她开始用快乐的、积极的、夸奖的方式来回应他并不经常打来的电话。她恭维他、鼓励他。她避免对他进行任何的批评、说服、命令或抱着敌意，她找到了一种方法，赞成他所说的每一件事情。……
      　　这么做了几次后，她发现她的丈夫开始越来越频繁地打电话，因为对他来说，打电话是一种积极的有回报的体验。随着他电话的增加，她开始觉得有了勇气，她的一些恼怒和憎恨也慢慢消融了。有一天，他来到了家中，根据设计，她宣称说：“我非常高兴你来造访，我刚好在冰箱里给你放了一只新鲜的很时尚的进口古巴雪茄。这是那种你很喜欢的名贵的牌子。”事实上，他有一盒子这种雪茄，这样的话，每次他来拜访——不管他为什么来，也不管他什么时候来——她都可以这么做了。她发现他的拜访频率明显地提高了。
      
      　　同样的，她继续用奖励而不是强迫的方法来“塑造”他的行为。当她的丈夫决定离开他的女朋友，并问她他是否可以搬回来和她一起住时，他意识到她的方法是多么的成功。
      　　也许不是每个人用这样的方法都能奏效，不管怎么说，不妨试一试这种快乐奖励机制。它除了能够让你所关心的人围绕着你之外，还会改善你的情绪，因为你学会了注意和集中精力于他人所做的积极事情上，而不是斤斤计较与他人的消极事情。
      　　日期：2010-09-01　11:27:28
      　　摘录《伯恩斯新情绪疗法》P102
      　　当别人攻击你时你会怎么说？你如何想办法应付这些困难局面，以提高你的掌控感和自信心？
      　　步骤一：移情
      　　当别人批评你或攻击你时，他或她的动机是要帮助你，或是是要伤害你。其批评或对或错，或者是介于二者之间。但是一上来就纠缠于这个问题是不明智的。相反，你应该问这个人连串特殊的问题，以发现他或她到底是什么意思。在问问题时，要避免下判断或做反驳。要不断地问更多特别的东西，想法儿从批评者的角度去看待世界。如果这个人是非常模糊的，以贴标签的方式攻击你，那你就更详细地追问他或她，希望能够准确地指出这个人到底不喜欢你哪一点。这一最初的举动可以让你脱离批评，并能帮助你把攻击——辩护型的相互关系变成合作与相互尊重。
      
      　　通过问批评者一些具体的问题，已经把他或她完全拒绝我的可能性尽可能降低了。让彼此开始意识到可以处理一些非常具体的问题。进一步我跟对方约定日期，想再听听批评者的看法，以便理解他所感受到的情况。这就分散了愤怒和敌意，在可能出现责备和争论的地方引进了一种问题解决型的方法。记住第一条规则——即便是你受到完全不公正的批评，也要通过问一些具体的问题以移情的方式对此做出反应。准确的弄清你所受到的批评的含义。如果这个人非常生气，他或她或许会给你贴上标签，甚至可能会用一些非常粗鲁的词语。不管怎样，你还是要多问一些东西。这些话意味着什么呢？你怎么冒犯了这个人？你做了什么？你什么时候做的？你是怎样经常这样做的？这个人不喜欢你什么？弄明白你的行为对他或她意味着什么。尽可能以批评你的人的眼光看待这个事件。这种方法经常会让一只咆哮的狮子安静下来，并且为更有意义的谈话打下基础。
      
      　　步骤二：解除批评者的武装
      　　不管批评你的人是对还是错，先要找到办法同意他或她的看法。你可以在原则上同意批评者的看法，或者你可以在这些陈述中发现一些真实的成分，或者你可以承认这个人的烦恼是可以理解的，因为这种情绪是基于他或她对整个情况的看法。根据游戏规则，我必须：1、找到某种办法，同意你所说的话；2、避免讽刺或辩护；3、永远说真话。
      
      　　这个时候或不久，愤怒的批评者总会泄气。因为我没有回敬他，而是找到了一种办法，赞成我对手的看法，这个人似乎很快用完了弹药，已经成功的被解除了武装。你或许认为这种赢法是通过避免战争得来的。当批评者开始冷静下来时，他就处于交流的最佳状态。
      　　你会注意到当你受到不公正指控时，你总是有一种深层的、几乎是无可抗拒的倾向要为自己辩护。这正是最主要的错误！如果你想这种倾向屈服，你就会发现你对手的还击强度大增！每次当你为自己辩护时，你都会矛盾地在为对手的军械库增加子弹。比如说，假定你这次还是批评者，这次我会为我自己辩护，反驳你的荒谬指控。你会发现我们之间的互动很快会升级为全面的战争。
      
