日期：2012-10-2503:48:33
      
      　　下午茶，今天好累的。回复完自己喜欢的楼，看看他们俩个，强大的女人还是很强大。
      　　今天好累的，总之每次例假前都是这样的感觉，脾气还是自己能控制住的。在公司这边，看着营业额不太乐观，我就郁闷了，只是七天没来，就这样了。我实在也很郁闷。自己在找原因，看记录。总之今天就是很累，也是连着两天没睡好造成的。唉，自己折腾自己的。
      　　这几天总是让我想到哈尔的移动城堡，里边哈尔说的：如果不漂亮，那活在世上还有什么意义？！
      　　呵呵，其实这几天都有在想这句话，觉得还是很可爱的男人。
      　　对了对了，我减肥有成效了哦！但是我不想瘦到很多，就110斤就好的。所以现在可以吃晚饭了。哈哈哈，高兴。但是还是要控制的。
      　　昨晚H回到家，看我在做饭，我爸妈在房间里，进门脱掉鞋子，直接就来搂着我，说很想我。可爱的时候，我还是觉得很受用的。接着亲了我一下，就去换衣服洗澡了。我和H在家，从来不穿拖鞋的，这点老妈整天说，冬天我最多就是穿很厚的棉袜，不喜欢穿拖鞋的。H这点一样，我是香港的家之后，养成的习惯，因为都是地板的。H小时候就这样，他们家也都是地板的，包括厨房的。
      　　昨晚练字的时候，H也来凑热闹，我看着他拿毛笔还是很像样子的，中文课上也有学过。不过写得就超差的，像小孩子写的一样。
      　　这两天晚上，可以说从去洛杉矶的那天开始，我就有想到很多以前的事情，很多很多，爬上山的时候，想到的是A，那个我曾经付出努力，努力去爱过的人。唉，女人到底还是重回忆的。我感性起来，整个画面都会翻腾出来。不知道为什么，有想到和A去过瑞士境内的阿尔卑斯山了。那时候，自己还小，和现在的感受完全不同了。有想到A那时对我笑的样子，想想，那时候，自己单纯地傻，单纯地付出，单纯地爱，单纯地努力。有想到很多，在转头看着H，不停拍照的时候，自己心里真是无法形容的。几年前，同样和H在一起的一年，和现在的感受完全不同了。H心里过多的东西，他还是过于隐藏的，是个很有内心世界的人。自己想到因为喜欢帅，喜欢他总不断赖皮，就感到很好笑。当时在香港的时候，总是无理找理由约我，来我们公司，总是很多小女生喜欢他。其实自己不知道当时到底有什么让他喜欢的，包括现在还不是很清楚。我只清楚，他比较喜欢我对他的照顾，而且我还算是个一心一意的人，除了比较花之外，但是对自己男人，一定是很忠心的。花也是眼睛和嘴巴，哈哈哈哈，H骂我这是犯贱。
      
      　　今天感觉还是很累的，很久没感觉过这样的累了。
      　　一会要再去忙公司的事情。
      　　很想家里的大螃蟹，现在吃蟹的季节啊！可是这边的蟹没家里的好吃。唉，H总说我不满足的，有的吃就吃嘛，而我总喜欢吃家里的那些。可是H也有怀念家里的味道啊？这个时候，我就很想家。我很想去趟重庆，因为我想去了解一些事情，准备自己喜欢的事情。时间希望会空下来，到时候，也会去找强大的女人了。希望如此吧。
      　　去忙了，和H中午视频的时候，他有说过，想吃橄榄的，下班一会就去买，给他做沙拉用吧。也只能这样了，或者做匹萨的。
      　　新家几乎完工，几近打扫干净。很想女儿赶紧回来的。
      日期：2012-10-2602:42:17
      
      　　下午茶，最近大姨妈马上到了，所以心情极其不稳定，不是想孩子那种的不稳定，是心情很郁闷，很差的那一种。今天尤为严重的，中午H电话，我都没接，H真的就是夺命连环CALL的。我还是没接，我就是烦，我都不接了，一定是我不想接的，或者有事情，我就是不想接。然后H看我在SKYPE上，直接发视频，我也直接挂掉。回复，心情差，不想说话。
      　　H回：电话为什么不接？
      　　我：。。。。。。
      　　H：那你想怎样？
      
      　　我：。。。。。。。。。
      　　H：我求找你吧？
      　　我：别了，让我自己呆会，工作压力很大，大姨妈快到了，心情很差。
      　　H：那电话要接的啊？！
      
      　　我再就没回复。真的是很无力那种，不想说话，不想张嘴的。就是不在状态，我还要在公司里，上下打理很多事情，很多人要面对，本来都是强装来工作，还要我带着这些和H说话，很亲近的人，就不要逼我了。所以我选择一个人自己呆着，包括现在，跑到公司顶楼咖啡厅，角落里呆着。
      　　不想说话，不想工作，压力实在很大，面对超级多事情。总之，很累，心会觉得累。不想说了，就是一个原则：笑多了，猖狂多了，必然来到烦心事，愁闷事，所以平时都是平时就好，不要大起大落的。唉，我就是提不起精神来。
      　　那个郑多燕减肥操真的很好用。
      　　H又来电话了，我还是不想接，他就是这样，不接一定会打到电话没电，他就舒心了。以前想让他打个电话都很难，现在抽风一样的闹心。
      　　这几天总是有想到以前，想到很多很多事情。自己沉浸在里面，沉浸在其中，有和A的，有和H的。自己在想，自己是不是再不能进步到一定程度了？！明年三十了，明年就彻底和二撇清了！可我想到，心情就爆差的。我不想三十啊，我还没二够呢！
      
      　　算了，不说了。穿着羽绒服，看着天空，感觉自己像个傻子，没目的，没方向，没结果，没终极的。简直达到语无伦次的境界了。
      　　自己是个需要很多很多爱的人，可是H这个白痴到底知不知道啊？！