第72节

作者:九月香烟 | TXT小说下载 | 返回目录:72章/72章 | 上一节

我考上研之后，还有大约两个月的时间才会毕业，而在这两个月之中，我过一段非常惬意的生活，但在这背后的，却是晚春的狂风所刮来的铺天盖地的离愁别绪。
      　　而正是这些离愁别绪，让我在突然间惊醒。我突然意识到，我在整个大学四年里，无时无刻不在对自己进行着自我放逐，而我的生命，就在这自我放逐中缓缓消逝。刚开始的时候，我是在感情上对自己放逐，我对小京的欢喜，是一场对自己的感情的放逐，那并不是应该存在于生活中的爱情，也不是现实生活中所会存在的爱情，我在不知不觉中走到天涯尽头，给了自己一段美好的回忆。后来，我又把自己的思想放逐了，我所想的，基本都是同龄的孩子们基本不会怎么去想的东西，都是无法解决的问题，我也到了我思想上的天涯尽头。这些自我放逐其实是一种净化，通过放逐，貌似是一些东西没有了，一些东西留下了。然而，仔细想想，其实任何东西都并没有离去，只是变得更纯粹了而已。什么都没有改变，只是更纯粹了。这样说或许并不太好理解，我想每个人或许都时刻在自我放逐，去的地点可能会不一样，感触也可能不一样，但是或许会有人跟我去的是差不多的地方，那么也许便会体会到这种似乎是失去了一些东西但却其实什么也没失去过的纯粹的感觉。这也是需要一些阅历的。有些人说看我的文章的人大都是一些年纪在20左右的年轻人，但是我却是知道实际上是有一些跟我同龄，甚至是比我年纪还要大的人也在看的，因为他们不怎么留言，所以我并不太清楚他们究竟是怎样的心情。但是，我想这种自我放逐是对自己生活的一种净化，生活中并不会因此而缺少任何的东西，只会更加的简单，更加的纯粹。
      
      　　生活中多少的看不开，多少的不如意，不过只是因为留恋于看似繁华热闹的中流，目光也仅仅停留在熙来攘往的中流。我们每个人都无比热情的在这个世间生活着，没有说谁会轻易的放弃生活的任何一丝希望，然而，世间却远不止中流，世间还有天涯。天涯也是世间，而且远没有你想的那么远。天涯就在中流以北。
      　　就是带着这样的心情，我在大四的最后阶段纯粹的回归到了自己的生活，我无比的珍惜眼前的一切，特别是在没有任何包袱的情况下。大家也都是如此。我们宿舍楼的走廊里摆下了二十四小时不散的牌局，我作为我们宿舍的扛把子，带着皇儿们整天在牌局上大杀四方，跟其它宿舍的扛把子们杀的天昏地暗，四副新扑克不到一个星期就可以被我们摔的看不出样子来。宿舍内也成了网吧，联机玩游戏的，下毛片的，无所不有，好多人都去买了移动硬盘，不为别的，就为了装毛片，大家都想以后毕业了肯定没有现在下毛片这么方便，这么有时间，有心情，所以就纷纷的下了120G——160G不等的毛片，作为留念~~~我老人家自然也是入乡随俗，满满的装了120G。酒场也是每天必有的，而且往往都是自己把自己往死里喝的那种。在那时候，好多人都成了逢喝必醉，老大不仅是逢喝必醉，而且是逢喝必哭，经常喝着喝着就一把鼻涕一把泪的，他这样搞不但煽情，而且还很不卫生，因为他的鼻涕和眼泪总是会不小心掉到酒杯里，然和他就和着酒一起喝了。
      
      　　在这种情况下，我自然也不能少喝了，而且喝多的频率非常之高，经常吐的自己脸色苍白。我其实非常不喜欢喝酒，但是我却非常的喜欢喝酒的那种感觉，在喝多了的时候，所有人都可以表现出自己赤子的一面，而这些都是在日常生活中所不能常见的。所以，此时的我便陷入了一种矛盾，我一方面不愿意喝酒，但另一方面还总觉得如果吃饭不喝酒的话会很没有意思，因为你每跟一个同学吃饭，你就会想到也许这便也许会是你这辈子最后一次同他吃饭了，在这种情况下，没有酒又怎么可以？这种矛盾到现在也还存在，我非常的喜欢那种酒到杯干的感觉，非常迷恋。每次喝多之后我都要难受好久，这时我就会想我以后再也不喝这么多的酒了，但是过不了几个月我就会怀念起喝酒的那种感觉。
      
