不知从几时起，陈诚变得喜欢争抢东西，推搡小朋友，动不动就动手打人，我为此感到苦恼、焦虑，批评他不行，强行制止更激发他强烈的反击和愤怒，好像犯错的别人，让我不知如何是好。
      
      　　在他小一些的时候，他不是这样的孩子，近期变得如此倔强出格事出有因，与他关系至亲的婆婆回去了乡下，爸爸一直比较疏离他，外公外婆依然陌生，依恋的妈妈成天要上班，他自己身体欠佳，因此他有时表现得烦躁，爱发脾气。
      　　孩子个性比较强，他能表达自己情绪也是一种自我保护的表现。作为父母，我们要无条件地接纳孩子，给他关爱，满足他成长的需求，耐心地等待他成长，给孩子信心，给自己信心，不再焦虑。
      　　为人父母，如果真要孩子在家里变得懂事、温和，我们必须作出一些表率。所以，我必须控制管理好自己的情绪和处事方式，带给孩子正面的影响。
      　　李子勋《陪孩子长大》，要关注孩子正面情绪的那个部分，及时与她分享、减少关注她的负面情绪。如果看到孩子无端发脾气，可以装作没看见，不对这样的信息作回应，让孩子慢慢学会调整自己的情绪。这样的处理，更容易让孩子从负面情绪中获得经验和自我管理情绪的技术。如果看到孩子的坏情绪马上就希望能帮她克服或解决，结果不但会强化这些情绪，孩子也不能从中获益。
      
      　　父母保持平常心，把孩子的行为看成他心性发展的一种磨合，父母坦诚、信赖、温暖的态度，可以支持孩子稳步向前。
      　　利用孩子偶尔表现出来的例外，给予明确的共情、夸奖和物质奖励，帮助他培养好的行为。检讨一下自己，这一点我做得不到位，有时孩子表现不错，我只是口头赞赞他，并没有好好地激励他的进步，也没有为孩子提供源源不断的动力。
      　　爱孩子要表达出来，要学会欣赏孩子，让他觉得自己重要，受关注，很棒，很优秀，被认同接纳，这些是爱的正面表达方式。批评、指责、打骂、严厉教育、苛求，是爱的负面表达方式。孩子的成长需要正面的心理营养和养料。
      　　李的教导给我很大的启发，从现在开始，让我关注孩子正面的言行，忽视他负面的表现。
      　　昨天打电话回去，父亲说陈诚今天表现不错，没有跟别的小朋友争抢滑梯，与两位孩子玩的很好。也许是前一天晚上，对他温和的教导出了点成果。
      　　下班回到家里，大大地表扬了他学会和小朋友好好相处，很不错。睡觉时，陈诚把装纸巾的纸筒狗放在我们中间要和它一起睡觉，还告诉我小心一点，不要碰到它。
      
      　　我开心地表扬他：“陈诚真体贴，很会照顾小狗狗！”
      　　他兴奋地接口道：“是啊，我也很会照顾小弟弟小妹妹，滑梯的时候，我都让着他们！”
      　　“陈诚真是个懂事的孩子，长大了，进步了，你这么会照顾别人，很多小朋友都愿意跟你玩！”他听我这么一说，自我感觉很棒、很满足，睡得比平时都好。
      　　我为有计可施而感到欣喜而踏实，多么天真可爱的孩子，轻轻地亲吻了已经熟睡孩子光滑稚嫩的脸颊。
      　　父母爱小孩的正确方式，也是我们爱自己之道。比如有意识疏忽我们消极负面的言行，激发培养积极正面的评价。
      　　学会自爱，要学会欣赏自己，让我觉得自己重要，受关注，很棒，很优秀，被认同接纳，这些是自爱的正面表达方式，给我们信心、能量。批评、指责、苛求，是爱的负面表达方式，让我们自卑，自觉一无是处。我们心灵的成长也需要正面的心理营养和养料，我们已经不是孩子，不再依赖别人的给予，凭借着自身的能力，我们已经能够自给自足，除非我们不愿意。
      
      　　《生命里的重建》也为我们提供很好的自爱方式，与李子勋爱孩子的教导有异曲同工之妙。像爱孩子那样爱我们自己，幸福指日可待。
      　　日期：2008-3-31　9:16:02
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      　　与双亲在一起
      　　与父母分开了十多年后，再次在一起生活，过去有太多痛苦的记忆，心中难免有不少的疑虑和惶恐，又不断地宽慰自己，我已经成长，不再是从前被动地承受一切，能很好地掌控现在的生活，主导修正父母的行为。
      
