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笑话集合25个

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笑话集合25个

1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
  一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
  老师说:“那该怎么调整?”
  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
        2、小明:“什么是最快乐的事”?
  阿呆:“做爱”!
  小明:“那比这更快乐的呢”?
  阿呆:“再做一次”!
        3、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
        4、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已J--发青。表演J--,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
        5、一对情侣卿卿我我情浓。
  女:你现在想什么?
  男:跟你想的一样。
  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
        6、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!
  
        7、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。
  丈夫:母子平安吧?
  医生:都平安。
  丈夫:男孩女孩啊?
  医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
        8、软
  语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
  男生齐喊:日完---软。
  老师说:男生发音不标准请女生补充。
  女生齐喊:日完俺---软。
  班长纠正说:日五晚---软。
  老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
  
  9、丈夫驾车出门。
  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起**。
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
  
        10、村长从国外考察回来后。
  村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
  晚上和老婆上床 老婆闭目无声
  村长:“你怎么不叫?”
  老婆高喊:“村长日人啦!!”
  
        11、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
  
        12、夜!一女子沿街回家,突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量:莫不是遇上色狼了?见黑影走近,照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说:“我他妈的太倒霉了,搬块玻璃回家就这么不容易,这都碎了五块了!”
        13、男女在海边散步,看见远处有一军舰。
  男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
  女:屁话!这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!
  
  14、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。
  弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常?
  哥哥(惊异的):啊!你长了....四个.....睾丸?
  
        15、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计!
        16、女儿遭老板强暴怀孕,父亲生气的去找老板。
  老板:“不说别的了,生了儿子我出一百万,生了女儿我出五十万。”
  父亲:......如果流产了还能再给一次机会吗?
        17、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”
  骆驼说:“死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!”
  蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
  大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡巴上的东西!
  
        18、父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.父亲:幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
  
        19、妓女按三种不同的标准收费: 
  1.草地上,10美元一次 
  2.长椅上,20美元一次 
  3.床上,30美元一次 
  早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。
  中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅 。
  傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
  妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。” 
  男人说,“屁品味!草地上,三次。”
  
        20、阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。
  店主问他为什么,
  阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。”
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        21、一男站在楼顶要跳楼。
  其妻在下面大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
  男子听后,嗖地跳了下去。
  警察怒叱其妻:“你真不该这样威胁他!真是个害人精!”
  
        22、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
  第一枪没打出去,
  第二枪也没打出去,
  接着第三枪第四枪...
  那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
  
        23、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
  突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊!
  大汉还是把她给强奸了。然后就走了.
  村妇起来....拍了拍身上的土...
  自言自语道:什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!
        24、董存瑞在战斗中牺牲了,毛主席请英雄母亲作报告。
  英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!
  主席听后很震惊!
  小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗?
  
        25、美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论军事.
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  日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
  美国人向后走了20步,回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”
  日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
  英国人向后走了50步,回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).”
  轮到中国人了,日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
  中国人向后走了3步,回头一枪,日本人脑袋被打爆了,他骄傲的说:“I am sorry.”
[ 本帖最后由 xym1987211 于 2010-4-28 10:12 编辑 ]




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