第137节

作者:ziluolan32 | TXT小说下载 | 返回目录:137章/206章 | 上一节 | 下一节

至今，父母还是抱着原有的顽固思想，无法接纳我和亲戚的一些做法。比如他们希望我要去帮助弟弟，而某些帮助已经越过了边界，不仅仅是我意愿中的支持。而我弟也会因此产生依赖的思想和不满的情绪。这也让我苦恼，也是我跟母亲关系纠结之处。我逐渐接受的是人活着必须自强不息，才有尊严，与别人才能建立正常良好的关系。我也坚持做人要有边界，每个人对自己的生活负责。在这样的基础上或前提上，才讲情义，也才是真正的情意，而不是施舍和同情，施舍和同情容易使人产生依赖和自怜的境地，不利于个体的生存。
      
      　　日期：2010-02-15　09:39:17
      　　以己度人的苛求（2）
      　　我父母至今很多时候只会从自身的角度或利益去论断别人，给他们带来利益的，对他们充满人情味的人，无极认可和赞赏，比如我一个表姑简直成了乡下贫困亲戚的救世主，对其他穷亲戚也出手大方，热情款待。对那些在他们眼中比较“势利”的亲戚，他们是全然否定，不来往也没有关系，而且也让我跟他们断了关系。
      　　昨晚，我提醒父母既然表姑这么好，过年了给人家打个电话拜个年吧。父母竟然说算了吧。也是我过意不去，拨通电话。很坦诚地说，换位思考，我也不喜欢父母这样的亲戚。对别人不懂得感恩，即使他们心里有时也会念叨，而是不懂得表达对别人付出的感谢和满足，一旦别人不再如他们所愿时，又很容易对别人产生不满。其次，不懂得回馈予别人，即使没有钱，也可以自己力所能及的方式给予别人关怀和温情，但他们没有，也不会。只会干巴巴地要求别人理所当然要对自己好。我想：很多时候，你要别人对你好，你要有值得别人对你好之处。没有人只会一味地付出，不求回馈。所以，有时我都纳闷，父母凭什么要别人对他们付出呢？
      
      　　我告诉父母，像表姑这样的为人城市里无几人，我也不认为她这样的做法绝对，她过度支持亲戚而没有了自己的生活。如我伯父、表姐的人大把，他们也没有什么错，他们在平等自尊的基础上礼尚往来的交际是正常的，不要以你们狭隘的观点去论断别人的对错。我们在得到时要懂得感激，对别人要懂得包容，这世界上不止就你们和表姑这样一种人，还有很多不同于自己的人。
      
      　　即使我今天有了不同父母的见识，可他们在我身上的印记还是没有完全抹去。好友琳曾经很不高兴地说过我：“怎么你老喜欢用自己的想法去推断别人呢？你自己这样想，别人可不这样想，别人有不同的想法。”是啊，学会接纳、尊重、理解别人不同的想法也是成长之旅上重要一课，同时也告别了自恋。
      　　父亲默然，母亲表情漠然，我知道她是抗拒我的观点。我有些郁闷，因为种种原因，我跟自己的父母联结甚少，所以我们的关系也并不融合。
      　　我的成长得益于对自己的省思和改过，而父母的顽固让他们思想僵化而守旧，或许也有部分原因是他们不变的环境造就吧。
      　　若没有处理好原生家庭与父母的三角关系，我想要理智去改善彼此的关系并不容易。通过家庭系统排列，也许能感受到父母的感受，觉察他们的某些情景，从感情上去理解接纳他们，对此，我充满了期待，也是2010年里要努力去做的自我成长。
      　　日期：2010-02-22　16:20:50
      
      　　探索生命--对母亲说爱（1）
      　　下来记录最近参加一个工作坊的体验和感受。
      　　在一个异地的城市，三天的学习即将结束，第三天晚上的8时，接受老师送给我们的礼物，当我耐心地等待同伴抽到我的名牌，从老师的手中抽出属于我的名片，眼前的文字呈现时，我内心有被击中的震撼和激动，开口读给同学们分享时，我已经哽咽：对母亲说爱，找回柔软的慈悲心，痛和创伤才得以痊愈。它是特地为我准备的礼物，跟母亲关系的纠结一直让彼此无法联结，带来的苦恼和郁闷驱使我寻求更加宽广的视角和更高层次去认识自己、了解母亲，也成就了我排除种种阻力参加这次学习之旅。
      
