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有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”
　　他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”
　　估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
　　
　　
　　今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
　　女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
　　男友不假思索地说：“不可以。”
　　女友问：“为什么？”
　　男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
　　女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
　　男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
　　
　　
　　一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
　　女孩羞涩地答道:“还没有。”
　　他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
　　
　　
　　男：你会爱上我吗？
　　女：也许会吧！
　　男：那你会爱上我什么呢？
　　女：爱一个人应该爱他的一切！
　　男：（慌了）但……但我什么也没有啊！
　　女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
　　
　　
　　女：我和你结婚还有个条件。
　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
　　女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
　　男：这？
　　女：怎么，不同意？
　　男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
　　
　　
　　与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落。
　　尾追的是男人，就唱：“孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”
　　尾追的是女人，就唱：“红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！”
　　通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。
　　
　　
　　情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：
　　“情人节是第三者的节日！”
　　“情人节是包二奶的节日！”
　　“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”
　　“情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者！”
　　落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。
　　要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
　　
　　
　　男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了。
　　女：我不这样认为。
　　男：为什么啊？
　　女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点。
　　
　　
　　男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
　　女：未必。
　　男：为什么？
　　女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
　　
　　
　　人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”
　　
　　
　　一男的欲泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”
　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”
　　
　　
　　一日，几位女生坐在一起聊天。其中一位说起她和他男友的相识，是因为她无意中踩了他的脚。另一位女生听后，没过几天，便遇到自己心仪已久的男孩，于是便上前假装不知踩了一下他的脚。
　　见他不理，又踩了一下，结果仍是没有反映，于是便不停地踩踩。最后那男孩忍无可忍地说了句：“需要我送你去精神病院吗？”
　　
　　
　　昨天下班后，在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。
　　男孩说：“呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。”男孩比划着，约一尺来长。
　　女孩嘻嘻笑着说：“哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。”男孩：“我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。”女孩：“送给我成吗？”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！”
　　女孩撅起了嘴：“我想要嘛！”男孩犹豫了一下，下决心道：“那拿你换，成！”
　　
　　
　　前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
　　
　　
　　琉璃拉着男朋友一溜小跑，来到女友家，把自己的玉手向前一伸，女友摇着头说：“真是太小了。”
　　男朋友一脸不屑地说，“他眼神不好。”
　　琉璃无可奈何的摇着头，又拉着男朋友到了玉暖家，玉暖仔细的打量了一下琉璃的玉手说：“他不信这个太小？你等等，我把高倍放大镜拿来，他就信了！”
　　
　　
　　昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”
　　
　　
　　昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”
　　这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也爱你……”
　　
　　
　　吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下：
　　男：你后面有印子。(指内裤痕)
　　女：烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的。
　　男：穿内裤好啊，遇到强J的时候都多层保护。
　　女：我就是遇到你的时候才开始穿内裤的！
　　
　　
　　男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
　　
　　
　　马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
　　GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
　　MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”