我这两天回来之后，也有想过很多，遇到的事情，我想过很多。其实觉得H在看我的同时，想到过最多的是自己选择来这边，换过自己生活的选择。不是每个人，而且是男人，能一时做出改变自己人生方向的选择。这点，我是很深刻地被H感动的，起码那个理由是因为我。也是我看到他第一眼，当时转身那一眼，马上就哭了的原因，实在太感动，里面参杂的有很多很多，委屈，感动，不解，怀念，都一起而来，由内而发，情不自禁的。H在香港，因为工作，会跟很多商家合作，很多明星有接触，当在洛杉矶的那一天，我想到更多的就是，因为那个机遇，也是H一直心有所想，想到洛杉矶的原因。可是H看我的同时，是沉默的，默然的，那种不熟悉感，也是让我觉得很有事情的去想很多。希望自己不要辜负很多的对他。就算，是我一厢情愿这样认为，他是为了我。更多是为了他自己，能有稳定的家庭吧。
      
      　　感受很多，律师见到我，有说我瘦一点点。我笑笑，很不好意思。因为这个律师，是我老师的老师。人家真的是很厉害，曾经面对的是很多大法官，而且也告过大法官，甚至是告赢。我很佩服，所以每次面对自己律师的时候，都感觉自己在学校所做的，真的不是很够，感觉很不配做他学生的学生，觉得很不如他们所愿。律师还有问到我，以后的生活方向，我都是说，慢慢来。律师笑笑，说，我工作上的事情，有听说过，同情心太多在里面，难免以后会遇到优柔寡断的时候，不要因为一丝事情，错过自己很多很多的方向。我明白他的意思，因为自己的CAPTAIN，应该也有和他单独接触过。可我自己毕竟知道自己所要面对的方向是怎样的，所以只能说慢慢来吧。我总不能，很不大志地告诉他，老师，我以后的志向不是当律师，而是自己开个饭店，自己爱怎么活怎么活的。那我的律师，一定会对我自己老师对我的评价打折扣的，因为自己的老师有知道自己的事情，其他人就不会再有知道的。
      
      　　唉，我只能说，我是被一些事情所逼，来做这些我本不想做的，但是我已经这样决定了，我会努力做下去。如果可以，我希望自己都能放手，但是另一端也放手的话，我就必然中的必然去面对自己新的方向了。可是很多事情，不是我们自己能控制到自己想象那样的美好。在转弯处，后面的那面墙，我们是不能预知的。但是运行在正常的马路上，我还会这样继续下去，直到另一端对我释然很多，我也不会辜负很多人的同时，去做自己真正所喜欢的。
      
      　　几年前，那时简单的想法，不会那么简单的再出现了，毕竟所学的，是个要去担负很多东西的方向。而我，选择继续这样过下去，因为现实当中，不是单单去做自己所喜欢的就可以了。每个国家都一样，没有一些事情的同时，你要面对的是更多更多。
      日期：2012-10-2317:36:40
      
      　　终于看完强大女人的事情，也终于回复完了，而且回复错位了，这个郁闷。
      　　很多人都很想了解我怎样应付我工作上的事情，为什么很多人都喜欢接受我。很多人也问过我职场上的事情，其实我真的没太多经验，自己唯一感受过的就是，嘴巴要管住。就算愚昧的人，不开口也是有智慧的。我就是属于这样的人。
      　　我自己从来都是绝对自己不属于那种像H，或者学校里很多聪明的同学，或者其他的同事，他们脑筋都很活，因为本身中国人的脑筋还是很传统的，比较重现实。在学校里，我也属于那种话很少的人，很少时间愿意去表露自己所有的，因为实在不看重光说不练的情景，其实自己内心也是更重现实。
      　　公司里，我也是这样。因为在香港工作的时候，对我一些事情上的打击是很大的，我努力过很多，分享过很多，不是说大家的意见综合起来，是很多创意出来的。而我当时就是太傻，走到哪都觉得要发光发热，展示自己最独特最灵活的那一面。而往往不是这样，其他人都是不用脑子，都等着抢你的饭碗。所以当升职失败，感情失败，需要面对自己爸妈的时候，我都想去说这些。因为小时候家庭环境的因素，自己很少跟爸妈说心里话。在当面对自己最难的时候，我自己所想的就是逃避，在逃避的同时，我很气不过被人利用的感觉。感性更大于理性，自己拼了很多很多，只为了能读到好学校，自己在工作之外私下做了很多，准备了很多。但是生活方向，也是在那改变的。
      
      　　当时的自己，就是感性太大与理智，自己会转动方向。其实我自己觉得自己是个很不错的创意策划销售理财的人，理财可能没那么好，可是自己做得做好的，就是推广自己当时公司的设计。卖设计方案，卖技术，都是我比较擅长的。当时的E对我工作上的总结就是，只要对方有意出手，Sophie就能死死套牢。感觉把我说得太坏，像我很能吃定一些人一样。包括现在也是，公司里只要遇上大的订单，一定是叫我出面。其实几年前，我比较话多，可以说是话很多，但是现在已经少得不能再少了，都是自己内心里的想法了。可能自己太过肯定自己了，结果就是跌倒到很痛，是心灵上的伤痛。
      
      　　H对几年前的我，总结回头观望，说，如果当年，我能负担住那个压力，可能在香港你会发展得很好，结婚也不会那样就随意结了。我想这不是废话吗？！可是我没说什么，因为如果的事情，一定不会发生了，现在我在现实当中，随你怎样说，随你怎样评论，不可能再回过去了。只有你H，能回过头找到我，而我也早就不是当年的我了。现在想的还算理智，但女人嘛，都是理智不久的，对H的感情，有时自己还是会不理智的。比如说到XXOO的事情，我就是控制不住自己。唉，很难控制住自己。
      
      　　一些事情，真的就是难言之心到一定程度，最后到无语沉默，不了了之了。