第71节

作者:九月香烟 | TXT小说下载 | 返回目录:71章/72章 | 上一节 | 下一节

在将gloria恨透，然后决定从此再也不跟她有一丝一毫的纠缠之后，我想了很多。后来心情也渐渐的平静了下来。我发现我往往不知道该如何跟自己对之有好感的女生相处，往往开始的时候我会非常自然，可是，若是我发现自己对其怀有好感之后就会开始想很多，做什么事情都思前想后，有时候她一个无意的举动都会让我猜测好久。我也会开始对心中的她怀有期待，有些事情，我会设想如果她也是对我有好感的话，她应该如何的做，若是她做的跟我想象中的并不一样，我就会失望，我就会怀疑。我就会觉得或许对方是对我没有好感的，我就会给自己找理由离开，也给对方找理由离开。于是，在我放弃的时候，我都是以为自己是有着充足理由的。我有些想不明白我在对待感情的时候为什么会变成这个样子，我对周围的人不是这样的，我经常会为周围的人做一些事，为他们着想，而且我在这样做的时候也不会对他们怀有过多的期待，他们或许会以同样的方式来对待我，那我会有些欣喜，若是没有回应，我也不会特别失望，我也认为那没有什么。本来，每个人做事的方式和对待朋友的方式就是不一样的，我在这方面相当的看得开。
      
      　　可是不知道为什么在感情上就容易钻牛角尖。跟gloria从无话不谈的朋友，从那么亲那么亲的朋友变成现在的这个样子，难道我就没有原因吗？我想我在知道她并不喜欢的时候就不应该逼她表态的，其实也是我一直逼她，她才说出了那些话，我是知道gloria的，她这个人是靠朋友才可以活下去的，她非常的看重朋友，特别是我这样的一个亦亲亦友的朋友。若我不是逼她按我的想法去说去做，她是不会说出这样的话的。我总是想让她按我的方法来，想让她跟我的步调保持一致，但是我的步调却非常混乱，而且非常犹豫，有很多时候我自己都不清楚状况，这样的话，我跟她又怎么可以把我们之间的感情理清。甚至连最后离开的话，也是我一直逼她的结果，她那么想并不奇怪，也是我本身觉得维系跟gloria之间的感情太累了，所以我就也让她觉得累，觉得厌倦，最终我们俩都受不了了，就只能以这种激烈的方式彻底的分开。我们也都有了各自分开的理由。如果我把主动权交到gloria的手里，我们的结局也许并不是这样的。
      
      　　过了一段时间之后，其实我就不恨gloria了，我知道，我所扮演的角色在我自己的世界中仁义无比，高尚无比，重感情，有道理，没什么缺点。但是，那都只是在我自己的世界中而已，实际上，根本就不是那样的，在gloria眼里，我大概是霸道无比，蛮横无比，任性无比，总是按照自己的喜好对她要求这，要求那的，她若是达不到我的要求，我就不搭理她，跟她脸色看。我对她的真心实意的感情，在她看来不过就是施舍而已，她根本就不相信。她根本就不相信我的感情，我的人会将来对她怎么样，她就是觉得我并不是一个可以托付终生的人，我们越是熟悉，越是亲，她对这一点就越是明白，以致恐惧越来越多，这也便是她所说的，我不理她她难受，我对她太好，她也难受。走到这一步，或许我的原因更大一些。我必须要坦诚这一点。自认为无所不能的哥认识到了这一点的时候，很是有些苦涩的感觉，有些时候，太自负也不是一件好事。
      
