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更 多
A:B你干麻累成这样子啊?
B:我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱
A:你怎麽不跟在计程车後面跑呢?
那样的话不是可以省更多?
B:.........
人瑞村
一天 , 某记者要到"人瑞村"采访
进到村中, 遇到一个老人慌张的跑着
记者 : 老先生你干麽跑啊, 看你年纪一大把了. 小心一点啊..
老人 : 我100多岁罗 , 啊呀, 不行啊! 我爸追过来了,他要打我.
记者 (惊讶貌) : 他干麽打你 ??
老人 : 因为我 偷了我爷爷的钱 .
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的...
饭前祷告
有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，
他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着．
神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了．
结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 "饭前祷告"
下一站停车
前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，
这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明: 受不了就问那老阿婆?
小明: 阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢?
阿婆: 每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示"车停站一下"，
所以我在每次车子靠站时就要站一下啊!
小明: 拜托!!阿婆是"下一站停车" 不是"车停站一下"!!!!!!!!
钓鱼
大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明:小强,你在那里做什麽.
小强:我在钓鱼.
大明:用镜子钓?
小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了.
小明:你能把这个方法告诉我吗?
小强:能,你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱.
小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它.
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来.
小明:胡说八道,这样怎麽可能钓到鱼.你钓到几条了/
小强:今天你是第五条.
吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.”
接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.”
山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.”
尴尬
金榜题名时----没份
洞房花烛夜----隔壁
久旱逢甘霖----泛滥
他乡遇故人----债主
奶妈
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
违者法办
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高
压，一触即死。违者法办。！”
Pig 的“拼法”
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大
学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”
“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青
年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig
是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”......
转运
有个蔬菜商,在一大早送货时不幸撞伤了一位路人,路人诉诸法庭,得到一笔很大的赔偿,不久,他的货车又撞伤了另一个路人,另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿,使得蔬菜商沦入破产边缘一日,当蔬菜商闲坐在家时,他的孩子跑了进来
[爸爸]孩子叫道:[不好了,妈妈被车子撞了!]
这蔬菜商高兴的流出泪来,他以激动的声音说:[感谢天,我终於时来转运了]
沙丁鱼
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙：我们坐什么车去？
甲：海底地铁。
乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
唐三藏取经
话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。 猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』 三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。
拍马屁
科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』
部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」
阎罗王…。
牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』
珍珠
老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之
后的我一定 也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』
人头马
甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』
乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』
成功专家
成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
近视
甲：「乙，你的
嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。」
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲：………
亲两口
一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
乘车过五国
重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。
老学究被轰
老学究逛街，见一毛肚店，匾书“伯乐火锅”，欣然入座叫菜：“请来一盘马肉。”店主怒，警告曰：“败坏本店名声，要负法律责任!”吩咐店小二：“给我轰出去!”
问你爸爸去
一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.
我的儿子Tom非常不服气, 说到:"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手说:"孩子,问你爸爸去."
谦 虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接
着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
疑 问
一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你
要在黑暗的街角吻我的女儿?] [伯父当我今天早上再光亮处看到你女
儿时,我也问自己同样的问题]
无 题
江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我一上船就给了你五毛钱。”
无 药 可 救
一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!] 精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还
把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]
无 题
某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
经理
一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
流行歌曲
话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的 : 大明星王志文。:俩人由刘大妈指点在公园见了面，对过了“天王盖地虎，: 宝塔镇河妖”的暗号后，很快进入了角色。当时的情况: 据说就象是买蛤蛎油搭了盒“旁氏”－－双方都觉得非常满意。: 王志文回到家里，激动得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。: 到单位也不闲着，一面干活，一面哼歌：“爱姜珊，更爱媒人..." :你想啊，这文艺圈里小
道消息传得多快呀，不到吃中饭: 消息就传到了姜珊耳朵里，一段美好姻缘就此告吹。听说刘晓庆: 也是因此离的婚。: 流行歌曲，害人哪！
猪
老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
敏感的现代人
老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
屠夫的账
一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1 公斤！”
听话
我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高
兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
塞车
我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
见过
一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”
习惯
妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
装灯泡
两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”
眼镜
儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼镜不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼睛就好了吗？
爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你检查我的作业的时候，千万不要戴眼镜。
另有所怕
有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
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