琳不客气地说我一通：“你怎么老以自己来说别人呢？只有你喜欢围着孩子转，这是你选择的生活方式，人家选择自己的活法，不知过得多快活！”
      
      　　言之有理，无言以对。
      　　琳跟我说起她姐，她姐同学在酒店开房请她姐去打牌吃饭，她姐说还不如在同学家打牌舒服自在，吃饭时，又说，还不如在家里做得吃的好而健康。回家后还喋喋不休地跟琳说同样的感想，琳恼火了：“怎么感觉你说这样的话总有点酸溜溜的，这样说让旁边孩子听到了会以为在外面吃就是不好，不愿意出去与人交往，对孩子影响很坏！”
      
      　　她姐说：“我这样说有错吗？这都是我真实的感受！难道我不能表达自己的想法吗？”
      　　琳说：“你有这样的想法和感受自己憋着就是了，别人有他们的生活方式，你这样说让人很扫兴的。”
      　　我问琳：“以后她同学不会再叫你姐去了吧。”
      　　“再也不叫了。”
      　　我们强烈地表达自己的想法和感受，其实是一种自恋，也是不能接受别人不同于自己做法的另一种表达方式。那些个人的想法和感受只属于个体，每个人几乎都有不同的体验，多元化多选择，与人和谐融洽相处基石是：尊重自己的感受，同时也尊重接纳别人的做法。世界万千，有容乃大。
      
      　　我与琳有些地方很不一样，她有时说出来的一些言论，我一时难以理解和接受，但我心里明白，来自于她不同的声音，让我更了解别人不同的想法和理解，她有她的角度和理解，也有她的道理。我如果能够开放心态，尝试去理解接受，慢慢地发现她言论自有一番道理，给我不少启发。
      　　不管是生活方式各异，还是个人对外界的态度：开放还是抗拒，全在于我们的选择，不同的选择造就了不同的人生。
      　　日期：2009-07-10　23:51:16
      　　孩子是成人之父
      　　今天孩子有些感冒，还好我请假在家，一早带他去看了医生，回家煲药他很乖地喝了，还说不苦，孩子长大了，懂事了。
      　　中午吃完午饭，我在三楼写了一篇日记，他陪我，然后下午二楼午休，先给他讲了《成长与性》的两章节，然后睡觉。一心希望他好好睡个觉，能够快点好起来，我迷糊中睡了一会，他还在玩大毛巾，我有些生气，忍不住拍打他的大腿，他有些委屈，翻过身去，又睡了一会，我看他还没有睡觉，他还在一边伤心，我恼火而焦躁起来，看来他是睡不成了，我也没有心情继续睡下去了。我终于明白小小的愤怒表达有时并不能每次奏效，让他兴奋的神经有所抑制，顺势睡觉。他见不睡了，也就爬起来，走到梳妆台边上玩起来了。
      
      　　我没法像他那样快摆脱烦恼，倒在一边担忧起来，为他缺少睡眠将会是怎样瘦弱矮小的身材而忧虑。开始在他一边喋喋不休发泄：孩子，如果你不睡觉，细胞没有得到好好休息，成长不好，在街上最矮最瘦的那个孩子就是你！孩子开始哭起来，我想让他哭一下也没有关系。我又愚蠢唠叨一次。他突然来到我身边的床头柜，猛地拉开抽屉，拎出针线盒，又马上掏出装药的饭盒，我原以为他要找什么东西，看着他，他不管不顾使劲地撒里面的东西出来。我才知道他在发泄自己的强烈的压抑和愤怒，我叫他不要这样，他跑过去书桌边，拉开了那里的抽屉，此时，我意识到自己多么愚蠢地触怒了眼前的小男子汉，赶紧下床过去把他抱起来，他紧紧地搂住我的脖子，不停地哭泣、咳嗽。此时，我悔恨交织，苦乐交集，也跟着哭起来。我跟他道歉：“妈妈不应该这样说他，不应该如此打击他。”
      
