暑期的考研辅导班我一共上了将近二十天。但我却觉得我上了好久好久，每一天都是那么难熬。结课的时候我长出了一口气，我想以后应该没有比这再艰苦的日子了吧？但其实这只是我考研生活的开始，以后的每一天都没有什么轻松的了。我原来把考研想的太过简单了。我看了尼古拉斯。凯奇演的《天气预报员》，我看着他在剧中演的那个男子，什么都得到了，但也什么都失去了，一无是处的无力感充斥了他的整个生活，可是他明明是一个不错的人，也有一份令人羡慕的工作，为什么在生活中却一无是处呢？我不知道。我只记住他说的一句话。他说：“在成人的世界里，没有什么东西是轻松的。”
      
      　　对于考研，我本来只是想流一点汗，谁知道，最后却流出了血。
      　　上辅导班的时候，我看到好多一对对的情侣，他们在考情侣研。我看到他们为彼此擦汗，彼此共喝一瓶冰水，彼此给对方扇扇子。我狠羡慕，发自内心的羡慕。为什么我就要一个人呢？我是可以一个人过的很好，甚至过的比大多数人看起来都好，但其实我有多么累又有谁知道呢？我也想跟一个人一起擦汗，一起喝一瓶冰水，一起扇扇子，那样的话我就再也不会觉得累，觉得苦了。可是为什么我会这样呢？是我人不好吗？我不应该有这样的待遇吧？我老人家恋个爱怎么就这么难呢？
      
      　　我有时候会在晚上出去散步，每次都是不知不觉的就能走到gloria的楼下，我看着她家亮着的灯，她又在做什么呢？她是不是也有很难的时候？她会不会也想找个人靠一下？而我又行不行？
      　　Somesaylove,itisariverthatdrownsthetenderreed.
      　　Somesaylove,itisarazorthatleavesyoursoultobleed.
      　　Somesaylove,itisahunger,anendlessachingneed.
      　　Isaylove,itisaflower,andyouitsonlyseed.
      
      　　Itstheheartafraidofbreakingthatneverlearnstodance.
      　　Itsthedreamafraidofwakingthatnevertakesthechance.
      　　Itstheonewhowontbetaken,andthesoulafraidofdyingthatneverlearnstolive.
      　　Whenthenighthasbeentoolonelyandtheroadhasbeentolong,
      　　andyouthinkthatloveisonlyfortheluckyandthestrong,
      
      　　justrememberinthewinterfarbeneaththebittersnows
      　　liestheseedthatwiththesunsloveinthespringbecomestherose.
      　　我听着平井坚翻唱的这首。在这样的音乐的中我给gloria发短信:”warmthoughts”然后闭起自己干涩的双眼，倦起身子。当你在明白了一种事物最可贵的地方之后若是还能拥有，那就真的太幸福了。在所有的灯全部熄灭的时候，我沉沉的入睡，再也不愿意醒来。
      　　暑假的时候我有一次跟猩猩喝酒，他喝大了又当着许多人的面刺激我，说我二十多年了都没有追上过一个女生。我听了之后居然没有出声反驳，我觉得他说的对，我实在是活得有够窝囊。我在跟猩猩喝酒的时候忽然发现我跟他的很多想法都已经狠不同了，很多事情说不到一起去，但是我想我们还是可以为对方出生入死，这一点应该是不会变的吧？
      
      　　我在暑假去找gloria上自习，她当时要复习公务员考试，我们一起去她学校，我每次去都会给她带一些东西，有时候是一袋果冻，有时候是一瓶饮料。她则在食堂请我吃饭，她一个个菜的指着问我喜不喜欢吃，若是我说喜欢她就买。我开始一直坚持请她中午去外面吃，但是她不愿意，她说我去她学校那她就应该请我，而且外面很贵的，gloria总是那么省钱，这点我一直很难理解。有时候在学习的中间gloria会跟我一起下五子棋，她只会玩那么弱智的游戏，但是像我这种高智商高品味的男人居然跟他玩的不亦乐乎。我在gloria去上厕所的时候偷看她的手机，我打开她储存的信息，发现里面全部都是我发给她的短信！有些甚至是多年以前的，我自己都不记得了，但是她居然还都留着。我的小心脏又开始不自觉的抽搐，一下一下的抽搐，那感觉狠复杂。我推翻了所有之前的一切对gloria的想法，我觉得gloria就是喜欢我的，不管她对我表现的如何，她都是喜欢我的。要不然她为什么存那么多我的短信呢？我只存过小京发给我的短信，其它人的都是看完就删，就是包括gloria发给我短信我也没有留。我觉得我肯定是之前误解gloria了，她或许一直都是在等我做些什么，是我自己的问题，是我对她不够好。我忽然有些心疼gloria，如果真的是她一直等了我这么多年，那么她的心中会有多少的苦？我只顾着想自己想要的东西，只顾着怨她，恨她，但可曾真正的想一想gloria到底想要要些什么？她又对我怀有怎样的期待？我真TM的CAO蛋。
      
      　　我已经记不清我这是第几次爱上了gloria，但是我想我这次是真的爱上她了。
      　　花必凋零，草必干枯，而我又算什么？我的自尊又算什么？
      　　日期：2010-07-25　11:02:26
      　　53、大四上学期（一）——平常心
      　　北京的天气又热了起来，昨天居然我住的房子居然停电了，我在床上折腾了许久也没有睡着，但就在我对睡觉已经没有期待的时候忽然就来电了。那时候大约已经有十二点了。我惊喜的打开空调，美美的睡着。生活就是这样，总是在你已经绝望的时候给你希望，在你充满了希望的时候又让你绝望。今天在楼下看到楼道门口的小黑板上写着：“今天晚上19：45在隔壁小区播放《功夫熊猫》，如果有想去看的请自带小板凳。”我看着这个通告忽然就很想笑，仿佛又回到了我很小很小的时候每个周末都搬着小板凳到我们大院的操场上看电影的场景，老式的放映机在放片子的时候咔嚓咔嚓的响着，投射出长长的光线，打在大大的银幕上，周围一片漆黑，你可以在那光线中看到许多细小的灰尘，在嘈杂的人群中四散舞动。这些是不是我所怀念的？当时我又有什么体会？
      
      　　我说这些是想到大家也可能在自己的生活中碰到种种不如意，甚至都可能会有不想活了的时候。在这种时候，你可以自己一个人或者是带着心爱的人一起去墓园去走走，然后就会想到跟生与死相比，其它的都不值一提。其实在很多时候，在觉得生活实在是无法忍受的时候，只要再多坚持一下就会峰回路转。你其实需要的真的只是一颗平常心而已。
      
      　　我在考研时候的心情大约就是这个样子，不断的失望，不断的绝望，然后又不断的自己鼓励自己，不断的重拾信心。可惜那时候我并不能体会什么平常心，总是为一点小事就患得患失，一段现在看来普普通通的日子都让我觉得心情像在坐过山车一样，跌宕起伏。