      　　我在毕业之前，只跟一个女生单独吃过饭，那就是小娜。我在上大学之前对于自己的大学生活是有过无数次设想的，但是我却无论如何也不会想到在我大学毕业的时候，只可以跟小娜吃告别饭。而其它所有的在这四年里走进过我生活的女生，却都已成为了不需要告别就可以远离的人了。而这次跟小娜吃饭，我也终于没有让她等我，终于是我等了她一次。她出现在我面前的时候，看得出来是经过了刻意的打扮，她居然穿上了很有女人味儿的长裙，还摘掉了眼镜。我从来没有见过她穿裙子，她总是一年四季都是牛仔裤，戴黑框眼镜。虽然我现在已经记不清细节，但是那顿饭无疑是吃的非常融洽的，一如我在四年之中同小娜相处时的心情，甚至融洽到我都要忘了这可能是我跟小娜在一起吃的最后一顿饭。只是在最后结账的时候，我自然而然的掏出钱包来付账，小娜却坚持不让，她说这么长时间来都是吃饭我掏钱，这次该她拿了。我想往常一下笑着说那下次让你拿钱好了。小娜倔强的看着我说，你总是说下次，下次的，可是下次谁知道要到什么时候！是啊，下次要到什么时候呢？我在自己回去的路上，突然也这么想。我这才意识到我或许再也享受不到小娜这样的溺爱了，我或许在这个世界上再也找不到一个女生对我这么好了。我真的是很自私，这我承认，我每次请小娜吃饭，不过是想为自己的自私找到借口，仅此而已。
      
      　　老二在毕业之前开始收被子，说是要拿回家给他爸那里的民工用，可是这个猥琐男拒收男生的被子，只去女生楼下买被子，短短两天买的女生被子就堆满了我们宿舍的阳台，老八闻了闻女生的被子，赞叹到，女生的被子就是干净，而且还很香。于是皇儿们便纷纷把自己的被子换了，每到晚上便在大热天里拥着香被入眠，捂得浑身长痱子也在所不惜。可惜，那些被子不到一个星期就再也闻不到香味了。。。。。。。
      
      　　我在毕业之前也经常出去玩儿，在济南我有着太多的同学跟朋友，那一段时间里我似乎找到了高三暑假的那种感觉。我出去玩儿的时候也会碰到不认识的女生，有时候会玩得彼此都非常开心，有几次都差点发生些什么，但每次最后都会悬崖勒马。在那时候，我总以为在合适的情况下，我是不介意onenightstand的，然而，事实上，我却无法坦然的做到。我承认那些女生并不是非常让我心动，否则也便不会那么容易的上手。而且我清楚的知道，什么东西并不是我所想要的，我居然在不知不觉中自我放逐着自己的道德。
      
      　　我从来没有刻意要求过自己什么，这些事情，这些决定，不过就是在一念之间做出的。我自己便就是这样的人，我不用怕别人说什么。我的生活不仅仅只是在中流而已。现代的中国总是对古代的中国怀着一种畏惧的心思，然而，士大夫的精神，是值得好好研究下的。这个方面如果有机会的话我是想好好的说一下的，然而，在这里就不说了。
      
      　　离校那天，老大第一个走了，我看着他提着包离开，那种感觉居然跟之前他每到假期就收拾东西回家的感觉相类似，我无论如何也无法设想他这次是要去西藏。我总觉得他是过一阵还要回来的。直到晚上，在睡觉之前，我忽然发现再也没有他站在门口喊：“兄弟们，觉觉啦！快上床~~快快快~~！”我看着他空荡荡的床铺，突然想到他再也不会回来了，我们都再也不会回来了。
      
      　　大学毕业已经三年多了，我再也没有见过老大。
      　　这篇文章到这里就结束了。写这篇文章的本意也是自我放逐。
      　　天有明暗，枫有红绿。赤子不改。