第66节
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日期:2008-1-18 14:47:55
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那些抑郁的日子(1)
看了歇雨听轩的回帖,每每看到抑郁者述说痛苦的文字,我深深地知道那是什么滋味,又是多么难受,同时也为很多朋友被这般痛苦所奴役、煎熬、恐惧、折磨而心痛不已。从心底里我很想大声地说:无论多么痛苦,都不能使我们屈服,我们可以忍受,可以承受。
只要经历过的人,都能深切体会抑郁之苦。写下自己在那段非常的日子里,怎样非凡地走过和点点滴滴的感受。
对未来的迷茫和恐惧,情感孤苦,内心脆弱,唯有读书成绩是支撑生活的全部,在扭曲的心态下奋力拼搏,在取得成绩下惴惴不安,不能适应学校住宿生活一下让整个学习生活陷入了困顿,没有更好的选择令自己不知所措,学习的压力,生活的重压,家庭的困苦,内心的悲郁,简直让自己无法继续学业,那时,有一个很强烈的念头就是出逃,跟那些在珠三角的姐妹们那样出去打工,也未尝不是一条出路。放弃,无法面对,内心的惊恐和焦虑,还要在这样的状态中继续学业那是我无法承受的事,更何况家里没有一丝安宁,接二连三的是各种打击。16岁稚嫩的肩膀怎么能扛起这般重压,无数遍地在心里哀告:所有的这一切皆超出了自己的承受能力,没有办法,只能放弃。也许不再面对学习压力时,现在的心理危机也将随着烟消云散。在失眠焦虑的状态下要生活下去都变得非常困难,更不用说要应付高考。只有良好的精神状态下,才能好好过日子。每一天都过得无比艰难,时常感觉自己是在熬日子,生命在浑浑噩噩中度过,让我痛心而无奈。这样的日子什么时候才是尽头?心中充满了无望无助,日子过得行尸走肉,这是没意思透顶了!从中逃脱出来,又不够果断也没有足够的勇气,也无法好好面对现实所有的挑战,就这样煎熬着吧!如此混乱低迷的日子前后持续了大概一年,第一次长期体会活着竟然如此苦楚!对生活充满了恐惧:失眠,每一天害怕黑夜的来临,害怕上床总是睡不着,漫长痛苦的失眠夜伴随着梦魇;害怕天亮,白天的到来,无精打采低迷的状态一心只想躺倒不干,什么也不干……;害怕面对学习,无力面对竞争,更惊恐高考的来临;害怕再继续按着这样的轨道生活下去,无法好好的继续生活下去……活着就是煎熬、痛苦。5555555……
日期:2008-1-18 15:40:38
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那些抑郁的日子(2)
我的悲情无法换取生活的怜悯和宽大,却换来它对我无情的嘲弄和折磨,生活过得异常艰难。与其受其奴役,不如奋起抗争,拼出活路。
如果你不给自己希望,那么你的生活一定无望,如果你不曾给自己信心,那么你的内心世界必定坍塌。我不想就此举手投降,不想就此屈服,对命运深深的屈服,我不要这样整天沉溺这恐惧之中,胡思乱想,被自己的消极和悲观打败,我只想好好地继续学业,即使一切都不是那么顺心如意,我也不要当逃兵。不管是白天黑夜,我该干啥就去干啥,不去思虑我状态如何,心绪怎样。心中再也没有标准,没有多高的期许,反正自己能学到什么程度就是什么水平,在压力重重的岁月里,只要我努力了,就问心无愧,无怨无悔。我变得出奇的平静,心安,即使失眠或心慌,也尽量控制自己,抗拒负面的思想情绪。每天迎着朝霞上学,看着红彤彤的太阳西下,内心不再恐惧什么,踏实安心慢慢充盈自己,日子在也没有什么好可怕的,走下去,脚踏实地地走下去,如同登高的人,只看着脚下的路,而不再往底下看,也就不再惶恐。“敢问路在何方?路在脚下,路在脚下!”常常在心里吟唱。
等待放榜的日子特别难熬。虽然不能如愿地上向往的院校,但我也感到无比惊喜,我终于可以开始属于自己的人生之旅,默默地跟自己说:我要勇敢地诀别过去,重新开始自己新的生活。也庆幸自己终于可以摆脱出身环境的桎梏,可以拥有属于自己的天地,展翅高飞。在我梦想着明天的美好时,尝试着翱翔时,我发现自己的翅膀瘫软无力,沉重得无法展翅起飞,郁闷悲苦啊!既然超人的意志能战胜一切,它让我战胜了恶劣的处境,它是否还能让我摆脱心灵的困苦?我只能信赖意志的力量,因为别无它法。
