第80节

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日期：2011-08-04　22:00:43
      
      　　13．少年残梦
      　　7月1号，毕业生们又都回校办理毕业手续，我们班除了刘洁，其余同学都回来了，重新相聚在一块。办完毕业手续已经是7月3号了，毕业生开始纷纷离校，我在学校里多留了一天，因为我想多留恋一天，也许这一次离开学校后，这一辈子我再也不会回来了。虽然三年里很讨厌这所学校，可是我毕竟在这所学校里生活了三年，多多少少还是有点感情的，如今要到了离开的时候，还是有点依依不舍的。我花了一天的时间在校园的每个角角落落都留恋了一阵子，作一下最后的告别，然后才决定回家。
      
      　　我要回去的那一天，班里的同学已经走了大半，我们宿舍也只剩下了一半人数。我走的时候，班里还没走的同学都来送我。我坚持让他们只送到校门口，我说道：“别送了，送到哪都一样，送君千里，终须一别啊！”
      　　他们听了便不再坚持，说道：“好吧，那就送到这了。黄仲明，一路保重，以后再联系。”
      　　我突然说道：“我也想听听《祝你一路顺风》，你们也唱唱它为我送行吧！”
      　　于是他们就唱了起来，我在歌声中一个个与他们拥抱告别。我在歌声中毅然转身就要离去，这时宋士杰突然叫住了我，说道：“黄仲明，有一件事临别前我必须让你知道，否则我会一辈子良心难安的。”
      　　“什么事？”我问道。
      　　宋士杰答道：“就是上次你被怀疑为非典而被隔离那事，其实那是我去举报的。”
      　　“啊！原来是你。”大家都惊讶地看着宋士杰，宋士杰低着头，觉得有点愧疚，我却平静地说道：“没事，这事我早知道了，我不怪你，你不用自责。再说了，你也是为了大家好啊！万一我真的是染上了非典，那你岂不是功德一件。”
      　　宋士杰又说道：“黄仲明，你别再这样说了，你越这样说我越无地自容，其实我的本意并不是你说的那样。”
      　　“那又怎么样？”我反问道，“同在一个宿舍里，大家吵吵嘴，斗斗心眼，过去也就算了，以后天各一方，想斗还没机会呢！好了，别再自责了宋士杰。”
      
      　　我说完与大家挥挥手，然后便上了公交车到火车站去了。
      　　到了火车站，我买了火车票，等了一个多小时，便上车了。然后在郑州火车站又转乘了南下的K244次列车，从西安开往厦门。我只觉得身心疲惫，想好好休息一会儿，所以便买了卧铺票，这么巧，这次买的卧铺和大一入学报到时所买的卧铺竟然是同一节车厢的同一个床铺，13号车厢13号铺。
      　　我上了卧铺车厢把行李扔行李架上，便坐在窗边往外看风景，想心事，这是我每次坐火车最喜欢的事情，也是打发无聊时间的最有效办法。
      　　我想到了家，我这是在回家的路上，很快就会到家了，可我突然觉得那个家好像已经不是我的家了，我没有家，我不知道我的家在哪里，自从我离家求学那一天开始，那个家就已经不是我的了，我便发现那个家正在渐渐地变陌生，渐渐地离我远去。每次回到家里，总觉得自己就好像是在别人家做客似的，正所谓养大儿子成了客，一点也不自在。不只我的家，连我的整个家乡我都在渐感陌生了，再也回不到小时候的那种亲切熟悉了。也许从我踏上出外求学之路的那一天开始，我就注定将来要在他乡的都市里生活，而且也只有在都市里生活我才会觉得如鱼得水、轻松自然，我想再回到这个小山村那已是不可能了。
      
      　　特别是每年的暑假我最不喜欢回家，因为每年暑假都是高考成绩揭晓的时候，父亲每逢这时总是跟个小广播似的到处宣传村里的某某某考上了某某大学，而且他还经常说给我听，而这恰恰是我最不愿意听到的。因为我没有考上一所好的大学，一听到别人考的大学比我好，我就会羡慕，就会嫉妒，就会伤心，就会痛苦，这件事已经成了我的伤痛，我的心病，我最不愿意听到有人提起了。就跟我挤了三年火车，一听到火车汽笛声，便会想到挤火车的疲惫不堪和残忍恐怖时，我就会心里发毛、浑身起鸡皮疙瘩，我对火车的汽笛声的过敏跟怕听到有关高考某某某考上某某大学的过敏道理是一样的。
      
      　　没有考上一所好的大学，这是我最大的伤痛，最大的遗憾。读大学的三年里，我最常做的两个梦，一个是梦见了沈梦云，一个是梦见了自己又回到高中学习，那个时候心里不知有多高兴，因为我有了重新再来、考一所更好的大学的机会。可每当我一觉醒来才发现原来这只是个梦，木已成舟，我已经在一所不如意的大学里读书了，想回头已经不可能了，这让我总是惆怅不已。现在已经三年大学毕业了，想回高中补习重新考一所更好的大学，这再也不可能了，它将是我一生中再也不能实现的最大奢望，也是最大的遗憾，这个遗憾恐怕将伴随我的一生，而且回高中学习的梦我也将无时无刻地做一辈子了。
      