      　　孩子渐渐平静下来，我和他一起转入下一个节目：画画。画为心声，我想孩子可以通过画画表达自己，释放内心。问他：“要画怎样的画啊？”他说，他要画一个男孩在跳舞，很开心的样子，他想画开心的画。也许他心中有他的悲伤，他总能扑捉到生活中开心的场面：爸爸在风雨中翻飞的伞，收费站那个小伙子说话可笑的样子。
      　　我忽然觉得孩子脾性跟他老爸太像了，委屈压抑受打击后爆发的激烈愤怒，发狂似地寻找物品发泄。孩子有些不开心的感受他不愿意说出来，宁愿一个人承受，不想再去跟别人提起。他能敏锐地感知我的内心，睡觉时问我跟谁说话，让我非常诧异，这小子怎么知道我上网跟人聊呢？我都是他睡着后才离开的。
      　　他有他的感受，我不能强迫他接受我的意愿，我的希望和意愿只是自己非常主观的想法，并不客观也不能理解他的感受。他没有午睡，很可能是他睡不着，他也无法控制他的大脑和思维，并非他主观意识不睡午觉。为什么我不能理解体贴自己的孩子？却如此自恋作出种种言行去伤害他？
      　　这不是爱，是对他无情的伤害，把自己的担忧、焦虑发泄在孩子的身上，把自己的意愿强加在孩子身上，用自己悲观的预期去恐吓孩子，如此的言行中没有理解、没有体贴，更没有爱！孩子的愤怒反击是对的，我感到欣慰，他可以对我发泄他的不满和怒气，我对他是安全的，他不必压抑委屈自己。
      　　他的愤怒表达促进了我的反省和改过，我感谢孩子，让我深刻领悟到，养育孩子其实也是自我教育的一个难得成长机会，让我从投射到孩子身上的言行清醒地认识一个真实的自我，促进自我完善。是孩子，让我了解什么是真爱，什么才是爱的表达，爱更是一种深深的理解和体贴。
      　　这次经历，让我更加赞同史坦纳（华德福、人智学的创始人）说的：不要老想着我们能教孩子什么，而应该想到我们能从孩子身上学习什么。孩子是成人之父。
      
      　　日期：2009-07-13　16:02:17
      　　选择与承受
      　　今天早上赶不上7点45分的楼巴了，妈妈问我：“需要踩单车出去坐车吗？（这样可以节省不少时间）”看看时间还早，我答道：“不用了坐8点的楼巴还有20多分钟。”我走出门口去坐社区楼巴出去车站坐车，也就5分钟左右，当我看见不远的街口处，一辆楼巴刚刚驶过，我不得不等下一班车，耗时7~8分钟，预感到赶8点的车没问题，很可能没位置坐了。看看自己未能痊愈的伤脚，走又走不快，我知道自己做出多么不明智的选择。
      
      　　当我赶到车站时，没位了，只能站着。对我恢复初期的伤脚是一种挑战，现实就这样，对自己的选择承担自然发生的结果，没有任何推脱的理由和抱怨。我一直靠另一个健康的脚承重站着，直到半个小时后有人下车，才坐上位子。我想如果现实要继续站着，我也可以承受，哪怕双脚僵硬。
      　　无论发生什么事，面临怎样挑战，不管我们的状态如何，当时的境况在怎样，我们对困境的恐惧，对自身局限的忧虑都是没有用的，唯有调动自己全部的积极能量，直面困难，乃是正确的生活态度。
      　　日期：2009-07-13　16:40:54
      　　思维的惯性
      　　上周四，一起等楼巴一个同事说他昨天把东西丢在附近的小店旁，忘了拿直冲去赶楼巴了，今天小店老板娘问他，他还一点也没想起来丢东西的事情。我笑他：几时把脑袋丢了可糟糕！他不太高兴了：“做人何必那么紧张呢？忘记东西也是平常稀松的事！看你把它说成多严重似的！”倒也是，我马上跟他承认自己的不是，做人需宽怀些，他出乎意料地说我：“不错，不错，从善如流！”多年来，让我成长的正是这种能接受批评的态度，能自我反思反省，从错误偏执中走出来。
      
      　　在上上节中，我为孩子不怎么睡午觉，产生的焦虑心理和悲观预期，再次呈现了思维的惯性。
      　　昨晚，跟妈妈去超市买东西，准备帮她办个超市会员卡，按上次超市要求买够28元，花一元办卡，谁知超市又有新规，要买够58元，花5元办卡，我没有办成，开始唠叨妈妈：“超市未开张时，一元办卡，让你办，你不办，说没用，现在成天拿我的卡。上次要给你办，你又没带身份证。而今诸多办卡要求，还花钱。”我唠叨了好几次，自己都受不了，告诫自我：不说了，到此为止。当时，我陷入了一种败坏的情绪之中，看到的全都是事情的负面，并不断扩大泛化它的不良影响，让自己的情绪更加不好。当时我是父亲的化身，在无意识地重复父亲的反应模式，如果父亲出现这样的情景，我是多么的清醒和反感。