意志,顽强的意志,所向披靡的意志,却无法扭转抑郁,让我恢复正常!悲哀啊,我还不知道自己患上了抑郁,除了默默地忍受紧张焦虑的状态,坚韧地控制自己保持在正常的轨道生活,这是件很不容易的事,凡事都要控制,时时在抵御抑郁的折磨,即使跳舞、活动、学习、写信……所有的生活,都是在压抑中进行,没有什么欢愉,更无法体会轻松自在,放松的感觉久远得我已经不知道它是怎样的一种常态。青曾经在信中所:朋友,是否经历生活中太多的艰辛,所以无法快乐起来?快乐起来吧,朋友,我们一定可以快乐地生活!青可知否,读到她这句话时,我百感交集,流泪满面。是的,我很想快乐起来,可是我做不到。别人也无从知道,即使是最亲密的杰。有一天晚上,我幽幽地跟她说:“原来的我不是这样的!”她不高兴地反问我:“你现在不是挺好的嘛?你还想怎样?!”无话可说啊,连朝夕相处的好友都无法觉察我的不妥,那种隐痛只有自己慢慢忍受了。无论多么艰难,我还是坚忍地好好活着,同学喜爱,学业优异(后来也凭此得到校长的举荐得以来到广州福地)。
日期:2008-1-19 15:29:32
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那些抑郁的日子(3)
安稳规律平静的学校生活,即使状态压抑,活得没有多少快乐,也不觉得抑郁多么难以承受。毕业以后,打破了原来的生活状态,再加上上班的时间没有规律(倒班),又找不到情感精神上的寄托,一时间感到很空虚和无所适从,觉得再忍受这般抑郁日子过得没有意义,非常痛苦,甚至萌生很坏的消极念头,虽然后来打消了绝望的想法,活着只是为了道义,为了别人,于我已经不知生命的滋味和体会。
在别人的眼里,我依然好好地活着,尽力保持在正常的轨道上行进,与别人一样参与生活、工作的各项活动,并没有表现出异样。在高中那段痛苦的煎熬中,我已经痛悟,无论自己状态如何,内心是否屈服,时间(生命)一直在流逝,人们马不停蹄地各自的轨道上运作,外面的世界在不停得运转变化,我必须与生活保持相同或相近的步伐,否则必然会被抛弃,我只能尽力追赶生命的脚步,不去多想顾虑,也不敢因此放缓和停滞下来。经过抑郁的岁月,我终于学会了顺从,顺从自己现有的状态和能力,然后力所能及地生活下去;同时我终于放下对自己过高的期许,因为完美理想的期许是那么不现实,如果我不放弃只能饱受折磨而一事无成。只要我适当地调整自己,如果接受(顺应)现实的状况,我的心恢复平静,保有相应的生活工作能力。
在得到初步治疗以后,疗效带来了很大的希望,长久的压抑状态偶尔得以释放,感觉窒息已久的身心得到了一丝喘息的机会,虽然当时大部分时间还是非常抑郁,我捕捉到从抑郁高墙缝隙透过来的生命的气息,看到倾泻过来的希望曙光,我用心紧紧抓住不放生命希望的信息,照亮我的心房,支撑自己走过漫漫长路。
日期:2008-1-22 9:00:34
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那些抑郁的日子(4)
记录治疗前期和康复期间的片断感受。
即使沉沉地睡了整整一晚,第二天早上起来感觉不到轻松和精神焕发,状态依然压抑和低迷,这样的现状着实让人沮丧。可是,为此焦虑和烦忧也无济于事,毕竟不能只要我想就能达到理想状态,目前的状况是自己不能即刻扭转的,只有默默地忍耐,忍耐地在现状下继续生活。即使这般抑郁的日子快乐自在不多,但是还是要过下去,既然得了疾病,特别是心理疾病,更需要时间和耐心逐渐康复,一点一滴地好转,切忌焦躁和不耐烦。古人言:病来如山倒,病去如抽丝。只要有信心和希望,我们一样能把意识思想形态的诟病去除,必须假以足够的时日和耐性。
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