如果一切已经发生，为什么还要无为的忙碌？
      　　我的骄傲令我决绝的转过身去，我没办法再转过身去看你，我没办法让你看到我流泪的样子。
      
      　　我的眼泪涔涔成壮丽的河，你的灵魂在我眼中痛苦的波涛中酣饮。我们如天使般美丽，却为何还要抱着哭泣？傻瓜，因为我们已经生活过了，因为我们还要生活。
      　　你呢？你是不是某天也会爱上一个人？你是不是也会难过？
      　　生命的终结，从来不以身体的死亡为标准。我终于明白了死亡的可怕。
      　　死亡啊！你怎就不放过一个生灵！哪怕是苍松流下的一滴泪水！
      　　一切又归之于静寂，我只能用来生等待。那时，某天，我睁开眼，爱与死都在。
      
      　　我又看见了你的父亲，现在他住在西藏的一所小庙里，普普通通。
      　　我给他讲我们的故事，他说：“我现在已经到了为别人的青春而感动的年龄了，我不感动。
      　　终有一天，我也会抵达，我也会再也不会流眼泪。
      　　终有一天，我会隐居西藏，看那高高的，穿行在天堂上的风带来怎样的梵音佛唱。
      　　看那通往冈底斯山的朝圣之路上，开着怎样清澈高远的蓝莲花。
      　　看那氲氤在阿姐鼓中的天葬，究竟能把人的灵魂带到怎样美好的天国。
      　　看那五彩的经幡和马风旗在蓝蓝的天上划出怎样绚丽的彩虹。
      
      　　我会每天都祷告，每天都想起你。
      　　西方有鸟，其名为凤。五百岁而焚，化为灰烬。其后重生，永生不死。
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      　　日期：2010-06-09　17:03:58
      　　23、暑假（二）——暴力男们的感情生活与gloria妹妹~~~
      
      　　Gloria还是一直跟我发短信，特别是在小京给我说了她有男朋友了之后，我的心里异常憋屈，基本gloria发一条我就回一条，有点事干可以让我更好过些。一般从早上起床我就能收到gloria的短信，一直到晚上睡觉，最多的时候一天能发六十多条。Gloria说她最近又胖了，家里的饭菜实在比学校里的好吃太多，每次都控制不住。她要我在每顿饭之前都要给她发短信，警告她要少吃，免得变成小猪。我偶尔会忘记，gloria就会在饭后给我发来短信，说她又吃得小肚子圆圆的，责怪我不讲信用，不去提醒她，害得她好几天的成果就这样白费了。她会在发短信的时候叫我小包子，我会叫她小猪。（这个称呼估计已经被用的烂了）她总是详细的问我的一举一动，问我实习的感想如何，叫我每天晚上喝酒不要喝多。我建议她别老在家待着长膘，也找个地方去干干活，也体会下挣钱的难处。她很听话的去了美宝莲站柜台，一天要穿着高跟鞋站八个小时，才一点点钱。Gloria偷偷的在上班的时候给我发短信，给我讲各种各样来买东西的人，以及哪个雄性大叔又夸她漂亮了，还有哪个色狼又趁她低着头介绍产品的时候往她的领子里看了。她还告诫我说如果以后碰到不熟的女生千万不要盯着人家的胸部看，就算人家没有看着你，也能感觉到你的眼神。我们变得更亲了，好像又回到了高中一样。
      
      　　我这时候真的很感谢gloria，她让我知道了就算小京毫不留情的拒绝了我也没有什么。被一个并不了解你的人所拒绝，并不是什么特别失败的事情。因为我们的骄傲，难免会把这种拒绝看得太重。可是因为不了解或者误解，所以不喜欢，是一个很正常的逻辑。我没有跟gloria说小京的事情，我觉得这挺丢人的，我不愿去碰触任何跟小京有关的字眼，一想就会让我喘不上气来。我想也不是我把gloria当成小京的替代品，我是把她当作了很亲的人，她让我知道，在这个世界上还是有很多在乎我的，我的存在并不是毫无意义的，生活还得继续。也就在那时候我原谅了gloria。我在跟gloria发短信的时候有时候也会想，如果gloria当了我的女朋友也挺好的，虽然我对她没有像对小京一样浓烈的感情，但是我也是喜欢gloria的，这是没有疑问的。我狠不下心就真的不在管她了，就算是我追小京追得死去活来的时候也没有不管她，从她第一次打来电话那时起我就狠不下心不接她的电话了。
      
      　　不过我还是不清楚gloria的想法，我不知道她到底是把我当成什么人。有一天晚上我实在忍不住就想问问她，我就是不想过的稀里糊涂的，如果她只是把我当哥哥，那我以后就把她妹妹，有这么个妹妹也挺好的。但如果她其实是喜欢我的，那我就试着去忘了小京，好好的对她，我是愿意让自己再一次的爱上gloria的。我给她发了短信，她回说，你怎么啦？是不是碰到什么不开心的事了？我一直是把你当哥哥的。。。。。我看了以后心里有些失落，原来gloria真的是从来都没有喜欢过我。不过这跟小京给我的打击相比实在是算不了什么，我忽然觉得我对一切都变得无所谓，我以后对谁好，跟谁在一起都无所谓了，反正也不会是小京。我跟gloria说，没什么，就是问问而已。我忽然觉得我已经把我所有的感情都给了小京，以后可能再也无法爱上什么人，再也没有能力去爱上什么人。
      
      　　既然注定相爱的最深的两个人都是不在一起的，既然爱的极致就是分开，那我也没有什么特别值得悲哀的事情，我的情况并没有更坏。至于gloria，就这么顺其自然的处着吧，我实在懒得想以后。
      　　我晚上还是跟我哥一起到处参加各种酒场，我基本每天晚上都喝的狂吐。我在青岛大约待了一个多月就回济南了，我本来是去散心的，结果却变得更加破碎。
      　　放纵其实是一种无法慰籍的绝望。
      　　我走的时候，去我实行的那个所里跟他们说了一声，那个主任还塞给我五百块钱，说这是工资。我就没去过几次，很不好意思拿他的钱，但最后还是没争得过他。