一次参加完学校的家长会后，几个妈妈一起坐车一起回社区，我说：学校最好在家长后安排一些时间让资深有经验的老师为家长提问、请教、解决一些在亲子关系中出现疑惑困难，或了解更多孩子的成长信息。坐在旁边的一位妈妈一口回应过来：孩子没问题，家长不要过于紧张就好了。好像是我焦虑才有此需求，给她说得有些懵。走在车头的另一位妈妈非常坚定不容反驳的口气说：那不能这样说，老师回答家长的一些问题是很有必要的！
      
      　　为什么我就不能像最后那位妈妈说话坚定而强势呢？一旦遭受反驳我就有受打击之感，内心就开始疑惑了，不能坚持自己的看法呢？我是一个意志不坚定，容易左右摇摆、妥协的人吗？
      　　说话的形式：呼吸运动；内容是：思考的表达。说话是一种内在的运动，练习说话，同时也在练习强化我们的意志（华德福学习工作坊中的笔记）。
      　　我想，这跟自己的成长经历密切相关，因为我还没有学会聆听自己的心声，相信自己的感受、想法，即使偶尔有也只是凭感觉说出来，没有自己的坚定态度和意志的表达，这样别人也很容易反驳，自己也容易受打击。如果我们从小没有习得，内心的坚定和淡定需要长时间的修持。我会在心中种下相信自己的种子，一点一滴去努力培养、浇灌，给时间空间让它成长起来，变得强壮而有力量。
      
      　　日期：2010-06-08　23:13:44
      　　碰车
      　　周六早刚起床，接到老公的电话说他回到*区了，让我带孩子一起去喝茶，顺便接他。匆匆忙忙催促孩子穿好衣服，拿起车钥匙就下楼了。
      　　一看紧挨着我车右边的一部大商务车，左边有听着车，这样出车有点难度，又要赶时间，就上车打着火开动起来，刚转了方向盘挪动一点，就听见倒车雷达在叫，下车看看，与邻车距离很靠近，好像还行，又上去倒车，坐在后排的儿子摇下车窗玻璃帮我看着，一会他就叫妈妈停车，碰上了。我一下慌了，不知咋办，去叫邻居救援了。
      　　他三下五除二就把车倒出来了，男人开车还是行。还好，只是擦了一点，不是很严重，我不知擦的是谁家的车，他又不说，让我开走，没什么大事。我也赶着出去了。
      　　上午好长一段时间心情忐忑不安，心绪不宁，总有负罪感，甚是纠结。次日下午，又去问那个帮我忙的邻居是谁的车，他爱人说，那点小事就就不要管它了，今天你碰了一下他车，明儿也可能被别人碰一下，没什么好计较的。我也没有继续追究下去，自己也有人性中逃避的弱点，承认它，做个完整的人，不是完美的人，有点坏有点自私，也很正常。
      
      　　这种情形下的擦碰，也是第一次，从这次事故中我吸取了什么样的教训？以后如何避免发生类似的情况？回去上班后请教坐在后面曾经是几十年的老司机，他告诉我具体的处理方法，还给了很好的忠告：开车前，一定要学会先观察，观察车的位子，车底部有没有人或动物，想想如何出车。开车要有立体感，学会看车的倒后镜。言之有理啊，我也曾体验过用心观察顺利出车。
      
      　　听他的一番教导后，我仔细想想，为何上车前没有好好观察一下车的位子？其实，这次碰车的最主要的原因就是：自己心态的急躁、慌张、混乱。反思一下，开车多年，出现的小事故都与自己当时的心态直接相关。当我心焦躁时，脑瓜是混乱的，根本就没办法好好思考，也就胡乱开了。一个朋友是开车新手，屡屡出事，几乎全是慌乱没谱的心态导致。生活也一样，不好的心态（或说糟糕的心理状态），什么事都干不好，干不顺。
      
      　　若是我去除内心的急迫和焦躁，能静下心来好好观察、想想具体的操作方法，即使自己不能成功出车，也不会在混乱中毫无把握地操作，避免发生事故。
      　　能意识到问题所在，克服毛躁、不稳定的性格还需要实时的觉察和长时间的努力。能找到成长的方向也是一种不小的进步，鼓励自己一下。
      　　日期：2010-06-11　14:41:03
      　　承蒙你的厚爱
      　　与前男友认识时间已经10多年，自从分手后，有7、8年的时间未联系过，见面的次数也是少之又少，没想到后来他的一位女同学成为我好友，于是我们又偶尔会吃顿饭。他俩为了迁就我，打的过来我公司的附近酒家，还请我们吃了大鲍鱼，心里很感动。十多年前在一起的记忆在瞬间被激活了，曾经过往的片段异常清晰鲜活地呈现出来，依然令我心潮澎湃、不能自已。
      