      　　我曾经是个有着远大理想的人，我不甘平凡、野心勃勃，我一直认为，一个人成功的首要因素是野心，有了野心才会拥有一切，而我的主要理念便是改善一切，改变一切，我要出人头地、别人的尊重、还有心爱的女人，我要的太多太多。正因为如此，不服输的性格使我不甘于平静，而不安全感则成为我努力奋斗的动力，我没有听从父亲的意见去当一名小学教师，去过那没有狂风暴雨、没有惊涛骇浪的平平凡凡、普普通通人的生活，我觉得活着跟一只蚂蚁似的那样平凡而渺小还有什么意思？一生的奔波劳碌只为了生活、只为了填饱肚子，那样岂不是白到这世上跑了一趟。我要过的是金戈铁马、风雨兼程的上层都市人的生活，即使短暂，也要像焰火那样辉煌、灿烂，所以我选择了读高中、读大学。当初以为考上了大学就是踏上了梦想之路，以后的路就会一帆风顺、畅通无阻，我的似锦前程就会像那都市的夜景一样繁华、璀璨，然而我错了，我现在算是彻底明白了，我是考上了大学，我是跳出了龙（农）门，可我却也摔得粉身碎骨，好惨好惨啊！
      
      　　我是个名利心重的人，我希望我能有所作为、有点名气；希望我能腰缠万贯、家资巨万；我希望我的身上能发光，头顶上方会闪耀着一轮跟太阳似的光环，可自从我读了这所大学以后，我的梦想正在一点一滴地消失。虽然我为了梦想而坚持，但是却阻挡不了梦想离开我的脚步，我的美好而远大的梦想正在离我一天天地远去，我想抓都抓不住。直到此时我才发觉，原来我一直以来都给自己的存在价值限定了超高的标准，而我根本就做不到，实现不了。我越来越感觉到自己的平凡与渺小，就像初中课本中的那篇文章《伤仲永》里的那个仲永，其实我现在何尝不是这个时代的仲永呢！我现在才明白，原来我心比天高，命比纸薄，正因为如此，我很难接受这个残忍的现实，我的心里很痛苦、很无奈、也很彷徨。我不知道为什么我越是追求，梦想就离我越遥远，难道这是苍天在故意与我为难、故意戏弄我吗？
      
      　　我长大了，我与父母也不知不觉成了两个世界的人，我们两代人观念不同，无法沟通，我让父亲感到陌生，陌生得他摸不着边际，我心里在想什么，他一点也不懂。这就在我们两代人之间形成了一条无形的代沟，把我们两代人隔开，再很难回到以前小的时候，一家人在一起和和气气、享受天伦之乐的日子了。也许是因为书读得越多，懂得越多，心就越大，世界也越大，越接近上流社会，所以才会与当农民的父母距离拉得越开，这就是辛辛苦苦花钱读大学的结果，值不值？有时候我也想，我为什么要出生在这样的家庭里，既然出生在这样的家庭里，就不该读那么多书、接触那么大的世界，否则我就会像一只蜗牛甘于自己的小屋，而不会像苍鹰一样想搏击整个长空。
      
      　　三年大学过去了，我什么也没学到，倒落下了好吃懒做贪睡的一身臭毛病。三年前我坐着这趟火车满怀豪情地出发了，去追求我的梦想，去追求我的幸福；三年后的今天，我又坐着这趟火车回来了，带着我的残梦回来，我的行囊空空，我的心好累好累、好伤好伤，绕了一大圈，花费了三年时间，一切又回到了出发点。在这三年里，我得到了什么？恐怕失去的比得到的多得多，三年前出发时，我的学业、我的爱情，一切都充满了希望，可是三年后的今天，我学业方面学无所成，在爱情方面又失去了最爱的人，我算是什么都没有了，什么都输光了。三年里我不好好学习，只顾贪玩堕落颓废，跟宿舍的人为了生活琐事而争斗不息，可到头来不但天也没争下来，地也没争下来，还把自己的学业耽误了，以致于不学无术，成了大学加工厂出来的废品，今后恐怕连找工作都很困难，我真是好后悔好后悔啊！我的耳边又响起了那首歌《英雄残梦》：背着命运的包袱，走向茫茫的前途，为爱甘愿来吃苦，为情不怕风雨满途，心爱的，恨我没照顾，眼泪啊笑我太糊涂，啊英雄残梦，啊英雄残梦……
      
      　　三年大学过去了，这三年大学恍若一场梦，只有握在手里的毕业证书才让我确定不是梦。
      　　多年以后，也许什么都过去了，什么都淡忘了，什么都没留下，惟独留下了这一本《我的大学里没有爱情》。
      　　（全文完）
      　　谨以此文纪念我那逝去的永不再来的美好大学时光。
      　　最后，想听听各位读者对本书及书中人物的点评，可否留下你们的金玉良言？！
      

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