静静地想到这里，感受到内在力量存在与强大，我能清晰地意识到，这次状态的波动起伏，不过是小小的冲击而已，很快就能平复过来。生命里每度过一个坎，内在的力量也随着增长一分，生命的韧性与强大也正是经历一次次苦难磨砺而来的。
      　　记得艳照门的事件发生后，南都有一篇评论说，张柏芝是用身体来度世人的。经历如此漫长的抑郁，我也许能以自己的经历与感悟来度受此苦的人们，这带给我能量和生命的意义，感受到来自神的力量与佑助。
      　　不知不觉中身心也渐渐地放松下来，安稳地睡着了。
      　　日期：2010-06-02　16:47:27
      　　我可以少交50元
      　　前段时间上课，在主办方的建议下，作为上班族的我上了前三天的课程（全课程是5天），也交了相应的学费。后面两天的课程就没有时间也不打算参加了，谁知三天课程下来，只听到老师分析的问题所在，解决问题在后面两天，主办方的一位好友让我继续完整个课程，其中一天必须回去上班完成手头上的工作，硬着头皮再请一天的假回去听课，已经是最后一天的课程了。
      
      　　过了一个星期，主办方的另一位组织人员打电话让我补交学费250元，我说好，听课交钱天经地义的事。我发现有跟我一样的上前面三天课程的其他学员后面两天上午听课到11点就回去上班了，主办方并没有让她们补交钱。若让我补交的钱按每天250元计，我还多交50元，最后一天下午大部分时间是学员分享，课程的含金量较低，本打算悉数照交钱我决定为自己这点小小利益主张一下，更加公平合理。于是，我对主办方说自己交200元合情合理些，并说明了原由，她也欣然接受。
      
      　　也许只是区区50元，有人可能还会觉得我这人怎么这么计较。这件小事对我来说意义重大，标志着我终于可以表达自己正当欲求权益，而不再压抑忽视自己内心的想法和感受。对于别人的诉求，我惯性的反应：一口应承下来，好像不答应不满足别人就会得罪他（她），会觉得拒绝别人、提出不同意见，自己很不对也很不好。内心的讨好意愿浓烈，对于自己真正的想法和欲求总是压抑、忽视，若内心真实的感受升起时，又想表达出来时，会感到很惶恐不安。长此以往对别人的讨好，对自己的压抑，直到忍无可忍，积攒的恶劣情绪就会在某件事上某个点上来个大爆发，态度来个180度大转变，变成一个极度情绪化的应对方式，没有理智不能自控。
      
      　　抑郁不是一时的情绪，是长期的积郁的结果。不能无视生活中对自己感受点点滴滴的压抑，这些点滴的压抑正是堆积严重抑郁的基石，关注觉察日常的自我压抑，让自己从中释放出来，诚实地面对自己，即便要承受一些压力和考验，那也是健康的痛。
      　　日期：2010-06-02　17:01:23
      　　是我不好来源于原生家庭
      　　能有上节如此思考行动的结果在此之前已经积累了好件让自己犹豫不决，处于想主张又不敢立马主张，滞后主张效果不佳的结果。
      　　最近去听黄老师的课程时，清晰地意识到自己何以如此的症结所在。
      
      　　前面的课堂笔记：
      　　3、当父母关系不和，有冲突时
      　　孩子会站在父母之间，尝试用自己微弱的力量让父母连结在一起，会照顾父母双方的情感需要。当孩子要照顾大人时，他（她）没有自己的空间，忽视自我的需求，在亲密关系中体验到沉重。这样的孩子长大后，不能跟别人建立真正的亲密关系，会逃避亲密关系。
      　　一直处于父母的争吵不休的家庭环境中，父母很多时候把恶劣的情绪和感受发泄在孩子身上，无知的孩子也认为他们说的是对的，都是我的错，都是我不好，总想方设法用孩童的微弱力量去讨好父母，维系他们的关系，迷失自我，完全忽视自己的需要，没有自我的空间。
      　　久而久之，我一直沿用着这一反应模式，即使到了成人，处理所有的人际关系。我们与父母之间的关系是所有人际关系的基础，会在各种不同关系中衍生、复制。直到我有觉醒的一天，发现就可以改变。　　
      　　日期：2010-06-03　10:05:25
      
