我车买得比较划算，但也没想让他那么难做，当时他还是比较爽地敲定了，没想到挨顶头上司批了。其实做销售也不容易，一边是顾客，一边是上司的压力，还是一个爱批评人的上司。倒是劝慰了他，不必太过为别人的批评介意，影响自己的情绪，这样不好。希望他做得开心。他自己也说，若是心情不好，几天都接不到单。
      　　他的遭遇和反应让我想起朱建军一篇文章，说脸皮厚对人是一种保护，脸皮厚更显得有风度和包容。而且没有天生脸皮厚的，脸皮厚是磨练出来的。对于别人的批评或指责，脸皮厚对自己起到很好的保护作用。
      　　若是脸皮太薄，人家一批评就来气上火，其实也说一种敏感脆弱的表现，脆弱得经不起别人说自己的不是。从另一个角度，受不了批评的人，表面看是自尊心强所致，实则是自尊心太低。自尊心，就是自己对自己的尊重，若是自尊强的人，他的自我评价更多是来自于自己，而不是来自别人或外在，相反，自尊心低的人，自我评价较大地依仗别人对自己的看法想法评估。
      
      　　再说，如何解读别人批评也说影响自我感受的一个很关键的因素。如果把别人的批评解读成对自己的不满和指责，那么一定会感觉较大程度的伤害。若是解读成别人的个性之一——喜欢批评模式，体现他的权位和威严，并通过这样的方式发泄他个人情绪，那么他的批评就容易接受得多。很多时候，领导批评人是他个人的一种欲求而已，只要以接纳的态度用网球袋那样把他承接下来，也就不会产生太多的副作用和负面情绪。相反，若是以抗拒的方式用网球拍回击过去，即使是在内心，同样会衍生出许多的不满和愤怒，不仅伤害了自己，还激化了彼此自己的矛盾。
      
      　　记得以前的车间主任品行不佳，但特爱批评人，有时把工人选举上来的工会主席（原是倒班班长）批评得狗血淋头，这个工会主席就只会嘿嘿嘿嘿地笑，一次我不解地问他，怎能这么洒脱，他回答我说：“我当他唱歌！”另一个女同事一挨主任批评，就跳起来回击他。高下自明。
      　　这些年来，我也不断地去练习让自己脱敏（过于敏感），不断去磨练自己的脸皮，即使面临别人的批评也能泰然处之。真正的成熟是内在的安稳和平静，不再随外在而风吹草动。
      　　日期：2009-12-08　23:04:19
      　　境遇（1）
      　　前天下班坐楼巴回家，楼巴开到第二个站时，一个有些年纪的女妇人抱个孩子上车，仓促地挤进第一排靠窗位子，她的家人把两袋东西拎上来后下车了。车刚启动，老太太觉得和孩子坐一个位子太挤了，她叫坐在身边的一位60多岁的男人去让开，那个男人有些生气地离开，不满地说她：“你这人怎么这样的！”老太太没说什么，跟孩子各坐一位。
      
      　　我也觉得这个老太太有些无礼，后面大把位子，为何赶走先坐下来的人？再说，那孩子也没多大，不买票，现在下班时间不能占位子的。到了第四个站，车已满座，有两个人还站在通道上。老太太依然没有让出孩子座位的动静。直到开车的司机，让她抱起孩子，把位子让给别人坐，她才应允。不懂规矩的老太太，我对她的行为有些反感、厌恶。
      
      　　当我这样想的时候，头脑里又冒出了其他的想法：也许她刚来城市，她第一次乘坐楼巴，所以她不懂城里人的礼节，也不懂得楼巴规矩，她让我想起我妈，她不时表现出乡野的言行，不符城里人法眼，可是那不是她主观上的错，而是由于她生活环境的局限和自身认知水平的制约。若是这样想，我能比较好去接纳、包容她，然后去理解帮助她，让她在新的环境里改变自己，适应新的生活。
      
      　　不仅仅是别人，就是我自己，也曾经是多么的乡野、无知，还带着父母那些明显甚至让别人视为不可理喻的个性（或缺点），是天性和环境的塑造了我的个性，不管是多么不理想，每个人都渴望别人对自己的接纳、理解和包容，而不是评判、指责和厌恶。接纳与包容带来了友爱和真诚，在和谐的互动关系中成长和完善自我；评判和指责带来的是敌意和抗拒，在冲突和矛盾中消耗彼此生命的能量。
      
