体会过运动和体力劳动带来的自我调节和放松，却没想到心念蕴含着无穷的力量。当我执着于某一心念时，它消耗巨大的能量，让我无法融入当下的体验，让我思维变得僵化，严重制约了智力和能力的发挥。这也让我理解了为什么孩子充满活力和快乐？孩子懂得抛开不如意，只活在当下，还没有执着心。
      　　当我聪明不失时机地放下时，感受体内被执着心念所封闭的能量释放出来了，浑身充满了力量，脚步变得坚定、稳健、有力，全心全力地活在当下。心灵宁静、纯净让生命的能量流畅释放。
      　　平衡和谐、稳定安宁、持久的心理状态并非不可祈求，只要你觉察自己的每一个升起的心念，导向积极、良善，它一定会不期而至。
      　　日期：2009-12-17　15:18:00
      　　冲突（2）
      　　前面写了一节冲突，续写下来的情况。
      　　冲突后的次日，跟好友林说了自己的情况，商量着跟她一起开垦荒地种菜之事，她也乐意，叫我父母先把荒地占下来先。于是马上打电话，跟妈妈说，让他们帮我买个锄头，把草稍微铲一下，表明此地有人开发了。其他种菜事宜不关他们的事了，是由我、孩子及林来折腾。
      　　下班回去，问妈妈去弄了没有，妈妈说下雨没弄呢。第三天上班，一早接到好友青的电话，妈妈跟她投诉我强迫他们种菜之事。让我即刻火冒三丈，跟青发泄了好一阵子恶劣情绪。于是打电话跟父亲说清楚关于种菜的新想法，从指望他们看管到与他们无关，明确种菜不劳他们大架，尊重他们的选择、感受，一定不会去强求他们，现在只是请他帮忙占那块看好的荒地，怕周六我们去弄时被人占走了。父亲理解也接受了，回家后父亲说已经弄好了。父母也打开了心结，我也欢欣地让自己更积极主动去做自己感兴趣的事。
      
      　　父母不愿种菜也没关系，我可以依靠自己的努力去开垦种菜，我和孩子、朋友依然可以享受种菜的快乐。
      　　生活不是非怎样不可。变通不仅让自己可以接受现实，也让我能更好地享受生活。
      　　日期：2009-12-18　10:06:07
      　　反思——愤怒反应模式
      　　昨天下午妈妈打电话来，说孩子抱着电视看，这让我很反感，反感孩子看电视。
      　　下午回到家里，父母说今天孩子没有去幼儿园，整天呆在家里看电视，天气冷带出去玩。怎么会这样呢？父亲解释说按幼儿园活动规律，周四上午是户外活动，一般在社区内，昨天听孩子说在社区的千色园玩，于是让孩子晚起，送到千色园，不见人，老师车孩子回园去了。
      　　怎么会这样？怎么能不上幼儿园？我语气烦躁地质问，孩子没上幼儿园让我生气。上幼儿园时间不要让孩子呆家里，没有节目，孩子只会沉迷于电视里没完没了的动画片。在幼儿园孩子什么都吃，在家里孩子挑吃。
      
      　　孩子见我这样恼火，好像自己自己做错事那样害怕我的责备。虽然不满，我还是安抚孩子，这不是他的错，是大人沟通不好。孩子说周四上午到千色园玩，很可能只是他自己的想法或心愿，而不一定是老师的安排，而我们却以为孩子说的是事实。
      　　吃饭时，我孩子唠叨此事时，一边的LG也不高兴了：“别说了，孩子没上一天幼儿园不是什么大不了的事！”他的反应根本不当一回事。很快也发现自己反应过火了，怎么就那么不能接受这么一点小事？执着于孩子非上幼儿园不可？过于严重化了生活小事的后果。
      　　再次惊醒于过去愤怒、不满、责备的反应模式，只要生活出现一点不如意的事，第一反应就是跳脚，抗拒接受，气急败坏的样子：怎么会这样？怎么可以这样？伴随着是愤怒不满的情绪，紧接着就是责备。也许这正是露易丝.海说的愤怒反应模式，愤怒反应是生活的常态。这就要好好地问自己：“是什么让自己如此愤怒？是什么让自己受不了？”
      
