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1、话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行。。。我。。。　

评论：奶奶岁数大了，领会精神就行了！

2、我家这边逢年过节要烧菜供奉祖宗，今年年夜饭虽然在外面吃，但是祖宗也要供，老妈烧了几个菜，拿了几个酒杯倒满酒，每位祖宗一杯，结果有个杯子打破了，于是我看到一个杯子里插着两根吸管。。。-.-||

评论：对啊，要照顾好老人家嘛！

3、话说前两天去好德买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊

评论：只能说明你的普通话不过关。

4、刚看到圆柱的故事，爆个高中隔壁班同学。＄＄＄＄＄哥哥哥哥哥＄＄＄＄＄该同学叫*守金，他有个弟弟。农村起名字你们懂的。好吧，你猜对了，他弟叫守银!不知道这孩子日子过的怎么样####如果你知道这人，一中的?表人肉　

评论：父母不负责任，孩子悲惨一生！

5、今天送外婆去医院打吊瓶，经过服务台时，听一大叔问，服务员，你们这七孔科在哪？七孔科。。。[　

评论：还是要领会精神，五官科而已。

6、刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…

评论：光看这个姓就知道人家家世不简单了。

7、老婆电话n81，刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多，分割……今天逛街，电话丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片，下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡，没想到人家竟然回了，让我告诉他求求号，他把照片压缩下给我发过来……小偷大哥，我佩服你……

评论：现在的小偷还是很有职业道德的。

8、看春晚时跟被老爷（也就是外公）憋死……　
==================姥爷你就好好看吧，怎么那么多话================　
1.姥爷：“这女孩儿是谁，你知道么？”　
我：“林妙可吧。”　
姥爷：“诶，这女的怀孕了？没听说她结婚啊。”　
我：“装的呗。”　
姥爷：“你说这鱼没了是什么原理？”　
我：“电泳吧？要不就是电子显示屏上图案换了。”　
姥爷：“你说那乐器是什么？”　
我：“吉他。”　
姥爷：“你看我吃这大黄梨是中国产的么？”　
我“……跟谁买的问谁去。”　
2.我：“呀，林志玲这么出来的啊。”　
姥爷：“这姑娘叫什么？”　
我：“林志玲。”　
姥爷：“诶，这女的是谁啊？”　
我：“林志玲啊~”　
姥爷：“董卿旁边这姑娘是谁？”　
我：“不说是林志玲么！”　
姥爷：“喔～怎么变样了？”　
我：“她就脱了一件外衣！”　
姥爷：“诶，这新出来的姑娘是谁啊？”　
我：“林志玲！！！”　
我妈（在厨房）：“怎么又跟姥爷嚷嚷！！”　
我……　

评论：多与老人沟通，可以防止老年痴呆症。

9、过年在老家，平时很少回去，我高一，这年纪觉得　
在农村没有什么好玩的。　
我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。　
这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上　
走过。　
我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！”　
我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸　
黑了点，别让她听见了，丢人。”　
我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？"　
就在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。　
那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说：“别吵了，我是男的。”

评论：背后议论别人还是离远一点再说。

10、春节去同学家玩，最后走了，我推电动车出门，A同学帮我开门，我称赞他“孩子真懂事！”　
B同学附和了一句：嗯，通人性呢！　

评论：哈哈，通人性，没这样损人的！