有时候我会找小娜一起上自习，我找她的时候都是临时打电话，她每次都很痛快的答应。她在老校，我在新校，虽然离的并不远，但是走路也要二十多分钟。我还曾经做过一件很过分的事情，我约小娜早上来新校跟我一起上自习，约的是早上八点半在我宿舍楼底下见，可是我居然睡过了，足足让小娜在我楼底下等了一个小时。本来就是我需要她陪我上自习，也是我约的人家，结果人家大老远的跑过来了，我却让她又再等一个小时，这个无论如何都说不过去。我以为小娜肯定要生气，这事情要是换我我可能以后都再也不会跟那个人一起出来了，但是没有，我下楼的时候，发现小娜一点都没有不耐烦，她就安静的站在树底下等我。我跑过去去跟她说对不起，她一点都不在意的笑着说：“没什么的，走吧，上自习去！”小娜一开始说没什么的时候我还不相信，可是后来我发现她是真的不在意，她还是在我去老校上课的时候帮我占座，帮我复印资料，考试的时候提前告诉我需要准备的内容，我之后再约她上自习的时候她还是毫不犹豫的答应。我隐隐约约的可以感到些什么，但是她也从来不说，我们在一起的时候很少会谈感情方面的问题，我有几次主动说起我对于自己感情的想法，都被她很坚决的打断了，在我的印象中她很少有这么坚决的时候，一般都是我说什么就是什么，她很少打断我的话，可是在我想跟她说我跟gloria之间的事情的时候她打断了。后来我们就再也没谈过这方面的问题。我其实是很享受着这种被人宠着的感觉的。
      
      　　后来放假的时候她买了两只小乌龟，她在回家之前拜托我照顾它们一个暑假，因为她实在是不方便带它们上火车。小娜很少有拜托我事情的时候，一般都只是我在麻烦她，所以我很痛快的就答应了。我去拿小乌龟的小娜很认真的拜托我一定要照顾好它们，怎么换水，怎么喂食，她都写了下来。我带着小乌龟回家之后小娜还发短信问我：“有没有顺利到家？”我每次看到她一本正经的样子就想逗她，我跟她说：“没有。路上被QJ了。”她说：“哦，那要不要紧？”我说：“一堆美女冲上来就把我给轮了。”她说：“LJ哦？那还挺严重的，是在公共场所被轮的吗？去报个警吧。”这样一来，我都不知道到底是我在逗她还是她在逗我。她这样的态度让我都没法发挥，她就是这样，一直都是一副宠辱不惊的样子，让人不明白她心里到底在想些什么，我从来就没有看到过她有特别欣喜或者特别想不开的时候。
      
      　　那两只小乌龟我回家之后就丢给我妈去养，反正老太太退休之后就养了好多鱼还有好多花花草草。有时候我会去看看小乌龟，他俩就静静的趴在那里，只有我拿手指头去碰他们，他们才会动一下。我忽然觉得小娜跟着两只乌龟很像，到底是哪里像我说不出来。快开学的时候有一只小乌龟突然就死了，其实老太太一直都养的非常细心，但是不知道为什么那个小乌龟就死了。我把这个事情跟小娜说了，她还是淡淡的说没关系。那个小乌龟死的时候连我都是有一点难过的，没有道理的难过，但是她怎么能说没关系？我很想问一问她，对于她来说到底什么才是有关系的？开学之后我把另一只小乌龟还给了小娜，过了两天她给我发来短信说她把小乌龟放掉了，她说她觉得它太孤单了。我不知道该说些什么，就什么也没说。
      
      　　更多的时候我是自己一个人去上自习的。偶尔我会趁中午自习室里没有人的时候在黑板上写上大大的”azaazafighting,fighting!”学累了的时候就抬头看看黑板。那时候我在看韩国的娱乐节目《情书》。我知道那些都是假的，每个人都在节目里对另外一个人说爱，可是到了下个星期就换了不同的人，但是我还是喜欢。我以前是很少看娱乐节目的，但自从开始复习考研后《情书》就成了我调节生活的一种工具，我让自己相信那些都是真的，我应该对生活充满希望。
      
