15則短篇笑話
結婚
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

考駕照
阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」

母乳v.s.牛乳
某一所醫學院的學生在考期中考,考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖一搖 。

薑母鴨
五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，高興地跟爸爸說：爸爸、爸爸、你看！薑母鴨！

被叮到
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了耶˙‧‧

你是叫幾筒瓦斯
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，老張非常生氣知道是鸚鵡。的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字。這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。

魔神的故事
有一對夫婦在打高爾夫球。球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點，」
丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。
一球飛去，就那麼巧打破了一片窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」
他們走到這家人門口敲門，這一幢房子看似許久沒人居住。
「進來。」屋裡突然一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上有一個男人，他的衣物有些破舊，
他說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」
「你們根本不用道歉，」
那個人說：
「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！
我是個魔神，被關進那個瓶子已經有一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」
夫 婦大 樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：
「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，
然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：
「都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」

舉一反三
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」

加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死啊~」
小明說：「不會啊~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」

會錯意
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀啊！
我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」
老板：「什麼話？」
阿土：「我就問她，你奶奶多大啊........」

插插頭
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…終於，行動不便的阿公忍不住啦！眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」只見小孫子喔的答應了一聲，跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後，出來賣力的在阿公的發亮的頭「擦」了起來…

有效讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹麻....」

不用功
在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」

上游泳課
上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？
「哎呀，你們真是沒學問！」 體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」

妙答
話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，。嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」