第67节

作者:九月香烟 | TXT小说下载 | 返回目录:67章/72章 | 上一节 | 下一节

我回家以后，看到gloria又给我发来了短信，她说，她真的是把我当作很亲很亲的人，让我不要多想。我说，如果你不愿意见面，那就不见好了。如果两个人连见面都觉得是一种负担，还要说什么其它的呢？“你是不是生气了？”gloria又问我。“你会不会又不理我了？我其实挺害怕你不理我的。。。。。。你老是动不动就不理我了。。。。。”我看着这些话心里又在不由自主的抽动。我很心疼她。但是我不明白gloria为什么要这样呢？为什么她那么看重我还要对我这样呢？她究竟让我怎么做才好？我都不知道该怎么样给她回。最后我说，我也觉得我们是很亲的，可是你怎么就忽然就不愿跟我见面了呢？你自己说，如果你连跟我见面都觉得是一种负担，那我们还怎么相处下去？你跟我就在这里说着彼此很亲很亲，你说你怕我不理你，这都有什么意义吗？你不觉得假吗？gloria过了好久都没给我回，我也一直都没有睡，我睡不着。Gloria一直都是这样，每次到了关键的时候就开始回避，我也一直都不愿勉强她，因为我相信她跟我的想法是一样的，我可以顺着她，我可以慢慢等她，可是我等了三年又三年，我们之间却还是这个样子。其实只要她给我一个理由，我可以等下去，我甚至可以等她跟别人谈一场恋爱，然后等她发现我的好，等她回到我这里。我一个人都习惯了，我无所谓的，我不在乎那么几年。我都觉得我自己这样做很没出息。我一直都是一个在感情上不拖拖拉拉的人，我当初那么喜欢小京，可是看到她有男朋友之后我也只是默默的走开，我也没等她，我也没有再去做什么特别的努力。既然你不爱我，那我就走开，这没什么可犹豫的。但是我对gloria却不是这样，我觉得她是不懂事，我觉得我可以等她，在她恋爱的时候我也可以陪在她身边，分享她的所有心情。但是没有理由。一个理由都没有。我不知道该怎样说服自己，我也不知道该怎么办。
      
      　　我不知道自己是怎么睡过去的。第二天我早上醒来的时候看到了手机上的短信，是gloria发来的，凌晨三点。她说，ocean你别逼我了，我求求你别逼我了。你知道我为你哭了多少次吗？你知道我为你失眠了多少次吗？
      　　看了这条短信，我难过极了。我们之间到底是谁错了？到底是哪里错了？我打开窗户，冬天刀子似的寒风从窗口吹进来，吹的外面的世界一片死寂，吹的我的世界里一片死寂。
      　　浸泪红笺字，透纸十分痴。
      　　可惜东风，将恨与闲花俱谢。
      　　若一直给，却意冷心灰，那多累，那多恨。
      　　日期：2010-08-16　00:03:42
      
      　　57、ending（一）——如果新郎是我，你会不会更漂亮？
      　　有的故事是有结局的，不管是悲是喜。有的故事是没有结局的，不管是叹是怨。给大家讲了这么长时间的故事，不知道大家烦了没有？不知道大家有没有那么一丝不舍？但是只要是故事就会有ending，这也许不是结局，但却是一段时光的结束。有结局的故事和没有结局的故事都将会结束。那也是这一段时间的结束，也是ocean跟你们说故事的结束。最后的这一个学期，讲的就是各种结束。在大多数情况下，这些结束都是在阒无声息中来临的，等你意识到时候，都已经是过去。没有想象中的轰轰烈烈，只有平淡似水般让人唏嘘感叹。或许在这时，我的嘴角会有一丝的笑纹，那么多的遗憾，那么多的情绪，就藏在里面。又或许，最后的这一个学期，讲的也是各种开始。
      
      　　昨天晚上，又一个高中同学过生日，我跟他见了面之后，看见另外两个女生提着蛋糕过来才想起那天原来是他的生日。该死的，我怎么总是对自己的生日敏感无比，却总是忘记身边的人的生日？于是，我就在同学们见面闲聊的空隙里想自己究竟能记住几个人的生日，想来想去似乎只有四个，爸爸，妈妈，我，gloria。吃饭的时候大家又聊起了高中时的一些旧事，还提到了gloria今天就要来北京了，其中一个女生还问我要不要去接她，另外一个女生赶紧说已经有人去接gloria，表情暧昧的似乎在告诉我gloria已经有了男朋友。我笑着骂她们：“gloria来北京关偶P事。”我在说这话的时候心里没有一丝涟漪，我是还记得gloria的生日，但是那又怎么样。
      
