1.和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”【青夏木雪】

2.怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？【神一般的陈二狗】

3.高中时期有一回跟小伙伴翻墙去网吧包夜，找到一合适的角落，我们集体爬了上去。只见一高个猴一般的蹿了下去。“噢，shit”下面传来怪声。“怎么了？”，“兄弟们，没事，下来吧！”，“砰，砰”我们集体栽进了露天粪坑！【我要养猪！づ】

4.我和女友外出就餐。“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。”?“这张是玻璃桌……”【√一直都是┅１ɡè人。】

5.美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”【长腿欧巴】

6.记者访问一位富翁，问他何以致富？这一切都要感谢我的老婆！为什么？因为我佷好奇，我想知道到底我要赚多少钱才够她花……【祸水三千，只取一瓢】

7.一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。【祸水三千，只取一瓢】

8.记者采访长寿村的老人：您长寿的秘诀是什么？老人慢悠悠的说：我不抽烟不喝酒，脾气好。这时只听见屋子里传来一阵乒乒乓乓的声音，记者好奇就问：这是怎么回事？老人叹口气说道：一定是我爹找不到烟，酒喝多了在砸东西。记者：...

9.女:法官大人，我要告他非礼。男:冤枉啊！我没有碰过她。法官:他怎么非礼你了？女:我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说:来而不往非礼也，非礼也……法官:现判决被告还礼，满足原告要求！男:………

10.老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

11.记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

12.“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”“这就是你把她推下楼的理由？”警察问。“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”

13.我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

14.一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻拿着手机一路读到现在好像你真的懂日语似的。

15.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。

16.你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。”

17.昨天晚上我搂着我媳妇，我媳妇说我是小屌丝。我说我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？老婆果断批了100块钱零花。我太tm机智了。

18.想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

19.“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。

20.选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

21.最近有个请大家警惕骗子广告！子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。

22.今天下班买了点香蕉，在回去的路上碰见了女同事，谈了一会便顺手递根香蕉給女同事，女同事连忙说:“谢谢...不用不用真不用!”当时也不知道脑子怎么一热，脑抽地冒出了一句:“不用...你可以吃阿！”

23.老婆问我:如果有一天我不能动了你会不会伺候我？我说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我，老婆很感动，我心想:小样跟我比懒！

24.双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。

25.上联： 2+0+1+4+1+1+1+1=11(光棍)?下联 ：2-0-1-4-1-1-1-1=-7(夫妻)?横批： 20141111上联说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人。下联说明做人要用减法，讲付出，人生才不会孤单。

26.身边的朋友们对双十一抢东西这股强烈的热情，不禁让我想起没有网购的那些日子，那时候我也像现在一样没钱。

27.今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。

28.两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的。

29.最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。于是被卡了两次

30.一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！ ”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！ ”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！ ”
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