      　　在原生家庭成长的岁月里，我对自己的母亲无限忠诚，认同母亲所有的行为和感受，看到她顽强的生命力和为我们的付出。唯一让我感到不满和痛苦的是母亲跟父亲的长期冲突，导致家无宁日。直到家里出事了，我濒临崩溃，也直接把责任归咎于家庭的不幸，母亲亦有不可推卸的责任，从此埋下对母亲怨恨的种子。
      　　这两年来，父母来到我身边一起生活，我以觉醒的眼光看到母亲身上种种缺点和毛病，内心充满了对她的不满和批判。恼人的是，母亲丝毫没有觉悟，彼此抗拒和不满各自心中对峙。从理智上，我知道自己要接纳和理解母亲，在情感和潜意识里我做不到，这让我感到无助和苦闷。还好，我知道自己可以通过自我成长，灵性的学习，找到出路。
      
      　　日期：2010-02-22　16:50:14
      　　探索生命--对母亲说爱（2）
      　　在老师为我们营造的生死之旅中，在我离去的告别仪式时，我看到了站在离自己不远处的母亲，她的眼神全然地痴恋着我，带着她全部的身心，我突然感受到自己与母亲深刻紧密的联结，是的，我们带着前世的联结来到人间。（至今，我都很难用文字来表达当时出现的情景和感受，只要想起当时出现的情景，我就很想流泪，为母亲当时看我的眼神。）
      
      　　我们在第三天下午，老师让我们学习认识到自己对别人的批判，都是自我的心理投射，即是指责别人的缺点全都是指向自我的。因为我们不允许或不包容出现在自己身上的缺点（这些缺点我们通过在别人的身上呈现），也就是不能接受自己不同的面相。
      　　当时老师说到心理投射时，我似懂非懂，毕竟接触这个名词也有些时候了。这两天的沉淀让我有了更加透彻的理解。为什么说当我们说别人时其实是自身的心理投射呢？就我们自身蕴含了人性了所有缺点，若我们不能接纳呈现（或看到）在别人身上的缺点，实则是不能接纳它们存在于自己身上，于是通过指责别人的方式来抗拒和排斥。
      
      　　老师跟我们分享她一一收回自己对母亲批判的人生经验。她母亲是一个过度关注孩子，唠叨焦虑的妈妈，她这辈子最大的心愿就是不要成为母亲那样的人，谁知与妹妹的一次争执中，妹妹说她就像自己的母亲，对老师来说，没有比这个更恶毒的诅咒了。直到她踏上灵性成长之旅，一一收回对母亲的批判，心里一批判母亲，然后对自己说，其实是在批判我自己，对自己说YES，是多么的难和痛苦。经过4~5年的努力，她才做到接纳和理解母亲。而今，她已经能穿越母亲的唠叨和焦虑，感受到母亲对她深深的爱。母亲只是用她的方式（唠叨、关注、焦虑）去表达对孩子的爱，不愿让自己孩子再去经验她曾经的痛苦。
      
      　　课程结束，我晚上12点才回到家，母亲已经陪孩子睡着了。当我吃了些东西，洗了一把脸，叫妈妈回到她自己的房间，跟她说辛苦了，明天睡晚些，不用起来做早餐。从此刻开始，我停止对母亲的批判，我要对母亲说感谢和爱。
      　　日期：2010-02-23　16:43:46
      　　探索生命--对母亲说爱（3）
      　　这次体验面对父母之际，我的情绪不再像去年学习老师课程那样情绪激荡，好似心情平复了不少，能有意识地诉说出心里话。
      　　当老师引领我们成为自己父母的孩子，孩子仰望着父母，父亲牵着孩子的手，告诉身边的母亲，这是我们的孩子，母亲牵着孩子的手，告诉父亲这是我们的孩子。当孩子仰望着自己的父母时，头顶上是一片宽广的天空和世界。此时，我才找到自己低于父母的序位，父母的爱才能流向孩子。这样的情景深刻在我脑海中。
      　　当我们指责批判自己的父母时，我们站在比父母高的序位，我们也感受不到爱的流淌，而是眼皮底下逼仄的空间。这是我曾经的愚昧和无知。我放弃它。
      　　在课堂最初，老师让我们抽牌时，我抽到的是“紧抓不放”，当时感觉是一头雾水，对我，它究竟意味着什么呢？是说我个性里头的执着，还是当下对某事的执着？
      
      　　经历了三天的学习体验，我忽然明白了自己对父母内心不曾放下的期待，紧抓不放对自己未曾得到的保护、支持、关爱，这也是我对父母不满愤怒的根源。老师说期待是愤怒的前身，期待--失望--绝望--死亡，这是期待的后续发展。因为对父母的期待，期待落空后燃烧起愤怒之火，我一直无法接受他们本然的样子。
      　　请让我承认作为孩子，我有被父母爱、关怀、保护的期待，而今我放下这些在过去的岁月中不再可能实现的期待，接受这样的事实和过去。让我把全部的心力集中，活在当下，创造生命爱的奇迹。