      　　也许我可以说，我就是这样的，父亲的反应模式已经深深烙印在生命深处。是的，我可以选择旧有模式继续生活下去，这也许是件非常容易的事，同时我要继续过内心长期波涛汹涌的生活，身边的人要承受我的不时爆发的愤怒、指责，然后我抑郁于糟糕的人际关系。
      　　在原生家庭生活那么长时间，我非常反感父亲的愤怒的反应模式，为生活的一点小事不顺心，他时常爆发的不满、愤怒、气急败坏毁掉了家里的平静和安宁，家人身心饱受煎熬。我再也不想再这样的氛围中生活下去，我也不想自己失控地制造这样的家庭生活。
      　　虽然不幸习得了父亲的反应模式，但我相信自己有毅力和决心改变这一切，可以选择觉醒、改变。我可以向LG或其他优秀的人学习，当生活发生一些非所愿事情时，我可以说：“哦，今天孩子没有去幼儿园，没关系！”小事一桩，或根本不是事，对生活没有强烈的意念，没有非怎样不可的执着心，不会为自己主观过度恶化事情的后果而失衡。
      
      　　跟一位好友，说起我们的伴侣和孩子，不约而同有此共鸣：他们跟我们在一起，是帮助我们成长的。LG跟自己很不一样，他的思维、态度、情绪反应与我迥然不同，在我没有没有觉醒，封闭自我，拒绝改变之时，我总是抱怨他不理解我，不跟我站在一个战壕上，很委屈，也很抑郁。当我开放自我，以观照之心去看待他时，觉察到原来自己是多么的偏执、过激，而他的反应要正常得多。
      
      　　让我学会用陈述句陈述告诉自己发生的事实，语气平静，接纳态度。摒弃用疑问句、反问句去质疑发生的事实。
      　　凡是不得，反求诸己。当别人对我生气、抗拒、不满时，我会静下心来想，自己有哪些做法让人受不了，有哪些地方没有顾及别人的感受，没有了解到他的心态和处境。告诉自己：“我可以改变！”然后迅速调整自己认清现实，接受变化，改变自己的想法、做法。
      　　也许要经过无数次的觉醒和练习，我才能彻底地告别愤怒的反应模式，然后建立和习惯新的反应态度——接纳与臣服事实，保持心灵的宁静和安然。我想，自己会坚持觉察，一直努力去改变，一点一滴去做，向全新的生活模式逐渐靠近，直到抵达。
      　　日期：2009-12-18　11:34:44
      　　放下执着心
      　　现在跟父母在一起生活，因为自己的觉察与成长，对父母的性情有了全新的较为客观的认识，这也让我诧异于从前他们留给自己的印象，让我对母亲有了前所未有的认识。
      　　除了前面写过的母亲的自恋。还有她的顽固的偏执之心。在一些事情的处理上，她有她的预期，她对别人有自己设想（很可能是她无法意识到的）要求，一旦别人不符她的愿望，不吻合她的要求时，她会表现得异常愤怒，不断地指责别人。不管别人怎么劝说她，经过多长时间，她依然坚持自己是对的，别人是错的，她无法从别人角度去理解和接纳他人的做法。稍微有所触及，她即刻链接那些令她愤愤不平的事。她没有反省自己的错，而是一味地指责别人，包括父亲或我不认同她的人，她自觉委屈，没人理解她同情她。因为别人不再身边，她就将父亲和我来纠缠，父亲不怎么会反击，只会忍受到不能忍受或抱怨。我的起初的态度是平静地接纳她发泄情绪，经过多次，较长时间，她依然无休止地死缠烂打时，我就不客气地说她：你这样不满生气，小心你气坏自己，伤害的是你自己，你自己的身体和健康！有本事就去当事人算账去！她见我不好纠缠，才慢慢收敛，至今我也不知她有所觉悟没？
      
      　　母亲言行中的纠缠和偏执，根源在于她对自己心念的执着，执着于那些她认为应该、要怎样的意愿，拒绝接纳别人的做法和已发生的事实，因为她自身想法的封闭，所以她无法去换位思考，体验别人的处境和想法、做法。所以表现出来的就是她僵化顽固的思维，缺乏变通与适应能力。这样分析的话，觉得偏执和自恋的本质是一样的，偏执是否也是自恋的代名词？
      
      　　从母亲身上看到的一切，让我观照自己，惊觉过去自己跟母亲的反应如出一辙，那份纠缠和折磨是多么的痛苦！不仅仅是自己痛苦，也让身边的人觉得不可理喻，带给家人困扰。
      　　在觉醒反思路上走了一段时间了，从没有像看到母亲展现她的个性时如此清晰地观照到自己，带来很大的冲击和震惊，既然如此反感母亲的偏执做法，在今后的日子里，我对自己类似的做法保持高度的意识和察觉。这对我帮助很大，知道自己错在哪里，错误的后果，能更迅速更有力地改正错误。