      　　人总是这样，或许你在对待陌生人的时候可以非常的宽容，但是对待身边的亲人、爱人却往往变得不通情理，甚至于刻骨铭心的伤害。人人都是如此，不可免俗。我想过原因，我觉得这或许是因为一种根深蒂固的对生的恐惧。什么是生呢？生大约就应该是一种存在感吧，一种在社会中的存在感，也就是说你的存在必须是对别人有意义的才可以，不管是好意义还是坏意义，只要是有意义便可以让自己体会到生的感觉。生绝对不是什么生命的延续，不信你们去看看那些非洲难民，在他们的眼神中，能看到一丝生的痕迹吗？再扩大一些，活在自己的世界中，自闭，那也不叫生的，切断了与社会的联系，个体的存在便也不再有意义，敬老院里那些等死的孤老，也不叫生的。于是，求生的本能便在这里起了作用，它让我们紧紧的抓住存在感这种虚无缥缈的东西不放。越是亲近的人，你便越想在她的身上找到你的存在感，但是你又不清楚别人究竟想要什么，别人也不知道自己究竟想要什么，你用你自以为是的方式去对别人好，但实际上却在不知不觉中影响到了别人的生活，让别人苦恼，让别人不知所措。而自己的付出，得不到自己所认为的相当的回报，你就开始失望，就开始赤裸裸的伤害，看到身边的人痛苦的样子，来寻求自己的存在感，但由于你其实是跟你身边的人联系在一起的，这种痛苦的感觉也便会蔓延到你身上。这样一来，一种痛苦的存在感便产生了，它有很坏的意义，但它却是一种实实在在的存在感，让你深刻的体会生，理解生。这种存在感必不可少，生活所必须，但是你要明白它的意义，它是让你理解生的，若是不能理解，反而在这之中沉沦，迷恋于这种彼此伤害的感觉而乐此不疲，它便会像毒品一样侵蚀你的生，透支掉你所有的情感，直到所有的伤害再也不会对你起作用，直到你再也无法伤害周围的人，直到身边的人再也无法伤害你。到了这个时候，也便是生的终结。如果你要问我如何才能在这种糟糕的存在感中体会生，理解生，那我不知道，这是上帝才会知道答案。我们只能自己去摸索。
      
      　　不管怎么说，我跟gloria的关系算是结束了。我跟她最后的一次联系是在我毕业之前，她给我打电话，她说：“你是不是跟麻杆说过什么？为什么麻杆说不让他女朋友再跟我联系了？他还逼着他女朋友从QQ里删了，说如果再联系的话就分手。”我听了以后挺吃惊的，我大学的时候跟麻杆说过喜欢gloria的事情，但是那也是很久以前了，而且麻杆跟他女朋友从高一起谈了已经有十年了，感情非常稳定，我也知道gloria跟麻杆的女朋友从高中时起就是很好的朋友。我吃惊的是为什么gloria会突然打电话给我问这些，她为什么会想到是我叫麻杆去干这种事儿？她为什么不先从自己身上想想原因，是不是她自己做了什么讨人厌的事儿，她为什么就想到了跟这事儿八竿子也大不着的我？我觉得她很幼稚，都这么大了，怎么还跟小孩子似的，玩这种今天我跟你玩儿，明天我不跟你玩儿了的游戏？而且她还到处去问是不是你说我坏话了，弄的别人家的家长都不让自己的孩子跟我一起玩儿了。
      
      　　我也觉得自己当初真的是挺失败的，把gloria都逼出心理阴影了，一有什么不好的事情，就赶紧往我这里想。不过，当时我还真没怎么生气，我只是跟她说：“我没说过。还有什么事儿吗？没有那我挂了。”
      　　Gloria对我来说真的已经是不相干的人了，她怎么样都无所谓。
      　　命运就像一盘棋，如果已经走成死局，除了投子认负，另起炉灶之外，还能怎么办呢？
      　　日期：2010-09-12　03:35:48
      　　61、ending——中流以北即天涯(大结局)
      
      　　这篇文章是从5月18日开始写的，到现在也已经有四个月了。把自己在大学四年里生活，甚至是七年的生活在这四个月里写出来，仿佛自己又重新过了一遍。就像我前面所说的，所有的故事都有结束的那一天，今天，便就是结束的那个日子。不知道你们看了这么久，是否会有一些不舍？本来从写作之初，我是没有想过会写这么久的，前一阵拖着不更新，或许我自己也是有一点怕结束的。毕竟，离别，它会有一种奇特的魔力，将流逝的生赤裸裸的展现在你面前，生的气息的远离总是一件让人神伤的事情。现在正在做的事情看似普普通通，却可能由于某一天的到来而形成一条界限，从此就变得不再普普通通了。比如，我现在正在写一篇普普通通的文章，但因为离别的到来，便有了特殊的含义。又比如，在大学最后的日子，所有的事情，都是这样的。