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网站首页 > 《大唐:隐居十年还是被发现了!》下载
内容简介:
简介:现代咸鱼青年罗秋一觉醒来穿越到和古代大唐相似的平行世界绑定一个咸鱼系统.正好时逢乱世罗秋既不想当官也不想发财索性直接隐居起来安心做一条咸鱼.开垦几亩良田建造几栋竹屋种种花养养*.采菊东篱下悠然见南山十年如一日平淡而舒适.直到有一天罗秋从突厥手中救下一位受伤的女将军.世人才知道大唐有一位无所不能的神!......
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人海笑话集结号28

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1、诶,老婆!你看我们昨天发的笑话传上去了哦, 是麽?来我看一下,哟,小伙子不错哦,继续努力啊,保持每天一条吸引她注意力,说不定那天她关注你了会主动给你发照片的哦,然后,,,&^@¥√ 哥满脸黑头都冒出来了,尼玛,你可真是我亲老婆啊。 【浮华背后的隐匿,】
  2、刚吃饭去,正看冰箱姐呢,来一顾客,着急的说:给我来份面。就准备走,服务员问:什么面?他说:嗯。就走了。服务员反应了几秒钟后,说什么面啊 【斗傻子~】
  (看过前两条冰箱姐突然觉得自己就是一社会不稳定因素)
  3、我一朋友 坐出租到中心街,给了司机一张五十的,司机找给她四十九,下车的时候她说了句谢谢了昂 开心的走了*^o^* 【郎朗】
  4、俩男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女,其中一名男子把网名改成了“狂想曲!”另一男子见状,思前想后,将网名改成了“疯狂的插曲!”后来女网友果断答应了“疯狂的插曲” 【嘴角那抹浅笑】
  5、昨天我得到了有史以来最高的一笔工资,6348.25元,两个月的,一次性给我,并且被告之今天不用去上班了,换句话说:老子被解雇了! 【、黒詺單ing。】
  6、一小朋友在路边看见一餐馆,名叫友朋小吃,然后小朋友就没了。 【徐超】
  7、事实证明:女孩吵不过男人,男孩吵不过女人,男孩女孩没话吵,女人男人吵不停。 【迪拜】
  8、每次在车站都会遇到装可怜骗钱之类的,觉得很烦,到哥这里哥总是默默的回一句‘有困难,找警察’ 冰箱姐一定抽啊,我想说陈明简我爱你。 【满意】(冰箱冷笑话系列越来越有珍爱网的感觉了...)
  9、专门包治百病的中华神药板蓝根,从未更名。还是原来的配方,还是熟悉的味道。怕生病,喝板蓝根。药类产品销量全球领先。一天卖出2亿多包,包装连起来可把地球包起来!劝君喝杯板蓝根,西出阳关无故人!清明时节雨纷纷,因为没喝板蓝根!板蓝根,专注神药20年,品牌值得信赖。亲,今天喝了板蓝根嘛! 【筱宾ル】
  10、发短信是一件很愉快的事情,比如,我发短信骂你,你却不知道我是谁。 【刷新】
  11、小时候!父母对我特严!每天上 班之前都要给我布置作业! 如果 没写完!回来家之后就是一顿狂 揍! 一次爸爸回来了!看见我在 玩! 顿时把鞋一拖! 我当时就哭 了! 抱着爸的腿!我写了!我真 的写完了! 老爸顿时就凌乱了~ ~来句让我崩溃的话!我换双鞋 至于嘛???至于吗?? 【我是刘慧敏】
  12、一天,和一群哥们出去玩儿,走着走着,突然一哥们激情 高昂的唱起了王杰的那首《是否我真的一无所有》,高潮部分(是否我真的一无所有……)刚唱完,一路过的漂亮妹纸说:大哥,其实你不是一无所有,你还有一样。问:有什么?答:你还有病。。。有病。。。病。。 。 【金凯】
  13、当年玩魔兽,练了个小号,级低没有飞行坐骑,有次在野外看见了加速挂,我就问gm:姐姐,为啥天上飞那货那么快?GM特细心的给我解释说那是飞行坐骑,飞行坐骑速度分别是多少云云…我郁闷的给gm回:那姐姐,你见过嗖一下就过去的么!嗖一下!嗖一下!一下! 【小执念°】
  14、晚上在家,准备睡觉,电视里一男滴向一女滴表白,偶问偶男人:你不是看过这集吗?那男滴是真心滴莫?偶男人答:是真的!知道了答案偶就准备睡觉了,就脱衣服。那货扭头看我说:他是真心的你就脱裤子啊!? 【九命靈貓】
  15、某失恋男发帖:没有你的夜怎么沉睡。 神回复:裸睡。 【流量是用来奔流的】
  16、去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对她儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“再见。”
  17、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
  18、有个玩魔兽的朋友和我说,看到过一个五五队,法师叫那个战士,战士叫那个骑士,骑士叫那个术士,术士叫那个牧师,牧师叫那个萨满,萨满叫那个法师。。。。对面的指挥听说在YY自尽了。。
  19、如果我钓到一条美人鱼,那我的第一反应会是----吃不到我最爱的剁椒鱼头了。
  20、老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
  21、上中学时,男生都爱从后面揪女生的衣服 ,有时候就会把胸罩带揪开,我们班一屌丝 就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了 ,女神哭了一节课,第二节课课间,男屌丝 见女 神还哭便安慰道:“要不我给你系上吧 !”女神又哭了两节课!
  22、他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”
  23、晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就和儿子说:“咱们数到到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说:“预备———齐步走!一二一,一二一,一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。
  24、话说本宫今天从自己身上发现一个残酷的事实:一个女人长时间不接触男性,她的女屌丝气质会越来越明显,不仅坐着抖腿,吃饭咂嘴,走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳的~神经病一样说笑话给自己听,然后爷们似的仰天大笑。。。哎妈说多了都是泪
  25、读高中的时候,宿舍有个人经常打呼噜磨牙,有一天晚上,我们趁着他睡觉张嘴的时候,喂了他几口老干妈。然后就只听见一声巨吼!从此他睡觉都是趴着睡得!
  26、我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
  27、刚看一段子,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复:那牛上路了怎么办?!!!
  28、我爬上自己刚给我和老婆两人新买来的床,她却冲我生气地哼了声,然后就转头不理我。   我觉得她只是嫉妒我分到了上铺而已!
  29、一神人的签名:我的女神很完美,她很喜欢笑,虽然有点贪睡,但是她超级爱干净,还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复:"呵呵","我要睡觉了","我去洗澡了","你人真的很好,只是我们不合适!"


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