这种对自己选择的不满，对现实的不满，眼睛只盯着自己的缺少，也是生活不幸福的根源。幸福感来源于内心的知足和满足，对拥有的欢喜、珍惜和感激。
      　　一个哲学家说过，人生无非有两种悲剧：一是得不到自己所要的悲剧；二是得到自己所要的悲剧。得不到，我们会有不满足的缺失感，是一种悲剧；得到了，也未必如愿，也未必有想像得那么好，亦会失去，也是一种悲剧。
      　　人生没有完满。对我们自己的选择，不管结果如何，平静坦然地接受这样的选择，没有不满，没有抱怨，生活才能过得平和快乐。
      　　日期：2009-03-09　14:31:11
      　　令人抑郁的自恋（1）
      　　三八我单位组织泡温泉，第二天早上，我们一帮女的没有换泳衣，卷起了裤子围在一个温泉池边泡脚，大家一边闲聊着。一个女管理人员走过来，正色地告诉我们：“希望我们可以不要这样泡脚，别人的客人就不敢过来了。她可以带我们去一个地方睡大热石板。”
      
      　　“通常温泉的地方也有这样不下水，只泡脚人，怎么都不管呢？昨天下午我们这样泡也没人说。”我有些不满地回应她。
      　　“公司有规定，我是新来实习的，要严格遵守公司规定，否则，被考核不及格。那些老员工就可以睁一只眼闭一只眼了。”
      　　同伴们说，我们还是走吧，去睡热石板吧！我有些嘲讽地说她：“希望她考核及格、顺利！”一个比较相熟的女友说我怎么这样怪的强调说人家啊！
      　　这不是第一次，这样的情况也曾发生过。以前，我没有觉得自己有什么不妥，可是，这次当听到别人善意说自己时，我发现自己真的很自恋----不善解人意、不体贴别人，犯着妈妈同样的错误。为什么只有自己的感受最重要，重要到要不顾别人感受去维护？为什么只有自己的立场才正确？丝毫不能也不用“神入”----设身处地地为别人着想而去顺从别人？这不是自恋，又是什么？
      
      　　别人也有自己的立场、利益，也有自己的难处，有时固执地坚持和维护自我感受是多么的自私、自我、自恋。当我们总以为只有自己对时，我们却从来没有想过自己是如此的自恋，自恋到不曾检讨、质疑过自己是否也有需要改进之处，偏执地认为所有的错都是别人的不是，甚至还在抱怨没有在同情支持自己的同盟，为什么别人不能认同我的感受？为什么我总是得不到别人的理解？如此的自恋更是加剧了我们的痛苦孤独之感，让自己愈加不满和愤懑。
      
      　　即使如此，在我们还没有觉察之前，我们依然执迷不悟，苦苦不知为何自己总是这样受伤？更加痛苦的是却又不为别人所理解的伤痛。
      　　当我们有了觉醒之心，让意识之光照进无意识领域，给我们的心灵带来了前所未有的光明。我们不再轻易地与人作对、冲突，不再随意地批评论断别人，因为，不管是与人冲突还是批评，都是在自以为正确无误才发生的冲动傲慢行为。
      　　而事实并非如此。坚持自我更多的时候仅仅是因为我们自恋。
      　　日期：2009-04-22　11:55:42
      　　日子
      　　日子在刷刷地过，虽然工作与日期紧密联系，一晃而过的年月让我有些恍惚，年初时还不时写08，一下子没有反应过来新的一年已来到，怎么自己变得如此傻楞？还是自己跟不上时间的步伐？
      　　人们的日子总是过得如此奔忙，如同去追赶匆匆的时光脚步。我也没有停止折腾，想着在年前没有做的事，年后也要好好整整，不管是渴望的，还是烦琐的。
      
      　　春节的喜庆还没有完全消退，我计划中的一切活动因此消停，奔忙在路上发生的一次意外—扭伤了脚踝。抓紧时间治疗，原以为不出一周会好，继续拐着去上班。东看西看，不曾停止过治疗，也不曾停止过上班。一个多月过去了，没好，连好的迹象都没有。左思右想奔回乡下去看了一周，不肿不痛了，出现了希望的曙光，信心满满回城。上了两天班，回家感觉又不行了。听朋友说封闭针很神效，也尝试一次吧，我却失灵了。
      
