的我，现在突然产生一种到了绝峰的感觉。曾经沧海难为水，曾上珠峰不慕山。最好的洞我都去过了，还想什么呢？她太完美了。我知道我陷入了吸食鸦片后的幻觉，我心里也不曾相信我会止步，但确实这一夜让我非常非常满足。我知道了，满足并不仅仅在于机械原始动作的本身。满足它是双方全力以赴地做出来的。是想做爱的两个人用最大的热情点燃的圣火。------有些东西，你想它有味道，它就非常非常有味道；如果你不去全身心地去感觉，有些东西其实就乏味得多。
做完之后，我们真的突然间亲密了很多很多。好象我们是从小就在一起的老朋友一样。而不曾想到一月前我们还是陌生人。性真的是很伟大很伟大的东西。当我们在世上经历了太多的苦难，没有一样东西比性还要纯洁的。这种快乐来的没有杂质。
从温泉回来，我基本上就在她租的两房一厅住宿了。她彻底地改变了我的生活。过去，我离不开电脑。没日没夜的在网上狂奔。倾刻间，我竟然觉得上网索然无味。一切都是假的，只有她是真实的。只有她给我极限的快乐。甚至对找其它女人提不起任何兴趣。这就是人们常说的“情到深处人孤独”？

怎么会迷上你 我在问自己
我什么都能放弃 居然今天难离去
你并不美丽 但是你可爱之极
唉呀灰姑娘 我的灰姑娘

郑钧的《灰姑娘》优美的音调在房间回荡。她赤身裸体从浴间出来钻进我的被子。两个肉体很快粘在一起。我多出的东西正好补住她的缺口。堵了一天的郁闷一下子消散了。当我和她合为一处的时候，两个人的屁股正好合成一个圆球。我于是以为，我们的前世一定是一个人。被什么强行分开了。但他们拼了命也想合为一处的。性交便是人生最大的真实。最大的渴求和终极的目的。我寻找了一辈子的真实，原来就刻在这个女人的身上。我们的身上看不到爱的宗教，只有性的真实。走累了的天涯，还有原始的快感可以复原人性，还有赤裸的人生可以赏受，原来性真的很美好。
正当我甜蜜地享受那震荡的快感，沉醉于液体带来的麻醉之中时，电话铃响了。
电话里传来女儿的哭声：“爸爸，爸爸，你快过来，.......”
“倩儿！倩儿！你干什么？”
“爸爸，你快来.......”
我飞身下床。边穿衣服边跑。
“出了什么事？”蓝蓝抱着块浴巾见我夺门而出。
“那边有点事，我去看看！”
我迅速打的穿过城市的繁华，奔到城市的那一头。前妻新买的二手房位于贫民区。连路灯都没有。一楼、二楼、三楼，我“飞”上六楼的时候，已经是气喘吁吁。 “开门，开门”
我听女儿的声音哭得嘶哑，近乎微弱，便一个劲的擂门。
“开门呀！再不开我就踢啦！”
我举脚要踢的时候，门呀的开了。我并没有看到我以为的那幕。心总算落了下来。我以为这女人疯了，要和我的女儿同归于尽。她曾经这样威协过。她俩母女哭成一堆。
我的脸色很难看，站在窗边看外面。“有什么事，要这样吓我？”
“没什么事，你快走你的。”她是双手在抹泪，冷冷地说。
“你是不是在掐她？你？”我指着她，手在颤抖。
“我疯了，我掐她？她要找你管我什么事？”
我拖着疲惫的身子走出来。全身虚脱了一般。手机铃声响了起来。是前妻最好的朋友打来的。
“喂，什么事？”
“叫你去看看她。”她说。
“才出来。到底出什么事了？”
“哎，你讨的是这样的老婆，是你的命。今天她不知在哪儿听到你跟你的新女朋友去温泉的事。她哗地就哭得一塌糊涂，我劝都劝不住。你有什么好? 钱没得钱，权没得权，一个小小技术员，她就是认你，卵法。断了就断了，证都扯了。还管那么多干嘛。可她就是一个劲地哭。唉。不定会发生什么事，我才打电话给你。”
“知道了”我啪地关掉手机。紧接着手机又响了。是蓝蓝的。
“没事吧？怎么一直占线？”
没事，我正在回来。
我不知走了多久，在冷冷的晚秋的夜晚。旁边过了很多人很多人。情侣，商人，过客。匆匆。唯有我，不急。每个人都有故事。只有我的故事在结冰。
泪水流下来了。我该怎么办啦？
一辆的士呼地在我旁边停下来了。蓝儿把我拉上车。我久久地凝视窗外。她看看我，凝雪般的脸，有些冷冷的。外面的灯光在她脸上游离。
“我告诉你，这样不行。你不能被她这样搞来搞去。要象个男子汉。”蓝儿说。
一个人的性格决定一个人的命运。我佩服蓝儿性格中那种坚毅的东西。正是这种东西，让她五年前毫不犹豫地离开了她的那个家。正是这种性格，让她叱咤风云。听说她管下的员工都挺怕她的。那是一种领导者的素质。而我没有。我知道，这是我至今仍无一官半职的原因。
我知道，在我们纯纯的美丽后面，暗藏着狰狞的暗礁。我不知道我们能走多远。但如果分手，这绝不是我们自己的原因。

