我又如何能做到呢？曾经有过成功的经验，当我反感公司那个掌汤勺的人势利时，自我反思后放下对他的负面的评判，我不知不觉中接受了他的行为，情感也随着改变，平静坦然地面对他。即使别人说起他令人讨厌的种种时，我内心也波澜不起。是的，若我能放下对S为人的不好评判，我心里自然会没有任何阻碍让它发生（接受事实发生的一切），即使露再说S时，也激不起我对她的反感，因为我完全接纳S后不再有相同的感情。
      
      　　从此觉察中，我记住常常对自己说：“允许它发生！”如同内心有一条河流，有宽广深厚的河床，让发生的一切流淌、远去，在我心里留下生命的体验，平静而安宁。也许这样，生命的存在如同一棵树，安然自在，允许它发生，周围发生的一切。
      　　日期：2010-10-30　00:08:26
      　　我这一生都受神灵的眷顾
      　　回首走过的生命旅程，我情不自禁地在QQ的备注写下：这一生都受神灵的眷顾。人生之路虽然曲折，有不少考验和挑战，可我觉得正如圣经里说的那样，在神灵的护佑下，虽然跌跤，但不至于趴下不起；虽然磨难重重，却没有灭顶之灾。我心灵深处，怀着对神灵深深的感恩，是祂一直对我的保守和厚爱，塑造了今天的我。
      　　即使在苦难黑暗的日子里，祂护佑、引领着我，找到生命的方向，用祂的光亮照亮我心与前程。
      　　在生命的伤痛中，我有很长的时间里执迷不悟，深感自己是无辜的受害者，总是固执、愤愤不平地指责、抱怨、憎恨那些自以为深深伤害我的人，祂对我宽恕、仁慈，从来没有放弃我，耐心隐忍地护佑把我引向正道。
      
      　　当我第一次跟随基督教友唱起“耶和华是爱”，它唱出了我心声，给我带来很大的触动和感动。当爱老师带领我第一次参加巴哈伊祷告时，我感受到生命得到了滋养的安宁，我深切地知道自己需要它。信仰佛教的姑姑两年前是我灵性觉醒的启蒙者，她的觉察与智慧令我深受触动。
      　　信仰，无论是佛教、基督教还是巴哈伊，对我来说是多么自然而然的事，无需说教，我心皈依上帝，我的生命早已经历，经历了神灵眷顾和爱惜。我个人生命的体验中，宗教是同源的，信仰的是宇宙中同一的真理，不过是不同时期有不同的显圣者，个人的领悟也契合巴哈伊教义。
      　　日期：2010-11-01　14:38:20
      　　允许它发生（2）
      　　昨天加完班到朋友家取点东西，开车进门时取卡，在朋友家抱抱她的宝贝，逗他玩笑，看着他受一本书的吸引在床上使劲地爬，看看时钟不太到半个小时，我下楼开车回家陪儿子。
      　　读卡时请交费3元，我几乎是卡着点数出来的（半个小时内免费），怎么会超时呢？不太可能。我把钱交了，心里不太高兴。门岗说刚好超1分钟，我没有吱声就离开了。
      
      　　我为何不高兴呢？为那区区3元钱？我在生谁的气呢？难道是门岗保安的？他有何过？几块钱本是小事，为这点钱生气小气而计较。进出读卡，非人为操控，生保安的气很是无理，离开时的沉默不搭理显得我多么没有修养，平白让他人受气。
      　　仔细思量下，才觉察到是在自己的气，自己的失算、自己的不如愿，哪怕这点不如心意只是鸡毛蒜皮的小事，却可以破坏心情、品格、形象。只要我坚持事情要按照自己的心意发生，就不能允许事实的发生，凡事不如我意的，一概引起我内心的阻抗，随着产生不满、抱怨、指责、沮丧的情绪。因为我内心里不允许它（非我所愿的）发生，或说我不能接受这样的事实。可以说我们生活中大部分难受都根源于自己对现实的抗拒。
      
      　　臣服事实，允许它发生，以它（事实）的方式和结果发生呈现，我们可以活得如行云流水的自由轻松。
      　　日期：2010-11-01　16:51:53
      　　指责的背后
      　　前几天一个早上，我正准备坐下吃早餐，一眼看见桌面上散落着昨天开口了的饼干、果脯、糖块，没有封口，没有收拾，心头飚火，很不高兴地说：“家里怎么一点都没有收拾？！夜里蟑螂出没，这些东西全给蟑螂光顾过了，还怎么吃！”妈妈没有出声，这样说的时候我心里理所当然地想妈妈在晚上收拾餐台时一并把这些收拾好，放进柜子或冰箱里，可是事实上没有，所以我大为光火。
      
