我坦诚地告诉她：“朋友，对那条你没有走过的路你怎么知道一定比现在的好？它的好也只是你的想像而已。我们无法割舍自己的过去，不论如何我们走过的生命足迹已经定格在过去，不可改变。如果我为过去悔恨失落，会让我觉得现在的生活没有牢靠的基础，过得惶恐而不踏实。若我觉得过去是今天的必由之路，即使不那么圆满的过去甚至是痛苦的历程，对我的成长也有其积极的意义，我会感到今天的生活拥有由过去累积起来的坚实的基石，过得安稳而进取。”
      
      　　学会正面地解释过去，面对生活，以正面的方式表达自己，心里非常受用，总感到暖洋洋、喜滋滋的。
      　　日期：2008-4-18　15:34:34
      　　―――271―――
      　　周三晚上，我们约好到溜冰场让孩子玩滑板车。一位妈妈自己拿着滑板车来了，说孩子跟着她老爸到工厂去了，然后气乎乎地说现在他们夫妻俩正在干架，因为孩子上幼儿园的事出现了分歧，她已经整一天没有吃东西了，打算跟LG离婚，连离婚协议书都已经写好了，就等他回来签字了。
      　　过了一阵子，她LG带着孩子过来了，她一见到他，跟他说话充满了愤怒的攻击和即刻引爆的火药味，还好他的脾气不错，没有跟她顶撞，顺从按她的意愿去商店买东西了。
      
      　　我和另一位妈妈都觉得她做得有些过了，孩子上幼儿园出现分歧不致以夫妻关系破裂，作为妻子也要理解对方的难处，采取对立对抗的方式对谁都是一种伤害，只有妥协和沟通才是解决问题之道。她说自己采用的就是她母亲的那一套，即使苦死累死也不求对方（LG）,那么自己死撑到底也不在乎决裂，所以她父母一早离了，她妈一手带大几个孩子。即使能清醒地意识到，好像她也无力改变现在自己的做法，向对方妥协，那是想都不用想的事！
      
      　　我们在成长的过程中不知不觉地习得了父母那一套为人处世方式，还有他们处理各种关系的模式，他们那一套经过漫长的岁月已经浸染沉淀到我们自己的生命了，成了我们的潜意识或心理暗示，让我们在重复他们的一切时，不能觉察其中的错误或即使能意识到有所觉醒也有一种无力感，重蹈旧辙成就了我们的错误和痛苦。
      　　如果我们能从痛苦中觉醒、反省，让自己从错误的习性中挣脱出来，重新审视检讨父母的错误，从其他的途径或社会资源中找到缓冲和支持，重建正确的思维和处事方式，我们可以改弦易辙，不被过去的错误所牵绊制约，开始建立属于我们自己的和谐生活，也是新生活的启始。
      　　经过我们两位妈妈的劝慰、开解，虽然她说自己不可能马上向他低头服输，但可以控制自己不再向他大发脾气。她也感叹：这样说出来，心里好受多了，不至于自己一条道上走到黑，错得彻头彻尾！
      　　只要通过有效的沟通和交流，情绪在宣泄中能自我觉醒，我们都得以成长。
      　　日期：2008-4-21　9:02:35
      
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      　　相互的关系
      　　一直以来，留在我印象中的都是父亲坏脾气，动不不动就发火。十多年后再次和父母一起生活，才发现事实真相不是记忆中的情形。父亲固然有不少的缺点和不足，也不会说无缘无故发脾气，问题是母亲总是以指责、挖苦、嘲讽的口气跟父亲对话，刺激得父亲受不了，甚至让他暴跳如雷。我问母亲为什么要以这样的口吻跟父亲说话，不能好好地交流，她却不以为然，好像一切都习以为常，然而这正是他们日常的矛盾和冲突的根源，也成为他们长年不断吵架的主因。其实，我也了解为什么母亲对父亲缺乏尊重，因为她更多地看到父亲的不是，心存挑剔和瞧不起。
      