      　　变态的想法
      　　前些时候周日下午，跟两个妈妈跑去市区听牧师的儿童教养课（牧师更改了上课地点），下完课后我与另一妈妈相约去吉之岛逛逛，然后一起回家（我们住同一社区），我想坐楼巴回去直接到家门口，不坐地铁回去，还要去坐接驳巴士烦人。而同行的妈妈在吉之岛可以直接做地铁也很方便，她更习惯坐地铁。我坚持走了一段路去楼巴站坐车回家，她也依了。再说坐楼巴我不会再花钱了，因为可以用上下班的月票车卡。
      
      　　第二天，我发现她的QQ备注里写的是对别人很负面的态度评价，我也不知道她是几时更新的QQ备注，可是我毫不犹豫地立马觉得她就是在说我，那种愧疚之感从心底里升起，不能抑制不能摆脱。而后又想，她不至于为这点小事就这么贬损我吧，也许她说的是别人，那天没有依从她坚持自己的一点点小利益所产生的内疚不安依然如毒蛇般缠绕心头，挥之不去，这让我痛苦。同时意识到深藏心灵深处想法是多么的根深蒂固：不能讨好别人是我不好，是我不对，我不能坚持自己的想法，我不能考虑、满足自己的需要，一旦我维护自己，会产生很深的愧疚感，如同罪犯，做了很不该做的事。这样的觉察让我既感到悲哀又感到欣喜，悲哀的是它是如此变态的心理却深植在生命里，欣喜的是我已经看见，有了改变的时机。
      
      　　我明了自己黑暗心理投射在那个妈妈身上，不让那些负面的想法影响我与之继续交往的行为，既然我不能自已，很难控制内心纠结的想法，我就不去理会它，让它自个纠结去，它在不知不觉中就过去了。
      　　若在我们心中不去为某人某事某情设坎，那些该忘掉的人情世故迟早都会放下，顺顺当当地过去。若说自己忘不了，那是在内心里不肯放下它，这是它不能成为过去的唯一的真正的原因。
      　　日期：2010-06-04　12:20:36
      　　接受负面感受勇敢前行
      　　昨天下午，我看见自己的垃圾箩又没有倒，说了搞卫生的阿姨，办公室的纸箩筐虽然不用每天换垃圾袋（原来她是每天换的，我们说她这样不环保，就倒垃圾吧，实在脏了再换），但垃圾是要倒的，上周四的垃圾直到本周二才倒，很不卫生。她很不高兴地顶我：“你不是说垃圾很干净不用倒吗？”我可从没有这样说过，我说办公室的垃圾不是很脏，不用天天换垃圾袋而已。
      
      　　坐在我后面的同事让我别说她，她心眼小，报复心强，小人不好得罪。上周说她不用天天换垃圾袋的我科长，我也是认同这样的意见说了两句而已。搞卫生的阿姨不敢顶领导，不敢不帮她倒垃圾，尽把不满和怨气撒在小兵身上。哎，谁就俺是草民一个呢？草民没有尊严没有威严我也认了，倒是担心她背后报复自己，自由出入办公室，我自己又是个马大哈，不懂如何提防别人，防范别人多累啊。
      
      　　下班时候匆匆离开办公室，走去坐车过马路时才发现自己的手机和一些零钱都落在办公桌面了，我的柜子也常常没有上锁，想起她可能会干坏事，我心就着急发毛，回想自己又不是第一次落东西，也没有什么好怕的，即使落下的东西真的不见了，这样的担心与忧虑有用吗？不管它了，很多时候都是庸人自扰，后来实际上是什么也没有发生。那些自寻焦虑和烦恼的念头渐渐地消失了。
      
      　　日期：2010-06-04　13:56:10
      　　在行动中勇敢起来
      　　写了上一节后，总感觉自己还未表达完整，最近分享过好友的成长工作坊笔记里的一个小故事浮现起来：
      　　假如真的狼狗挣脱锁链向我们冲来，我们怎么样？有三位僧人，一位师傅和两位徒弟，路过某处，一条凶恶的狼狗真的挣脱了锁链冲向师徒三人。这时师傅飞也似的冲向狼狗，在师傅冲向狼狗的面前时，狼狗突然来个急刹车，转身逃逸。师傅回来看看徒弟，说“你们害怕吗？”徒弟甲说害怕。徒弟乙说“不害怕”。师傅一看，徒弟乙还在浑身发抖。师傅告诉他：“我内心很害怕它会咬伤我们，我是很害怕的，所以我才冲上去。”徒弟低头忏悔自己的撒谎。