      　　转念之后，我自然灭掉了对老太太的厌恶之情，同情、理解之情在心中悄然升起，当下车之时，看见她身边的两个袋子，主动说帮她提下车，拎起才知道两袋东西还蛮重，她抱着孩子怎么拿啊？一直帮她拿到她上的社区内楼巴车，她非常感激，紧紧握着我的手，嘴里不停地说你真是个好人，谢谢你！那是一只温暖而粗糙的手，一定辛劳了大半辈子。我匆匆告别下车去坐自己该乘的另一线路车。
      
      　　日期：2009-12-08　23:26:00
      　　境遇（2）
      　　前段时间，我跟一位妈妈说最近要买某个牌子的车，这个妈妈热心地说她有位朋友正好在该品牌做，是管理4S店的，能帮忙。当我敲定所买车型时，让她联络那个朋友是否能给些优惠。她也满口答应了，还说那个朋友是她同学。于是等待她给我带来好消息，左等右等，忍不住联系她，问她情况怎样？她说没有联系上人，有信息后再复我。继续等了几天，依然没有消息，我跟LG直奔4S店买了车，靠自己的努力也买得比较划算。
      
      　　过后，我在QQ中给她留言，告诉她我买车了，给她添了不少麻烦请她别介意。她很不好意思说没有帮上忙，谢谢我对她的宽容。我说她也是好心说帮忙，事情总有些没想到，即使是我也很可能出现类似情况，怎么可能因为确实未知的客观情况去怪罪别人呢？
      　　类似的情况还有被别人拒绝，很多时候别人拒绝我们的真实原因并非指向我们，对我们不满或有意见什么的，很多时候（或说绝大部分）是出于他们自身的境况考虑而不能满足我们的需求。若是能从这个角度看待，那么我们就能比较平静坦然地接受别人的拒绝，同时，也不会对别人产生不该有的偏见，更多是理解和体贴。
      　　真正的体贴，意味着能换位思考，把他换做我去解读境遇，能接纳不同的可能，能变通顺利地处理各种情况。变通与适应是允许不同的境况发生，而不仅仅是执着于我心所想所愿，这不仅是一种能力，也是一个人个性成熟的体现。
      　　日期：2009-12-11　15:08:28
      　　情绪的奴隶到情绪的主人之旅（1）
      　　意识到情绪对我们生活的影响之深远是成长以来愈来愈深刻认识。通过对生活的观察，人与人不同反应之间的比对，自身经历的检讨和反省，发现有些人生活在情绪中，沦为情绪之奴，问题没解决，自身状态败坏；有些人生活在理性中，坚实的现实土壤里，掌控着自己的情绪，机智变通顺畅地解决问题，即使遭遇无法马上解决的事，也活得从容自在。
      
      　　是情绪之奴还是情绪之主，其实也是一种习得的生活模式。比如，我自己那么多年来，一直早已习惯了情绪化的反应模式，不管生活中发生什么事，最先涌上了的就是应激情绪，有那么一段时间沦为情绪的囚徒，为它束缚、折磨、痛苦、挣扎，失去理智，迷失方向，一味地寻求情绪表达和情绪发泄，真正用于解决实际问题的能量非常有限，更多的时候是不战而败，自己恶劣的情绪已经把自己挫败。
      
      　　反观那些遇事冷静理性的朋友处事，平静从容地解决难题，还聪明地主张了自身的权益。
      　　跟父母一起生活，观察他们的反应模式，母亲关乎自己的事时很容易发生强烈的情绪化应对模式，其他事件她还好，比较理智。父亲基本就是情绪化反应模式，不管遇到大小事情，情绪先飙升，激动、偏执，情绪化很大地限制和制约了父亲心智的发挥。此时，在一边的我，一是要自控，二是要灭掉父亲瞬间高涨情绪。
      　　引起一个人情绪化的反应有诸多因素，一是上面所说的习惯模式，早年成长中无意识长年累积形成的；二是与人的认知水平和心态有关；三是人们平时长期保持的心理状态相关。
      　　个人情绪的飙升与激化，几乎糅合了以上三个原因，反过来说，要改变一个人的情绪反应，也可以从以上三个方面下手努力。提高个人认识水平，不再少见多怪，多经磨练，自然承受力强；平时多维护自己稳定平和的心态心境，一旦受到冲击，也能较快地恢复常态，不至于给自己内心带来太大的动荡。最关键的还是反应模式，当惯性自动反应升起时，能用新的模式去提醒、替代、实践。
      
      　　谨防陷入情绪的陷阱，警觉不小心成为情绪的囚徒。这成了我在生活事件反应中保持清醒意识的重点，在书籍学习提高认识，在与朋友交流中关注情绪反应不同。