      　　一天青也说起了她的父母，她妈妈跟她说，她父亲又在大发脾气了，青回应她妈妈：“你肯定又吼他了！如果你跟他好好说，他不至于发大火！”她妈妈没声出。
      　　如果夫妻之间不能彼此尊重和包容，关系一定无法融洽。
      　　上周五，我们的正副经理因工作的事吵起来，正的指责副的：“你什么都不知道，什么都不管、不理！”副的反击说：“那是你负责的事，我怎么管？怎么理？！”他们关系的疏离已经是多年的事，正的为人独断专行，其他人基本上没有参与权和分享权。副的也是个精人，吃力不讨好的事绝对不会干，也图个清闲省事，反正工资奖金一个子也不少。于是乎，正的心里绝对副的什么事都不干，钱却没少拿，心里甚是不平不满，副的也觉得正的既然把所有权都独揽，一次主动请了客户却报销无门更加打击了他的主动积极性，更是不屑去理科里事务。心中的不满压抑太久了总是在寻求一个突破口，总得通过言行表达出来发泄发泄，彼此心存愤怒想法的人，出言就表现出不逊，冲突是难免的。
      
      　　在发生矛盾时，人们非常清楚别人的不是，却难以检讨自己的想法、言行。孰不知所有的关系都是相互的，真叫作一个巴掌拍不响，如果仅仅是对方存在问题，怎么可能导致冲突呢？矛盾一定是双方的。人们基于这般认识，也非常自然地认为要解决问题，别人必须改变，结果，都是人们都觉得：自己没有问题，都是对方的不是，问题也就持续存在，关系恶化。
      
      　　生活中如果我们没有处理好一些关系，我们必须先反省自己，尝试着改变自己的态度、方式、技巧去改善彼此的关系。虽然改变自己、承认自己存在问题是件非常不容易而痛苦的事，但是只有这样（也因为永远也别指望着改变别人），我们才能真正有成效地改善关系，得以成长！
      　　日期：2008-5-6　10:20:33
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      　　内外交互的作用
      　　自我性疏离导致了别人也自然地跟他疏离。受欺负和疏离的事情，反映了一个内外的交互作用。如果一个人自信，他的表情、动作和眼神就会让别人觉得不好欺负。但如果他流露出一种自卑，就容易招到欺负。就像老虎总是找到羊群中最弱的羊去捕猎一样。
      　　我们的言行是内心想法的外在表现，即使有时会刻意去掩饰自己真实的想法，可是我们的表情、语气、不经意冲口而出的话语宣告了隐藏心中的秘密，那些要改口、修饰、解释的言辞中更能反映事实的真相。不管是我们对自己的想法，还是对别人的想法，总会通过我们的肢体语言流露出来，别人也能感受捕捉到，作出相应的反应。
      
      　　如果我们认为自己的生命是没有价值、卑微的，也会招致别人对我们的不屑；若我们从心底里讨厌别人，别人一定不会喜欢我们，我们的想法总是映射到别人的身上。如果发现我们与别人的关系存在问题，我们在看到别人的不是时更应该先反省我们自己，问题的存在一定有我们自身的原因。当我们改变自己的时候，情况也随着改善。反之，若以为只要改变了环境和我们接触的人，我们就能改变困境，事实并非如此，一是我们常常难以改变外在的处境，二是即使外在处境改变了，我们发现自己又不知不觉重蹈旧辙，也许新伤非旧痛，但痛苦的本质和根源是一样的，它源自我们认知和心态。
      
      　　有个比较特别的朋友，她心里喜欢跟别人交往，却把自己紧密地收藏，跟她交往了好多年，我与她的关系无法象其他挚友那么私密。有时跟她在一起感觉到很别扭，她很想了解别人的事情，对自己的事情常常守口如瓶，自然而然我也不会向她敞开心扉畅所欲言，有一次只有我俩在一起的场景让我产生向她述说的欲望，终究止步于一种防御心理。如果你不曾向别人敞开心扉，别人一样会向你紧闭心门，交流沟通交往是双向的，也是相互的。
      
      　　日期：2008-5-6　12:06:02
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      　　走出自我，在宽广的外界中找到自己（1）
      　　近来三个晚上参加华德福Benz老师的讲课，虽然上课时间比较短，对自己来说也是洗脑的好机会。在这里与朋友们分享一下学习体会。
      　　Benz老师在谈到现代社会随着科学的发展，分工越来越细，我们的意识也越来越狭窄，头脑更加聪明了，同时也走向自私自我，抑郁的人也越来越多。抑郁是一种很自我的体现，封闭自己，切断与别人外界的接触交流，把自己禁锢起来。只有走出去，才能发现自己，找到自我，也不那么抑郁了。
      　　在一次严重的海啸事故中，人的伤亡惨重，而死去动物的数目不多，在事故发生的前一天，所有的大象已经安全撤离，它们通过对外界的观察能预感到灾难的降临，而我们现在却丧失了这样的功能，可是在远古的过去，人类也同样具有先知先觉的能力。