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第80节

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随着康复的紧张,我开始感觉到肌肉的僵硬和疼痛,又开始寻求解除途径,针灸按摩,多少缓解了肌肉的紧张,还是没有得到彻底的根除,我也隐约地感觉是精神上还没有得到彻底放松的缘故。
        康复是艰难缓慢的旅程,一步一个脚印地走出抑郁,所有的症状也日渐淡化消失,曾经疑惑迷茫棘手的问题也迎刃而解,状态逐渐地恢复,回到常态。
      
        其实,紧张的神经不曾坏死,我们强大的神经具有高度的可逆修复能力,只要给于好的心理环境、时间、耐心,它完全可以实现康复,我们的头脑一样非常管用。我们肉体也会重新恢复它的弹性张力,随着我们畅快的呼吸自由地流动,不仅带给我们舒适放松,还有源源不断的活力。
        日期:2008-8-19 9:52:13
        ―――283―――
        心魔的注解
        有些经历已经过去,或说早已过去,但它却横亘在我们心里,或在我们心里留下挥之不去的阴影,其实,这些事情从来就没有真正地成为过去,因为我们的心态、认知不曾彻底地放下它,它成了我们心头病灶和隐痛,时常会因外界的刺激和内在的失衡病痛发作,持续干扰破坏今后的生活,对未来没有任何建设意义。
        如果,我们不曾有正确的人生观,或说对生命没有正确和理性的认知,即使我们似乎懂得不少道理,接受多少安慰和劝解,我们也不可能真正解决问题,释放自己。
      
        整整4年了,我依然无法真正忘记伤痛的月子,不能原谅LG的大意和疏忽,公婆的无心刻薄的照料。在自己和孩子身体状况好些的时候,我的心不那么纠结于过往,不怎么计较,安慰自己说都已经过去了,就让它过去吧!
        有些困境不是一朝一夕能彻底走出来的,情况总有好坏,当生活处于逆境时,我的心态随着失衡,会把现有的困境全部归咎于那个该死的月子。变天时我手痛――可恶的婆婆没有呵护我,出月就干活;时常因消化不良肚子痛――都是因为月子里每天早上喝白粥把肠胃整寒凉虚弱;即使今天吃鸡我有时就会恨得牙痒痒――婆婆在乡下养了几十只鸡说是给我月子吃,正当时她竟然不舍了,叫来她的儿子大快朵颐,给我吃的就那么几块,公公更是……,没有一个人来关心我,爱护我,没有,一个都没有,所有往事一幕一幕,都是伤痛的记忆。
      
        儿子从小没奶吃瘦小可怜――都是我这个妈月子没东西吃没有奶水让孩子也遭罪;儿子上了幼儿园不适应,本来体质不好的孩子因生病吃药住院身体更差了――这一切都可以溯源到那个倒霉的月子。因为别人有个完满的月子,母子身体好得不得了,我心里失衡要发作;因为话题触及月子,即刻触痛我那根受伤的神经,疼痛得要发作;现实中出现与月子相关落下的问题和艰难,我无法接受不能面对时,更要发作……我所有的归咎和发作都是理所当然的,在情在理,所以这样的归咎和发作在今后的日子里不断反复无常地继续,这块伤疤成了生命里永远的痛,无法愈合不能释怀。
      
        如果我不曾打开这个心结,我会时常纠结于此,受其折磨,我的发作对家人也是一种折磨。
        我为什么会这样,在自己明白很多道理之后,依然执迷不悟?难道真的是自己蓝色性格所致,生命印记深刻,过于较真?我真的要象大姨那样把个人一辈子所有的不如意都归咎到外婆身上,只有恨不再有爱?让过往的伤痛继续伤害阻碍今后的日子,丧失快乐幸福起来的能力?
        在深思迷想的日子里,我终于醒悟,以前明白的都是问题的表象,而问题的真正症结在我潜意识认知:我应该拥有完满的月子,得到很好的照料,我用母乳喂养孩子,孩子健壮。我无法接受现实中糟糕病痛的月子,孩子的瘦弱体质差,难以面对今天的困境。
        后来渐渐想明白了:生命本不完满,而是有太多的缺失;生活也不是我们所愿所想,什么都可能发生,出乎意料;即使生活有缺失,日子一样过;无论什么样的艰难,我们都要勇于承担,只有我们自己才能走出生命里的困境;坚韧和负责是我们生活必须的品质,好品质,才能有好生活。
        病根一除,病状全消失。一并起源于同一病根的陈年旧伤也好了。
        日期:2008-8-28 10:10:33
      