      　　迎送人间跌宕,惊悚中忘掉孰轻孰重...
      　　有时伸出的双手碰触不到任何漂浮的温暖
      　　只有伴着嘴唇微微的热度聊以慰藉
      　　闭着眼睛仿佛才能清楚的捕捉这个世界的影像，
      　　天依然灰蒙蒙
      　　可夜幕下能嗅到的只有黑色的味道，
      　　无他
      　　反复奔走混乱盘旋麻木空洞华丽虚伪的生活在这小小但是长长的路上
      
      　　把简单的东西变得复杂无比，还是在惊悸中虚度
      　　一支十厘米长的香烟,我每天都要抽二十支.把它们拼接起来,就是我青春的长度
      　　没有monument,只有缓缓飞升的烟雾氲氤成的灰色,一片一片,怎么也散不去
      　　每一朵彼岸花的颜色,每一只不死鸟的羽毛,每一碗孟婆汤的味道.
      　　我的信念在午夜飞行,穿过无边的黑暗,却依然坚定
      
      　　我的青春在每一个轮回的角落肆虐,没有人记得,却依然鲜艳着，挣扎着，悲怆着，怒放
      　　怒放
      　　日期：2010-07-18　00:30:29
      　　52、暑假
      　　我的大三就那么平淡的过去了，我要是不特意去想都不会特别的想起什么来。我总觉得我的生活中缺少了些什么，那大约是一个主题吧。我有些怀念当初那些轰轰烈烈的生活，那些没事找事的生活，那些一刻也闲不下来的生活。我记得当初也说过自己是喜欢平平淡淡的生活的，但是等自己真正的过了那种平平淡淡的生活之后才发现原来自己是那么的不甘心。我把自己强行从原来的生活轨道上扭转过来，我以为我找到了自己喜欢的生活，找到了自己今后的生活方向，以为自己长大了。但是现在居然发现这种生活也不是我所真正希望的，而我到底希望过怎么样的生活呢？我不知道。我以前总是告诉自己说一个人长大了的标志就是看他是否知道自己真正想要的生活的是什么样子的，并且为了达到那种生活而努力。可是后来我发现自己以为自己会喜欢的生活却并不是自己真的就那么想要的，未来总是不确定，我们无论怎样设计，怎样努力，它都会跟我们想象中的不一样，而我们所要做的，只有适应和接受。我也许是把生活想的太简单了，生活绝对不是一个样子的，而我们对生活也会有不同的需求。
      
      　　不管怎么说，我暑假面临的第一个问题就是考研，这条路本来就是我选择好了的，现在已经没有回头的理由，只能这么走下去。暑假的时候我去上高联的辅导班，我们是在历山剧院上课，那是一个很大的电影院，分两层，刚去的时候我就被吓傻了，里面全是人。不但座位上坐的满满的，甚至连过道上，舞台上都被坐的满满的。至少有五千人在一起上课，那时候又是夏天，剧院里也没有中央空调，只有几台立式空调。可是那根本就不管用，冷风吹出来不到五六米就会变成热风了，至于我坐的那个地方，就只是能感觉到一阵阵窒息的闷热。我本来就是非常怕热的，身上的汗是一身接着一身。因为是全天上课，所以到了下午的时候又会觉得困，往往就会想在桌子上趴一会儿，但是这也不行，趴着更热，几乎让人喘不过气来，于是就只能硬撑，又热又累又困又烦，我到现在都不敢去回忆当时自己的心情。我之前从来都没有受过那样的罪。
      
      　　我知道要考研的人很多，但没有想过有那么多。跟我常联系的高中同学基本上都在考研，我周围的本科同学也有好多在考研，从一开始就打定心思要工作的人非常少。当时大家其实也没有怎么考虑过工作的事情，只是觉得别人都在考研那自己就也要考研。关于考研也有很多种说法，这个我觉得还是看你个人怎么想。本科的那些直接工作的同学可能一开始找的工作并不怎么样，但是到了现在基本都走上了正轨，干的最好的阿俊同学现在已经干到了一个汽车公司的区域性副总，年薪能拿到二三十万，其它的也不错，都在十万左右。而我们这些研究生虽然起点要比本科生高，找到的第一份工作也大约比他们好，但是将来我们会是什么样子呢？不好说，不好说。毕竟好多事情都是殊途同归。