一个学员分享：她家里是农村的，有兄长和妹妹，自己是老二夹心饼，父亲长期在外挣钱养家，母亲操劳地里和家务，她不被父母重视关注，感受不到父母的爱和关怀，想通过学习修复原生家庭带来的创伤。通过这次活动的体验，她发现父母一直是在默默地支持自己，如今父母到城市分别帮她与兄长带孩子，父母从来就没有停止过爱自己。
      
      　　快四十年的人生旅程，自己第一次这样直接向陌生人介绍自己的父母，与父母的连结用语言表达出来，不仅仅是停留在认知的理论方面，能真切地感受到我就是他们的孩子，不管我是怎样的一个孩子，我好好地活着荣耀自己的父母。
      　　黄老师：通过这样的介绍体验，我们真切地体验到，我们只是父母的孩子，我们就是父母的孩子，生命就是这样一代一代传承下去，父母把生命传承给我们，我们把生命传承给孩子，爱也在这样的传承中流动，做父母还需要条件吗？还需要资格吗？这样一代一代传承的生命不是很美好吗？
      　　通过这样的介绍，去发现父母是那么爱我们。
      　　只有我们自己能感受到爱时，才能心中有爱传递给孩子，带给别人。若自己都不能感受到爱，是无法给予爱的。
      　　黄老师：是看到的东西给我们影响大还是看不见的东西对我们影响大？
      
      　　看不见的东西对我们影响大。
      　　佛陀：看见就改变了。
      　　在亲密关系中，我们的模式通常是批评、改变对方让自己舒服。
      　　黄老师示范通过语言描述自己与妻子的亲密关系，然后让一个学员配合做出不同亲密关系的肢体姿态与距离。语言常常是有很强的自我保护性（不真实的）。在亲密关系里，对方在我们内在空间有其心理位置。肢体的姿态与距离的外在呈现了我们内在心理空间与位置。
      　　老师排列示范案例：
      　　1、丈夫有了第三者
      
      　　夫妻关系即使没有破裂，已经不再亲密，而是由距离与隔阂的，丈夫把目光关注第三者，与妻子离开了较大距离，此时作为孩子是看向母亲的，向母亲移动靠近，填补父亲缺失的位子。
      　　即使孩子长大了，他（或她）构建自己的家庭，进入自己的亲密关系中，依然带着原生家庭的纠葛，不能与母亲真正分离，父母之间的亲密模式对孩子造成阴影或创伤，不能投入亲密关系中。
      　　2、成人身边发生重大事件
      　　当发生类似汶川、玉树地震等大事件时，父母会把关注力投向身边发生的重大事情，孩子的注意力依然是看向父母，此时孩子会感受不到父母对自己足够的重视与关爱，带来失落和不满足，也会带进的亲密关系中，对亲密关系缺乏安全感，变得粘人，对依赖上瘾。
      　　3、当父母关系不和，有冲突时
      　　孩子会站在父母之间，尝试用自己微弱的力量让父母连结在一起，会照顾父母双方的情感需要。当孩子要照顾大人时，他（她）没有自己的空间，忽视自我的需求，在亲密关系中体验到沉重。这样的孩子长大后，不能跟别人建立真正的亲密关系，会逃避亲密关系。
      　　孩子会自动填补家庭系统里的缺失部分，带着对家庭伟大而盲目的爱。孩子是我们关系的守护神。
      　　真相是不同看待事物的角度。沙漠是一个真相，沙漠下游水也是一个真相，发现更多的真相，以不同的角度看事物，体验不同的感受。
      　　二、体验活动2
      
      　　黄老师与一女学员面对面做着，把对方当成自己的爱人，彼此看着对方的眼睛，轮换着说A、B的对话，说完后，深呼吸，彼此拥抱。
      　　A：我带着过去的伤痛来见你；
      　　我带着过去的自卑来见你；
      　　我带着过去的不满足来见你；
      　　我带着过去原生家庭的包袱来见你；
      
      　　……
      　　B：我接受你，我接纳你从过去带来的一切，
      　　你就这样，我就可以爱你。
      　　（深呼吸，拥抱）
      　　学员分享：
      　　当对方带着一堆问题垃圾来见我时，我忽然意识到要有多大的胸襟才能接纳这一切。轮到自己时，发现自己也一大堆东西要甩给对方，既然要别人接纳这么多问题的自己，凭什么不能接纳别人呢？
      