      　　相反，如果我用移情法和解除武装法回应你的敌意，通常情况下，你会觉得我在听你说，并且尊敬你。结果，你就失去了战斗的热情，并将为通往第三步——反馈与协商铺平道路。
      　　步骤三：反馈与协商
      　　一旦你听到对你的批评，通过发现某些方法来赞同他的看法，使用了移情法和解除武装法，你就需要机智而又果断的解释你所处的位置和你的情绪，并解释任何实际的差异。
      　　假定批评确实是错误的。你怎么能以一种不具有破坏性的方式来表达这一点呢？这很简单，你可以客观地表达你的观点，承认你或许错了。要基于事实承认冲突，而不要进行人身攻击或表现得很傲慢。避免给你的批评贴上具有破坏性的标签。要记住，他的错误并不会使他显得愚蠢、无价值或低贱。
      　　有时你和批评者的分歧不是在事实上而是在体验上。这一次，如果你用外交方式表达你的观点的话，你还是一个赢家。
      　　当你和批评者协商时，你就已经有了多种选择。
      　　关键点不在于你是否表达了自己的感情，而在于你表达感情的方式。如果你的想法是“我很生气，因为你批评了我，你他妈的不好”，你就会毒害了自己与他人的关系。如果你以一种好辩和复仇的消极反应来为你自己辩护，你以后就会不再寻找更有成效的相互交往方式。因此，就在你怒气爆发让你感到短暂的舒适时，你或许已经打败了自己，烧掉了你的沟通桥梁。你或许已经太早地不必要地简化了情况，排除了了解批评者试图向你传达什么的机会。更糟糕的是，由于你发了脾气，你可能还会体验到一种随之而来的抑郁和对你自己的无序惩罚。从长远看，情绪发泄其实是一种自我挫折，因为你已经败坏了你们之间的关系。
      
      　　反诘问法
      　　我设计了反诘问法，这样我就可以运用一种不会冒犯人的方式让这种人安静下来，同时让其他的听众也有机会提问。我发现下面的这种方法是非常有效的：1、我马上同意这个人表示感谢，感谢他的评论；2、承认他所提出的这种看法的确很重要；3、强调提出这一点需要更多的知识，并且鼓励批评者就这个问题进行更有意义的研究和调查。4、最后，我邀请诘问者在会议结束后进一步与我分享他的观点。
      
      　　当有人侮辱你时，你会立刻顺着三条路线：忧伤路线、发狂路线或快乐路线走下去。
      　　具有抑郁倾向的大部分人都会选择忧伤路线。你会下意识地认为批评者是对的。你未做任何系统的调查，就得出结论说你是错的，或者说你犯了一个错误。然后就会用一套错误思维来夸大批评的重要性。你或许或过于概括，错误地总结说你整个一生都什么也没有，不过是一连串的错误而已。或者你会给自己贴标签，认为自己“完全搞糟了”。而且由于你具有完美期望，你假定自己是完美无缺的，所以，你可能会相信你的（假定的）错误表明你是没有价值的。作为这种错误的结果，你会体验到抑郁情绪，并感到丧失了自尊。你的口头反应将会是无效的和被动的，充满了逃避和退缩的特征。
      
      　　与此相对照，你或许会选择发狂路线。你会为自己辩护，试图让自己相信批评者不过是一个怪物，以此来让自己远离不完美的恐惧。你会固执地拒绝承认任何错误，因为按照你完美的标准，这样做无异于承认你是一条毫无价值的虫子。所以你拼命地驳回别人的指控，认为最好的自卫就是最好的进攻。你的心跳得很快，当你准备战斗时，荷尔蒙涌进了你的血管。你浑身肌肉都是紧绷绷的，牙关紧咬。当你告诉你的批评者不要表现出自以为是的愤慨时，你或许会感到一阵喜悦。你会让他明白他也不过是一堆废物！不幸的是，他并不赞成这一点，所以，从长远看，情绪发泄其实是一种自我挫折，因为你已经败坏了你们之间的关系。