        ―――285―――
        解开心结
        生活是不断变化的,若往自己期许的转变我们欣然接受,甚至渴盼;很多时候,它的变化非我们所愿,甚至出乎意料,在我们的内心会产生抗拒、冲突。
        当我再次陷入变化带来的心理冲突时,我是愤懑、焦躁不安,对现状却无力改变,这是一种自我折磨的痛苦煎熬,好像又一次回到了过去,遭遇类似的事件出现如出一辙的心理反应――愤怒、抗拒、不满、无能为力。
        生活不会回到过去,我也不会让自己重蹈旧辙一错再错。
      
        我反省自己,是什么让我出现了这样的心理困境呢?是现实与自我认知的冲突。现实是没用公平的、弱肉强食的,现实是把自己的利益建立在别人痛苦之上的(或侵犯占据别人的利益之上),而存在于我内心的法则是:生活要公平公正,各自安分守己,快乐和利益都不能建立在损害别人的基础上。现实与内心交战、激战,在强大残酷的现实面前,内心是脆弱无力的。既然改变不了现实,又不能改变自己(或自己的法则),战争带来的痛苦会继续,继续折磨消耗自己,除非勇敢地结束这场争战。
      
        要停止现实与内心的交战,不是件容易的事情,改变现实我力不从心,改变自己也是件很痛苦的事,既然不能改变现实,唯一的出路就是改变自己,只有改变自己才能终止内心与现实无休止的战争,我需要勇气、智慧、毅力。
        为什么说需要勇气呢?首先是接受非我所愿的现实需要勇气,坦然接受现实中的残酷,现实中没用我心目中的公平公正,人类社会跟动物世界有时非常相似甚至一样,那就是一个弱肉强食的世界,只不过动物世界里一切显得赤裸、自然些;而人多些伪装和借口而已。再说,为了让自己的利益最大化,必然要侵犯损害到别人的利益,利益的总体不变情况下,若按本分他哪来这么大这么多的利益呢?所以说一个人的快乐和幸福时常会建立在别人的痛苦牺牲之上。这个世界就是,有人负责煎饼,有人只顾吃饼。
      
        其次,改变自己更需要勇气。承认错误,坦诚地告诉自己错了,认知有误了,需要极大的勇气。放弃自我的一部分,不再坚持自己最初的想法和认知,重新构建新自我,需要勇气和智慧。
        即使我们意识到要接受现实,改变自己,没用毅力也很难身体力行。毅力,让我们付诸行动,让我们从意识到行为上改变自己。
        日期:2008-9-16 19:06:26
        ―――286―――
        家庭反应模式
      
        孩子的反复不停的咳嗽,让我寝食不安,于是我焦虑紧张,情绪不好,于是我忍不住向孩子发泄自己不良情绪,恶声恶气,觉得自己好像无法承受了。还好,孩子好像秉承了他父亲或奶奶的平静和忍耐,没有太过情绪化,即使我对他比较粗暴,他还是能够默默承受。一次深夜,他咳得很厉害,按摩了,拍背了,吃药了,能整的办法都弄了,只能由他辛苦了,直到他把我叫醒,平静地跟我说:“妈妈,我裤子湿了。”我赶紧起来一看,他尿床了,被子毛巾衣服裤子全湿了。看着孩子平静坦然的面庞,我深感愧疚,要改过,要自控;否则,对他留下的心灵创伤将让我痛悔不已。为自己以前不好的言行向孩子道歉,告诉他,他身体不好不是他的错,而是父母的责任。从此之后,我学会了平静地善待孩子。
      
        我知道自己怎么回事,错在哪来,来自何方,也知道怎么改过,有侍候我即使我意识到了,一时也难以改变顽固的习惯,无法做到理想的样子,但是,我相信自己一定可以慢慢做到――我想要做到的那样。
        父母昨天去市区老乡家串门,搭挤爆的公交车站了1个半小时回来的,因为拥挤、劳累、不满、急躁、厌恨,无法接受这般难受难忍的现状而跟劝说她的父亲发生了争执,更让她火上浇油。我带孩子和朋友的孩子到湖边回来后,看见他俩坐在门口的小院子里,父亲倒比较平静,母亲情绪就让人感觉不对劲。父亲粗略说了下原委,我还是了解母亲的性情,忍不住说了下她缺乏忍耐力,哪可能事事顺心如意呢!
      
      

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