我总在伤你的心 我总是很残忍
我让你别当真 因为我不敢相信
你如此美丽 而且你可爱之极
唉呀灰姑娘 我的灰姑娘

真的不敢相信我真的拥有了幸福。这段爱能当真吗？是真实的吗，它能永恒吗？我不停地问自己。我是个怀疑论者，我不信什么东西是永恒的。而她在策划着我们的新家。她去我的家时，计划着要搞个天翻地覆的新装修。而我是不会给她动的。我心里在暗想。父亲无能，只留下这一点儿的东西。它最终是属于我的女儿的。我不能把她赤裸裸地送到这个世界上来，然后拍手不管。记得小时候，女儿去打针，护士戳了几下都戳不到血管，我心痛死了。抱着女儿就奔出了医院。女儿的痛扯着我的心。单位里，天天都听到那些女人婆谈孩子，如何如何想办法用高价送到好学校去。而我的女儿在哪呢？在哪儿流浪？我常常在梦中哭醒。听见女儿找爸爸的哭声。
“倩儿......”
屈指算来，有三个月没见到倩儿了。她还好吗？自从她生下来，还没有这么久离开过我。她住的地方离学校非常远，每天要挤公车辗转才能到学校。这天，我守在她下车的公车站。这天下着雨。我见她背着沉沉的书包下车来了。外面下着雨，她下车后雨伞撑了几次都撑不开。我过去叫道，倩儿，爸爸来帮你。她看了我一下，用手把我推开，“不要！”我看她走远，又追过去，把十元钱塞进她的口袋。她把钱丢在地上，急急地前走。边走边沫泪。
“倩儿.......”
我拣起钞票，无奈地往回走。泪水止不住地沿了面颊往下流。
我发现我爱哭，离婚后短短的几个月，用完了我一生的眼泪。现在我才知道，为什么人们把婚姻叫做不归路。原以为分手不过是把床搬开。哪知道这些牵牵挂挂每日每天都象毒药一样刺激着灵魂。爱是一生的牵挂，爱是一辈子的关怀，爱还是风雨中的守护。谁又能理解爱的真谛？如果爱少一点自私，如果爱少一点占有，如果爱少一点宗教，那该多好。如果爱不是性的杀手，该多好。可是不，如果我不是把这婚姻彻底砸碎，我永远也不可能找回我自己。
自从和蓝蓝交往，前妻对我的态度来了一个一百八十度的大转弯。她一直以为我是她手中捏来捏去的木偶，既使离婚，我也不敢走多远。蓝蓝的出现，让她至少瘦了三圈。最后交房子款， 是我陪她去的。看她单簿的身影，要一个人走完下半生，就动了恻隐之心。她把自己最青春的岁月给了我，而在人老珠黄的时候抛弃她，我让她嫁给谁？女人不是那么容易嫁的，特别是上了年纪的女人。自从陪她交了房款，我和她的关系大为改善。她用书信的形式，表达着她的思念之情。她甚至在我上班的地方凝视很久都不愿离去。
我的心再次分裂。
床还是一样的床，温暖的夜晚还是一样的温暖。 但我知道，蓝儿无论如何都注定了要输掉这场战争。在我们在一起的日子，她精心帮我打扮。她说我本来就帅，却没有把帅气摆出来。她帮我买上千元件的衣服，铮亮的名牌皮鞋。一走出去就象周润发。她说，其实你比周润发还帅，只是缺了一种气。王者之气。我说我是王子，你是公主。她笑笑。她说我是王，她是王后。说起王后，她还真是有王后之气。我私下叫她埃及女皇。她说为什么是埃及？我说只有古埃及的女皇才有如此之气。中国的皇后都是些病妇。唉，真是恨不相见没嫁时。她说我为何发出这样的感叹？我们不都离婚了吗？
“竹未出土本有节，直到凌云仍心虚。”我给她念了这首诗。
有一天，她说她要去广州学习。我说去多久？她说大约五个月。
她一直在收拾东西。忙来忙去。不时接电话，安排一下她走后的工作。她穿一件黑色的睡衣，衬托出她无限妩媚的女性之美。她白白的肌肤在黑色中，显得如此性感。我从后面抱住她。她海底捞月地抓住我的阳物。“哟，这么硬，这小东西又想要了”。我们渔水之欢的一个深拥，我用下体顶她的地沟。希望着帮她做最后的疏通。她不时看表。“对不起，来不及了”。“嗯”，我懂事的点头。
的士上，我拉住她的手。她的手冰凉冰凉。她在东张西望心不在焉似的。是啊，在这个城市有太多她放心不下的事业。她对我笑笑，就五个月，一瞬那就过了。然后那窗外的灯光又在她冷美的脸上晃来晃去。我把她的手抓得很紧很紧。生怕她飞了似的。
“今天你怎么啦，好象有很多心事哦？”蓝儿说。
“没有。”我的眼泪在眼眶中晃。
“象个男人”，她说。“不就五个月嘛”
很快到了车站，检票进站。车上人很多，不过她是火车上的老油子，这点困难吓不住她。
火车起动了。她走了。
我要把记忆封存装箱。把这段美好的记忆装起来。我是怎么走过那些人海的，我是怎么穿过那一个一个的路灯的，我记不住了，反正我走了很久。直到城市有些暗了。