      　　吃完饭我在回家的路上，又接到了一个研究生同学的电话，她问我最近怎么样？我就有一搭没一搭的跟她聊了下，她沉默了一会儿，然后跟我说她决定跟她男朋友分手了，这次是真的决定了，她要我好好的照顾好自己。这个女生曾经在研二的时候跟我靠近，我说不上有多喜欢她，但当时还是决定给自己一个机会。于是就跟她频繁的见面。后来她告诉我说她有男朋友，但很想跟他分手，并且已经决定了，她还把她跟她男朋友的一些事儿讲给我听，问我的意见。我就觉得这挺好笑的，我不愿以恶意来揣测别人，但我还是以为如果一段感情都没有整理清楚就去找下一个人，那会是很不好的，我也不愿意做这样的一个人。于是我就跟她说决定还是要你自己下，外人很难说什么，毕竟这种事情都是劝合不劝分的。随后，我慢慢的就跟她疏远了。她还是会在晚上弹我的QQ，还是让我帮她下决定，我有时候装死，有时候不咸不淡的回她几句。她还问我将来毕业后有什么打算，是留济南还是准备出去。我说我没想好呢，但是有机会的话我就要试一试。她说她是肯定要留济南的，她父母都不同意她出去。我大约明白她想听我说什么，可是我能说什么呢？说你快跟那个男生分手，分手了我就要你？这怎么可能？后来，她跟我说她又跟她男朋友复合了，原因是那个男生对她真的非常好，那个男生的父母对她也非常好。在这之后，我们的联系就非常少了，但是她还是偶尔给我打电话，时常关心一下我的生活，我也没什么特殊的感觉，经历了gloria的事情之后，我对感情已经看得非常淡了。毕业之前，她坚持要求我出来一起吃一顿饭，吃完之后我就来了北京，有时候她还会给我在QQ上留言，问我的近况，适不适应北京，这让我有些小感动，其实在她对我说了她当时有了男朋友之后我就是把她当成了可有可无的人而已，我也从没关心过她，很多时候还很不耐烦。她说她挺后悔当时跟她男朋友复合，这一辈子不能就这么凑合一下就算了。我在电话这边静静的安慰她，我想从今往后或许我真的应该把她当成是一个好朋友了。
      
      　　我这些日子一直在想幸福在每个人心中的标准。我记得我在大学的时候看《求求你表扬我》，范伟在里面说“有一个包子，我饿了，你吃了，你就比我幸福。有一个坑，我想拉屎，你先蹲那儿了，你就比我幸福。”我当时觉得这挺对的，觉得幸福就应该是这么简单的，有时候是自己想的太多了。于是，我就让自己的生活尽量的变得简单，我觉得这样或许就可以让自己觉得幸福。可是慢慢发现不是这样的，人的需求是多样化的，中国的电影，中国的文化，中国的书籍，只是不断的在强调我们在生活中要知足，想凭借这知足就获得自己的幸福。但是其实不是这样的，我前些日子在重新看《云上的日子》时才又有了一些感触，那里面是这样说的“一切都是不可预知的，爱与未来，都在那云端；我们脚踏实地的活着，却又在都在追求可望而不可及的属于云那边的世界，那绝对而终极的美丽”人的感情真的不是那么简单的，幸福也绝对不是知足那么简单，那些感觉也不是我们想让自己怎么觉得，自己就会怎么觉得的，有些时候，还是要按照自己的心去做，其它的，真的不用想太多。
      
      　　说了这么多题外话，还是要转到我们的故事上来。没有了gloria陪伴的寒假我显得无所事事，心里空空的，跟gloria的联系也没有断，但我自己心里清楚，我的大学马上就要毕业，我跟gloria的感情或许也已经到了该毕业的时候。一个人无所事事的时候是很容易想东想西的。我开始担心起自己的考研成绩来，有时候想一下都挺害怕的，我从来都没有想过我如果考不上研该怎么办。我没有找工作，家里人对我的考研也是全力支持，他们给我的压力很大，连我自己都觉得如果我真的考不上研的话我会真的对不起家里人。我知道周围一些人的学习状态，甚至有一天学16个小时的，我跟他们比差得实在是太远了，我心里没谱，我患得患失。我原本以为我是不在乎考研结果的，我原本以为我上不了研也无所谓的。但是不是这样的，我甚至开始后悔我当初为什么不再用功一点，我是为考研都快流出血来了，但是我出的血似乎远远不够多。这是一个很奇怪的现象，别人都是在考试的时候紧张，可我从来不紧张，我只是在听成绩的时候紧张，紧张的无与伦比。