      　　意外发生之初，生活得不便让我一时感到难以适应，整个生活突然失去了节奏和平衡，急切地期盼着早日康复，日子重新回到正轨，继续活蹦乱跳地生活。
      　　当希望落空，迟迟未见好转，开始变得焦躁不安，好像难以忍受这样沉寂、没有活动的日子，不知如何是好？一边急切地渴望好起来，一边又不知如何才能走向康复？压抑沮丧、情绪低落到难以掩饰、控制，甚至会觉得自己怎么这么倒霉！满街的人都好好的，怎么就我栽了呢？悲郁拥堵心头，焦虑而彷徨。
      　　这样的心境怎么如此熟悉？几何时自己曾经真真切切地走过？在面对高考时，在抵御抑郁时，在承受婚姻伤痛时，在孩子的康复之旅上，而今在本命年之际，犯太岁之时。
      　　人生不时地发生类似的事件，即使是类似的痛苦经历，经历一次又一次，但绝对不仅仅是重复，每一次体验都不会相同，总比前一次有经验、智慧、提升，更能觉察克服自身的弱点，更快地找到走出的途径。每一次经历如同生命的进阶，痛苦的锤炼、脱胎换骨的蜕变，迈向成长成熟。
      　　克服内心的恐惧和焦虑，心绪回复平静，平和地接受现实，放下不切实际的期望，认清形势，明白路在何方。以更多的耐心、更长时间的等待，持续的努力和坚持，面对困难。
      　　我们在自己人生中会出现很多类似的经历，难道这是我们的内在模式的外在表现？如果是那些不如意的，最好要检讨一下我们内在的人生模式，是否真的是它在不断引导发生不幸的事件。唯有破解它，才能解开痛苦之环，踏上幸福之旅。
      
      　　“命运是由一连串的意外组成”，它曾经让我深信不疑，而今，不知为什么，却越来越相信在看似无常的命运中实则有其某些必然的内在规律，比如一个人的性情、为人处事的模式都在冥冥中决定了他的命运。
      　　朋友，关于命，你又有自己怎样的信念呢？
      　　日期：2009-04-23　16:24:21
      　　自恋的母亲
      　　看到派克的《心灵地图》和其他一些心理学的书籍分析，孩子出现心理上、精神上的问题，跟孩子的母亲的自恋有很大关系。当时觉得一头雾水，一是对自恋的含义不是很了解，二是更难理解孩子出现问题与母亲自恋的必然关系。
      　　从字典上解释：自恋—自我崇拜并过分关心自己的一种心理状态。这样的解释给人感觉还是比较概念化的，具体的内涵和体现并没有说明。好在，生活给我诠释了自恋的内涵，也基本解开了母亲自恋对孩子成长至关重要的影响。
      
      　　孩子的适应性。
      　　孩子，特别是婴幼儿，他的生存全都依赖父母的照顾，因为自身的弱小和无知让他无条件地信赖依靠自己的父母，适应父母和外在环境，也就是说不管他有什么样的父母和环境，他唯有适应和顺从，父母的失职和环境的恶劣必然伤害孩子，孩子浑然不知或无奈默默地承受生活给予的一切，对孩子来说，是多么残忍。很多时候，人生无法选择，特别是在生命的最初。
      
      　　我一直为自己有个坚强勇敢的母亲骄傲，即使自己默默承受着心灵之疾的痛苦，我都不曾责怪过母亲，她在我心目中的形象永远正面高大，她那些可贵的品质也是曾是我困苦时期强大的精神支柱，而深深痛恨父亲，他的懦弱和失败的为人处事方式是怎样交织印记在我生命里，让我饱受煎熬。直到妹妹出事，突然间我意识到这是家庭的悲剧，一个糟糕的夫妻关系、恶劣生存环境对造成孩子身心难以弥补的创伤，如此的现实令我陷入崩溃边缘，对母亲成天发泄情绪，弄得家无宁日才造成今天的恶果，也产生了极大的愤怒。今天回想，事情不非如此。
      
      　　重新认识母亲
      　　自从去年再次跟父母在一起生活（与他们分开生活了17年），我重新认识了母亲。
      　　以前，留在我印象中的母亲勤劳能干，而今生活中我发现母亲并非如此，她更多的时候干完自己认为要做的事情后，过得自由自在，比如散步、看电视。而我跟她说城市里的卫生标准要比农村高，让她勤快点弄干净些，她如同耳边风，依然我行我素。家里她几乎从来不收拾，东西都是乱摆乱放，我必须不断地提醒她，也因此跟她有几次冲突。很多家务活是我父亲帮着干，即使是母亲煮饭也需要别人打下手，一不顺心就要闹情绪。