1.　少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，便问到，师父，何事如此伤痛？老和尚哭到，老纳痛经啊　
2.　话说，一天花木兰正在冲锋陷阵，突然学事来了，于是晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，惊喜道，花将军，你终于醒了，但不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语，军医见状，忙宽慰道，将军不必焦虑，伤口已经被小人缝上了??　
　
3.　两夫妻平常以洗衣服约定房事，一天，丈夫欲做，让他儿子转告他老婆，说爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会，妻子想想不对，让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说，爸爸说不用了，衣服他已经手洗了　
4.　夫妇卧于床，夫欲做，妻曰，经至。夫遂止。少倾，夫问曰，后庭如何？妻曰，生疮。夫闻言大怒曰，若再言口腔溃疡者，必杀之　
5.　女子欲与男友分手，男友不肯，说到，你不要忘记了，你那年事故，是我给你输的血。女子闻言，抄出卫生护垫扔给男子，以后每月按揭还你　6.　新兵欲火难捺，于是问连长去哪里可以解决，连长说，看见营房外那个有小动动的桶了吗？那里就可以。战士大喜，急忙跑去插入一试，果然十分舒服，于是大肆发泄一番。第二天，新兵有想降火，于是问连长今天还能不能享受昨天的待遇，连长摇摇头说：不不不，今天轮到你去桶里面值班?　
7.　幼儿园年轻女教师带着全班小朋友去游泳，不料自己新买的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，刚好还被一个小朋友看见了，小朋友指着老师问，这是什么？只见老师镇定的拔掉那根露出的毛，说到：线头　
8.　一男子去漂昌，与小姐谈价，技女说：有缘千里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行？女：春风不渡玉门关，最少也要一百三。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子于是回缓局面：人间自有真情在，今天久带90块。女子听了，愤愤道：我拿青春赌明天，少于100算强间　
9.　某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"　然后所有人都回头看着男友,男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”