      　　没经大脑指责的话语刚落，脑海里同时有了觉察和质疑：自己这样做妥当吗？为何我会如此呢？
      　　不管是何种理由，对长辈的指责都会导致内心的愧疚和不安。因为当我们这样做的时候，违背了爱的序位，站在了比父母（或长辈）高的位子上去论断对方，站在不属于自己的位子上做不该做的事情一定会引起良知的不安。
      　　其次，指责只是破坏性地消耗能量，认识到这一点也让我在发生指责时特别觉醒、警惕。最近几年与母亲共处，对她我已经有了较多的了解，从她成长的环境和今天的情景，她是没有收拾家里的意识和发展出这样的能力，反而是过惯了随丢随放的生活，她也熟视无睹。对我来说，在过去的家庭背景中，我也没有形成收拾整理的好习惯，如今却有整洁的渴望，不能容忍家里脏乱。有欲求，自己做不到，就指望别人能做到，以满足内心的期望。
      
      　　明白了自己指责背后的诉求，我感到有些惭愧自己刚才不当的行为，心中的怒火也瞬间消散，既然我自己都做不到，凭什么去要求别人呢？若是我有收拾的意识，就会在自己打开之时、看见之际随时随手收拾起来，既然我和妈妈目前都还没有很清醒的意识，那就允许它发生吧！允许它发生，也没有什么大不了，也没什么受不了。
      　　从指责别人的情景中，我清晰地看到、亲历了心理投射现象。
      　　今后我要做的是，要自己收拾家里的意识觉醒，身体力行去做，有建设性、有效能地使用自己的能量。
      　　日期：2010-11-03　17:03:38
      　　温暖
      　　上周六孩子学校家长会，学校在郊区的一个小山坡上，比地面的温度要稍微凉一些，不少妈妈的都感到冷，手也比较冷。我还好，穿得暖和，手也温暖。当我跟其他妈妈拉手时，感觉到她们手冷。于是主动握着她们的手，尝试让她们也温暖起来，她们感觉也很好，在有些寒冷的天气里，四肢的温暖让人很舒服。
      　　在温暖别人的时候，我的手并没有失去它的温度，因为它的温暖来自于我心里的源泉，来自我身体的血气。爱也一样，当爱是来自于活泉时，不会少也不会干涸。
      　　日期：2010-11-05　12:50:49
      
      　　因为缺失，所以得着
      　　昨天孩子肠胃炎、发烧感冒，来势凶猛，我休息在家照顾他，看来不是我这小儿科的应对能搞掂，他从早上起来一直躺在沙发上睡着，下午我带他回到以前住的区中医院看医生。回来后，妈妈帮煲了中药，我有些遗憾地发现，我妈妈一整天除了干些家务外，没有言语行动关心孩子，连走进他看看摸摸情况都没有。
      　　看医生时他建议给孩子打吊针，我反对就作罢了，在家我按自己的经验给先给他煮红糖陈皮水、行军散吃，到了9点多孩子肚子感觉好些时，我才给他吃中药，孩子很抗拒吃中药，喝了一半全呕出来，衣服、沙发全是，我也比较生气，惶恐，把孩子凉了一小会。孩子大哭，我已入房睡觉的父母纹丝不动。我感觉这样的生活就是自己一个人在战斗，孤独无助，却又必须独立坚持，怀念以前在孩子生病时家婆在这的对孩子的支持和细致关怀。
      
      　　给孩子换洗干净睡觉，再次吃了些中药，他还是烧得厉害，午夜时我小睡了一会，起来后孩子的身子是滚烫的，赶紧喂糖水给他喝，喝了，他又全呕了，床上、被子湿了。不断地用物理办法给他降温，用冰水敷额头，刚巧妈妈起来，我唤她帮我下楼把冰箱里的冰水拿上来，她下去了，迟迟不见上来，在用的冰水已不冷，我跟进下去，发现她在猫厕所，我取出后自顾上楼了，给孩子敷上。过了好一阵子，妈妈才关灯上楼，她径直走向对面的睡房关纱门睡去了。
      
      　　我此时心中一片凄凉，出门口时忍不住说了她：“妈妈，我真佩服你的为人，可以做到这样！”
      　　她马上反唇相讥：“你怎么是这样的人！你不知道我手指头发炎很痛吗？”
      　　我赶紧打住：“好了，我知道了，不说了！”然后自己上三楼找了被套，换了。继续给孩子降温、祷告。直到快凌晨4点，孩子烧还是没法退下来，我给值班的LG打电话，让他回家带孩子上医院，挂了电话，妈妈推门进来，形式上问了一句：“现在情况怎样？”伸手摸摸孩子的额头，我说没事我让他爸回来了，你睡觉去。她转身有意识低头看看她发炎疼痛的拇指头（剪指甲后旧患发炎的），离去。