也许你不曾 想到我的心会疼
如果这是梦 我愿常醉不愿醒
我曾经忍耐 我如此等待
也许在等你到来
也许在等你到来

我终于找到一根电灯杆，我走不动了。蓝蓝！泪水终于忍不住了。它在眨眼的瞬那就开始失控了。“如果这是梦，我愿常醉不愿醒！”难道这真是美梦一场吗？难道命运真的无法改变吗。蓝蓝。我是这样对着电杆撒野。蓝蓝，我打算放弃你，可是你全然不知啊！我知道你打了一场打不赢的战争。不管你有多大多大的优势，也不管你有多么优秀多么优秀的品质。你都将注定失败。因为我不肯放弃我一颗善良的心。你多次说过，我要象个男人。可我做不到。我有太多太多的柔肠，太多太多的牵挂，而这些是我永远也不会放弃的。我也知道，让前妻再次回家，我也许将再度失去自由。可我没有办法选择，真的没办法。我无法正视孩子的眼泪，我也无法拒绝她的祈求。我已暗暗发誓，让她回来。不管有多少困难。我知道，我很难很难向母亲开这个口。可是再难也得开。我要她回来，因为这是她的家，是她唯一的港湾。既然她认了错，既然她答应改，就再给她一个机会。

我打开信页，给她，蓝蓝，写信。泪水沾湿了信页。也象硫酸在腐蚀我的魂。纸页在飞舞，在颤抖。我知道我总要伤害一个人，但我选择了伤害你，蓝蓝。对不起！不是一个对不起能表达我的歉意！
我背叛了你，其实也在背叛我的灵魂和我的思想。我是一万个不愿再回到我原来的生活中去。我宁可坐十年的牢狱也不想再去面对那样的生活。可是我真的没办法。我的命有多长？已到黄昏，它的光便只祈求能给孩子最后的光亮。真的没办法。
“看了你的信，我很难过。但我理解你。我很怀念我们在一起的时光。你告诉我，如果我不来广州，会不会有这种变化？如果。。。。。。算了，分手没有如果。就此别过吧。” 我看到了一线叹息在信页的尾部拖得很长很长。

什么叫心痛，从此我理解了什么是心痛。是那种不论何时何地，一闲下来就痛的那种。而且痛得刻骨铭心。自从分手后，我唯一想做的就是如何忘记她。因为我知道，我承受的这种折磨毫无用处。她还是永远离开我了。
找一个情人容易，找一个是朋友又是情人的人好难啊。可她是的。在相处的一年多时间里，我们各自保持了自己的空间和个性。甚至不过问各自的异性朋友，都上了谁的床。只知道我们在一起是快乐的。也是为了快乐我们才走到一起。
我们过得真实。

上了女朋友的侄女，就发生在我们这段往事之中的故事中的故事。看完两篇文章，你说我应该要我的女朋友，还是她侄女？

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