      　　事情都已经过去了那么久，跟他相恋时间很短（之前做朋友有好长一段时间了），他留给我的印象，带给我的感受并没有被流逝的岁月冲淡，反而在我心底里千回百转地怀想、留恋中愈加浓郁、深刻。不禁问自己，我为什么会如此想念他？他对我全身心无条件的爱，他把我当成他心中完美的宝贝，他痴情、专注、体贴、温柔、平和，真挚而有情义，还有他活得轻松带着点活泼的幽默，跟他在一起是温暖、舒适的，诚挚的爱滋养心田，不管过去多久，依然甜美如往昔。
      
      　　这么好的一个人我就这样放弃了，就这样不要了，就这样把他深深地伤了，即使是今天想起我都感到如此心痛，自己怎么可以这么狠？怎么可以这么绝情？分手是灵魂的选择，因为我沉重的命运，沉重的负担，非他稚嫩的肩膀所能承受的。我害怕，害怕在他这样的宠爱中变得娇纵、任性、挑剔，看不到自己的缺点，不知反省，不会成长。潜意识深处，我一直都在寻找可依靠、支撑肩膀，跟我一起承受沉重的命运和生活压力，可他还太多年轻娇嫩，超过了他所能负荷。
      
      　　我再一次沦陷过去的记忆中，沉溺与他在一起的回忆片段里，又一次重温初恋的羞怯、悸动、甜蜜。没有人会忘却自己的初恋，那种感觉太美，太奇妙，把它好好珍藏，留在心底，它属于过去，属于你自己。
      　　我可以让过去归于过去，回归平静吗？而今，不管是我对他的情怀还是他对我的感情，都需要从过去走出来，转化成友情让彼此之间的关怀和爱继续流淌，我们以朋友的方式爱着彼此，长久而悠远。
      　　承蒙你的厚爱，我在你的眼里看到最好的自己，成为最好的人。
      　　日期：2010-06-11　15:06:40
      　　执着之苦（1）
      
      　　让自己沉溺在过去的情景中，浸淫在连载真实的故事情节里，任由思绪随着心中所想所忆纷飞，放纵自己活在自我营造的画面中，让那些情绪、感受一次又一次重复、强化，直到让自己深深迷失在虚幻的世界里。
      　　在高中的时候，我曾经很痴迷那些诚挚专情的情感文章，为书里的人物情节牵肠挂肚、魂牵梦绕，当时就是觉得自己很喜欢，常常被吸引、诱惑、着迷。而今，才知道自己当时是在逃避现实，现实中的枯燥乏味，还有真实生活中的压力和艰难，从书籍文字里找到浪漫、欢愉，通过别人的故事幻想来抚慰自己。
      　　在上节中如此吐露心声，我在这里坦诚这几天来内心纠结，纠结于过去，纠结于前男友。经过两天的自我折磨，今早坐车回来上班时忽然想起了在深圳工作坊最初抽到的名片：紧抓不放。非常吻合当下的实情：偏执。看来上苍一眼就看穿我的毛病，而且是最严重的毛病，不时要犯的，犯了还浑然不知不觉的。
      　　所有的心理疾病都源于内心的分裂和偏执（黄仕明，优雅地表达你的欲求），姑姑在我家住时，常常劝告：要放下执着心。跟我一起坐楼巴的女同伴说，那些做人执着的人，自己苦、累，何必那么执着呢？
      　　日期：2010-06-11　16:35:18
      　　执着之苦（2）
      　　执着何苦之有呢？我想好好描述一下自己的体验。
      
      　　在不停反复的想那些“紧抓不放”的人或事，不知不觉中吸引消耗着身体能量，同时神经也随着想的强度和深入而紧绷，头脑因不停反复的“想”变得异常活跃，渐渐地感觉不好控制、停不下，直接影响到晚上的入睡、睡眠质量和午休。偏执的思维在消耗着身体的能量，再加上休息不好，生命节奏被打乱、破坏，有沉重的疲累感，生理上的反应就是肩颈僵硬、背痛。
      
      　　能感觉到身体能量的逐渐封闭，若是我的思维继续“紧抓不放”，那些翻转在脑海中的人、事、过往就会进一步固化强化，继续大量地消耗身体的能量，前段描述的感受会更加严重，生命状态往低迷处下沉，生命的节奏更加混乱。随着身体能量的封闭和生命状态的低迷，我的感官也开始在无意识中关闭了，对外面真实的世界失去了感知能力，渐渐深入地生活在自己的脑海营造的生活中。