      　　初来乍到，母亲做事有些摸不到头绪，很多家务接不上手，我自己一边做，母亲又没有在一边学，很多事情我还是没法放手，母亲有些顽固的习惯又不合我眼，眼看要上班了，我也心急心燥，说起母亲也有些不客气，母亲听后很抵触，闹起了情绪，没想到跟自己妈妈相处也令人悻悻的。
      　　事后，找老弟诉说，老弟很快在电话里调解，支了些招，据他对母亲为人的了解（比我了解得多）和对我做事方式的指点，我也意识到自己必须改变与母亲的相处方式方法，方能更好地和谐共处。这么多年来，深刻地体会到，不管你与谁交往，必须非常清醒地认识的是：别人是自己无法改变的，唯一可以改变的是自己与别人相处的态度和方式，也就是说要积极地调整自己适应对方，而根本不可能要求别人来适应自己的为人之道。
      
      　　我开始学会怎样手把手教母亲一些家庭事务，给母亲时间和耐心去学习、适应。接受母亲的个性，宽容她那些生活习惯，指引她新的生活方式，减少对她的负面评价，即使说她也措词婉转，语气平和，家务的繁忙和琐碎，与她共情，同时肯定她的工作和价值，赞扬她的进步，说出内心对她的感激。彼此其乐融融，基本没有冲突。
      　　父亲到了我家，做事令人刮目相看。在我的记忆中，父亲是从来不干家务的，好像他天生如此，不懂干也不肯干。来到我家，他开始很用心地学习使用家电，晾洗衣服、拖地收拾，干得头头是道，让我大吃一惊，忍不住大大地表扬他，今非昔比，成功改造转型。他对自己新生活有很好地定位，好好地替我分担。
      　　在过去的生活中，我对父亲全是灰色的记忆，觉得他一无是处（这样感觉其实也挺受母亲影响的），对母亲印象要好得多，几乎屏蔽了她那些显著缺点。而今，再次直面自己的双亲，我已经能看到他们真实的面貌，比较客观地评价他们，看到他们的优点也看到他们的不足。他们如同一面清晰的明镜，我也看到了自己的身影，他们曾经是我内在的父母，深深地影响过我，让我的行为举止不能自已地遵行他们的模式，尔后，在磨砺中痛悟，醒过，以非凡的努力和强大的自省认识了内在的父母并改造了他们，成就了真正属于我自己的全新生活。
      
      　　日期：2008-3-31　10:12:54
      　　－－－262－－－
      　　亲爱的，不要为小事烦忧
      　　母亲没有收拾到底下厨柜的炒锅不再碍眼，自己顺手放好就是。不再抵触抗拒父母那些生活习惯，学会接纳包容，然后努力积极影响他们，逐渐改变一些惯性作风。成效显著，和谐快乐。
      　　买了些新碾的米，我随手拿了个塑料袋把米桶的旧米装出来，装好一拎才发现是个破袋子，洒了些在地上，于是又在外面套个好的塑料袋搁在桌子上，过了些时候，爸爸收拾又拎起了破袋子，再洒一次。在二楼陪儿子的我，听到妈妈在发脾气，为啥呢？我跑下去看，她正在收拾地下的米粒，气急的她在指责我没有手尾，没有放好米袋，又怪父亲不醒目，要她收拾烂摊子。我说，妈妈你别收拾了，用个扫把把那些洒掉的米扫掉，不要了也不过9毛钱（半斤才9毛，还不到2两），也不想你因这几毛钱说这个骂那个的，破坏家庭气氛。她也意识到自己的行为不当，收声了。
      
      　　炖了些花胶、花期参、瘦肉汤，大家吃了一些，剩下一碗多我想留着明早吃，晚上我发现炖盅已经洗干净，却找不到炖汤了。糟了，妈妈可能把它倒了。落实一下，果真如此，妈妈不知道那是炖汤，以为是泡的水。虽然可惜，没办法，倒了就倒了，心平气和地接受这样的事实，也没有说妈妈。只告诉妈妈，倒了那些炖汤有些让我心疼，她说我怎么没有放在饭桌上（当时我随手放在厨房里），我笑着回应她：“我没有说你的不是，反而摊派我的不是？”她有些不好意思了。
      
      　　周末，我和妈妈做了家乡吃的细板，我家的蒸笼很小，只能放得密些，蒸熟了又热又粘，妈妈分捡时遇到了麻烦，她烦躁抱怨起来。“妈妈，别这样，让我来吧！”我平静地跟妈妈说，径直走过去，一边用凉开水分开，一边吹气，顺利地把那些细板都分捡起来。