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1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！

2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！

3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出免费，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则免费。

4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！

5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！

6．男：万水千山总是情小费不给行不行？女：天涯何处无芳草小费一分不能少。男：人间自有真情在能省一块是一块。女：我拿青春赌明天小费不给算强奸！

7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”

8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。

9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！

10.生活就像被强奸,你要么反抗,要么享受;工作就像轮奸,如果你不行,就换另一个人来做;社会就像手淫,全部事情都要靠自己的双手解决;发薪水就像是月经,每月不按时来那么一次,就会感到有点不安;考试就像是做爱，一切努...

11.两男女在玩扑克，男伸出双手说：一对五，女把脚也伸出来，说：一对十；男把裤子一脱说：一对蛋；女急得把文胸一扯说：一对尖！男盯着犹豫了一会说：大！

12.某贫困山区，因无钱，男人用尿素编织袋做内裤，一日某男女洞房之夜，当男除去长裤时，女惊叫晕倒，只见男内裤正面赫然印着：净重：25公斤！

13.一女子说：一百块俺不是你想的那种人，两百块俺今晚是你的人，三百块你今晚别把俺当人，四百块你今晚到底来几个人？五百块不管你来的是不是人。

14.有缘千里来相会，二百块钱贵不贵；万水千山总是情，50块钱行不行，春风不度玉门关，最低也要一百三，天涯何处无芳草，80块钱搞不搞，风吹草低见牛羊，一百块钱让你上。

15.某警女警大龄未婚，某晚裸睡时单位急召，情急下找不着内裤，女警灵机一动，让警犬来闻其下身味道，要其寻同样味道的东西。一会，狼狗咬来了一条警棍。

16、衣服脱光真轻松，两手攀登高玉峰，小鸟钻进草洞中，可惜没有几分钟，象条软虫爬出宫，好事天天不成功，妹妹气得要发疯，拿要香蕉自己捅。

17、别理我，我很烦，刚被姑娘强奸完，我不干，她不愿，两手揪住我的蛋，强行往她凹处按，疼得我，直冒汗，急得姑娘高声喊：大哥！快干！我自愿！

18、思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了！

19、南京小姐有点富，没有三百不脱裤！湖北小姐有点骚，推拿按摩包吹箫！四川小姐有点辣，各种姿势任意插！浙江小姐有点精，不要支票要现金！湖南小姐有点贱，什么招式随你便！

20、小姐今年十八岁，胸前长着两宝贝，又白又嫩不下坠，摸摸两把真陶醉，瞒着老婆跟她睡，九进九出不算累，价钱一点也不贵，插入抽出全免费，只收一点磨损费！

21、——晚饭我请你吃满汉全席：红烧龟头，干煸阴唇，水煮子宫，辣炒阴茎，宫爆阴核，清蒸乳房，麻辣睾丸，精子炖白带，月经淫水汤。请你吃好、喝好呀！

22、圣旨到：奉天承运，皇帝诏曰：今封你为一品带套护卫，鸡巴大将军！领精子三千万，攻打阴门关，攻陷后，率精子进驻子宫，紧守阴道，以防敌军偷袭。钦此！

23、现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱；把五十岁的男人财产霸占；让四十岁的男人妻离子散；把三十岁的男人腰杆累断；让二十岁的男人出门要饭！

24、为你疯为你狂，含羞让你摸乳房！为你痴为你醉，脱衣上床让你睡！你又摸你又抱，使我下面水直冒！你太粗你太长，枪枪插得我喊娘！

25、现代女性做爱特点：摸的揉一点！亲的狠一点！抱的紧一点！花样多一点！动作猛一点！时间长一点！叫声大一点！屁股翘一点！插的深一点！射的远一点！

26、瘦归瘦，筋骨肉，做起爱来象野兽！妙不妙，看胸罩，胸罩里面有奥妙！美不美，看大腿，大腿中间一张嘴！不吃饭，不喝水，专吃你那大火腿！

.魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。

　　27.夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

　　28.想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……

　　29.二子他妈，你这是干嘛去呀
　　上法院打官司去
　　原告被告
　　原告
　　原告，够牛比呀
　　牛比嘛呀，被强奸了

　30.一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。

　　31.盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

　　32.小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精

　　33.一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！

　　34.我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行

　　35.军事训练：
　　科目：谈情说爱
　　内容：野外做爱
　　目的：传宗接代
　　地点：江边草丛一带
　　条件：内裤不穿，乳罩不戴
　　要求：草席自带，两人一组动作要快

　　36.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！

　　37.你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！

　　38.山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！

　　39.蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血

　　40.拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一贱！

　　41.很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人

　　42.新婚夜，烛生辉，
　　妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，
　　阿妹我还是头一回，
　　头一回，你骗谁，
　　里面大得用鼓擂！

　　43.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

　　44.玫瑰只有一朵，给我
　　爱情只有你我，别躲
　　只要真心爱我，吻我
　　今晚床上等我，全裸

　　45.生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。

　　46.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　47.刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。

　　48.小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！

　　49.夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……

　　50.一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！

　　51.给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如

　　52.原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!JamesBond!”

　　53.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

　　54.学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“

　　55.一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...

　　56.猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

　　57.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

　　58.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？

　　59.五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

　　60.文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

　　61.你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“好好改造,争取减刑“

　　62.以前我买了两只狗，
　　叫脸的一只送给你，
　　叫屁股的给自己，
　　可没几天你的脸逃跑了，
　　三年后，每当我看见屁股就想：
　　要是脸没有逃，
　　你的脸应该有屁股那么大了～～

　　63.一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.

　　64.老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”

　　65.女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。

　　66.老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。

　　67.老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”

　　68.顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了

　　69.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

　　70.某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

　　71.有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

　　72.一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

　　73.捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”

　　74.阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。

　　75.49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！

　　76.通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！

　　77.吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！

　　78.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！

　　79.护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……”

　　80.嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。

　　81.某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！

　　82.一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！

　　83.从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.

　　84.用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。

　　85.那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的

　　86.莲页青青水上飘
　　公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
　　远看像是在摔跤
　　近看原来在性交
　　乌篷船儿水上划
　　哥把妹的裤儿往下拉
　　哥哥,哥哥,你要干啥
　　蛤蟆干啥,咱干啥!

　　87.大象路遇一条蛇，挡住了去路，
　　甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
　　蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
　　象说：“你好看，鸡8上长个脸”

　　88.有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！

　　89.尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”

　　90.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：他妈的(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……

　　91.花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！

　　92.一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器

　　93.经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软

　　94.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　95.某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？

　　96.三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。

　　97.o)(o)完美的胸部

　　(oYo)美丽的胸部
　　(O)(o)大小不一样的胸部
　　(O)(O)大头的胸部
　　(o人o)下垂的胸部



　　98.安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，贱男春酒！

　　99.小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止

　　100.一上一下并非阶级压迫
　　一前一后造就一代新人
　　横批:阳物运动