      　　老师问：感受如何？
      　　学员答：安全、轻松、舒服。
      　　最里层是内在，最柔软的部分，次外层是伤痛，最外层是保护层。我们常常通过指责、穿着漂亮、我是对的你是错的来保护自我。
      　　黄老师：当一个人卸下保护层时，会呈现伤痛，触及到柔软的内在，感到轻松自在。
      　　我们常常会觉得自己不够好，不配得到，亲手把幸福搞砸。
      
      　　浮现伤痛－指责＝亲密关系
      　　伤害＋指责＝（亲密关系）杀手
      　　深爱的信号：双方都可以呈现伤痛，不去指责，这是一个礼物。
      　　所有关系只有在放松中才能存在。
      　　当你感受不到爱时，爱并没有在你身边停止；当你感到受伤时，并没有谁要刻意伤害你，即使是别人伤害了你，他（她）也不是故意的，他背后的原因为了保护自己。
      　　在亲密关系中，能对对方说YES。不需要再伪装、完美、保护自己，把完整的自己让对方看见，真实、自由、放松。
      
      　　我们要做一个完整的人，有时我伪装，有时我真诚，有时我坚强，有时我懦弱，……既可以这样，也可以那样，这就是一个实实在在的我。
      　　日期：2010-05-31　15:29:03
      　　亲爱的，那不关你的事
      　　今早与一同事出去吃早餐，聊起公司的一些事，我心变得不再平静，跟着那些事纠结不已，激起的不平不满愤慨情绪种种。该同事开解道：偌大的国家到处都是这样人事，跟大人物、大事件比，我们公司那点破事算个啥？我对公司的事，比较糊涂，保持局外人姿态，从不上心、操心、烦心。
      　　跟她分开后，我反思了自己的言行。
      　　一是，过去的反应模式依然支配着我的无意识，让自己一次次卷入外在的事件中，奋不顾身地投入到不平的事件中，慷慨激扬。旧有的惯性力量不会轻易消退，直到新生的力量完全成长起来，能抵御习性的势力。做个觉醒的大人，每天都努力去积累一点新生的力量，建立新的反应模式，直到旧有的习性不再作祟。
      　　二是，我对外在现实仍然心存不切实的期望，固执地期望一个公平公正、真诚厚道的世情，不能接受黑暗虚伪的俗世。心底里不停的呐喊：我要的是真善美世界，不是这样不堪的现实！这也是孩子的天真与愿望，不是成人的真实生活。
      
      　　三是，没有界限，丧失自我的独立性，失去自己的意识和方向。对于外界的环境和人事，是别人的所作所为和操纵的，我只是用自己内心的公义和法则论断后导致自己愤懑不平而已。当我为别人的事情操心时，我失去了自己，撂下了自己的担子。
      　　四是，缺乏出离的智慧。也是自己还没有培养出看透超脱能力，所以才会如此轻易卷入外在的事件中。这也跟自己内心的恐惧有关，不能静观其变，静待其变，害怕自己跟着他们的胡作非为一起完蛋。所以，对外在保持清醒警觉，不能糊涂，熟不知这样只是徒增烦忧，自我困扰而已。
      　　其实，不管别人怎样，我做好自己就好了。若我不迷失自己，知道如何做好自己的。
      　　日期：2010-05-31　16:36:32
      　　内在力量的成长
      
      　　我怎么也没有想到前两周参加的家庭系统排列对自己冲击那么大，至今我也不太了解其中的原因，是因为我自身家庭动力太强太震撼，还是老师的家排的个人风格太强悍。对自己首次家排的感受：家排如同一剂猛药，也许对疗愈自己的心灵有效，却也伤了自身元气。家排前一周参加华德福带来身心灵的整合和谐的舒畅感，受到了破坏，直到上周末状态还未调整过来。
      
      　　上周六的夜里，我醒过来了，夏日皎洁的月色透过没有拉上窗帘的窗户，寂静的午夜，平静而安宁，我好好地感受自己，觉察身体的僵硬与紧张来自于无意识的、不太能自控层面，唤醒了过往痛苦的记忆，潜藏内心的恐惧曾经日夜噬啮过身心，让我不不得安生，可是它并没有让我屈服，在我直面恐惧时，它逃之夭夭，不见踪影。
      　　回首走过的曲折，虽然身心饱受煎熬过，却不曾受过灭顶之灾，总有上苍神的照顾和帮助，最终能顺利地挺过去。困苦而快乐的童年，青春漫长的抑郁，婚恋中的伤与痛，养育孩子的挑战与考验，工作、生活的变迁，在痛与恨的纠结中自我觉醒与成长旅程的艰辛与喜悦，我都一一面对、一步一步地走过，痛哭过，焦灼过、彷徨过，却不曾屈服过，我是生活中的不倒翁。